Евгения У меня тут хохма. Я после переезда не могу понять, какой подвал — мой. Номеров на дверях нет. Позвонила предыдущему владельцу. Он подвалом не пользовался, так что позвонил предыдущему… Тот тоже подвалом не пользовался! Ключей ни у кого, конечно же, нет. Номеров квартир на подвалах нет. Короче, я буду играть в Индиану Джонса и Сокровища Затерянного Подвала)
Андрей Ищи самый заросший)
Евгения Они все такие)
Андрей Ищи сердцем! Палоч… тьфу, подвал сам выбирает хозяина
Евгения "Джейк Салли: А как понять, что он меня выбрал? Нейтири: Он захочет тебя убить. Джейк Салли: Охренеть…"
xx: Обидно, что Google стабильно игнорирует Windows Mobile. А ведь операционка в принципе неплохая, третья по популярности в мире. yy: Надо говорить не третья по популярности, а 0.7% рынка. Тогда и вопросов таких не возникнет.
Сейчас краем уха слышал слова девушки из страхования: "Уход из жизни по любой причине — будь то смерть или …", дальше уже не услышал, но вот тут загадка. Что шло после или?
ххх: В плеере: песня "У шамана три руки", альбом "Королевство кривых". В итоге долго радовалась, краем глаза увидев у себя песню "У шамана три кривых руки"… ууу: Три руки, и все кривые, три руки и все из жопы… ххх: в некоторых мморпг про всех игроков так сказать можно, не только про шаманов
Из репортажа с чемпионата по программированию: — Чувствую свою ничтожность: я 5 минут настраиваю вай-фай, а участник чемпионата за то же время пишет решение для задачи на С++…
xxx: курск настолько глухой край, что я вчера гонялся за лисой на Ленина xxx: даже не шучу xxx: реальной лисой xxx: это похлеще покемонов xxx: она забежала на летнюю террасу рядом с Пушкинским и сидела по сценой xxx: мне дали в этом ресторане шашлык, чтобы приманить лису — но я тайком его сожрал
форум многодетных родителей. — Мне 36, думаю, еще одного поздно заводить… — ну нафиг. Мне почти 43, а я еще как минимум раз собираюсь роддом попугать! У меня 450 тыщ кредита по "молодой семье", часть отдали деньгами, часть — предыдущим ребенком, дом достроили. Остаток не хочу отдавать! Теперь у нас роды стали экономически выгодным преступлением…
xxx: Занимаюсь фотографированием пейзажей. Если дело происходит в мало-мальски людном месте, случайные прохожие обязательно реагируют. Реакция двух видов: одни спрашивают, не журналист ли я, вторые недоуменно вглядываются в пустое пространство передо мной и спрашивают, кого я там фотографирую.
xxx: зачем ножи? ууу: КУЛЬТУРНЫЕ люди режут мясо ножами! ххх: а нож справа или слева класть? zzz: если нападать будешь, то справа, а если защищаться — слева.
О проблеме тонких стен. соседи за стеной…. как же они любят громко ссорится по ночам! Лежу(пытаюсь уснуть) и ненавижу их в очередной раз, и тут… она: да ты вообще не мужик!! ты как всегда молча 3 минуты! А я хочу долго и громко кричать во время секса… как та баба за стенкой!!!
Какие приятные у меня соседи) надо парню сказать, что нам завидуют))
Ищу в интернете мобильник, чтоб его купить. Один из сайтов выдает мне сообщение, по-русски звучащее примерно как "мы увидели, что вы часто кликаете на наш сайт и заблокировали вас, чтобы беречь трафик наших партнеров". Ну молодцы, ребят, у вас-то я точно не куплю ничего, раз все так строго и к вам больше нельзя.
Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.
"Перечитать Толстого" напомнило одну историю из физтеха. Когда первым заданием на дом было найти N ошибок в новой редакции одного учебника по матану. Редакция новая, интернета тогда как такового не было.
ххх: Получила сейчас втык от руководства за то что (цитирую дословно) "у тебя неправильное выражение лица для работы". Сижу вот, думаю…. вписывается ли дергающийся глазик в корпоративную концепцию. или лучше темные очки надеть
ууу: правильно — в глаз влепить за такие претензии. Им нужны шашечки, или им нужно доехать?
ххх: У нас как в правилах судейства конного спорта — арбитр может снизить баллы наезднику. если ему покажется, что лошадь грустная.
ууу: ногами затоптать!
ххх: Мне часто снится сон: в комнате по кругу сидят мои многочисленные руководители, я стою в центре, и громко каждого посылаю нахер, медленно поворачиваясь вокруг своей оси
XXX: Чума, жаль не смог… ну теперь на следующий год видимо ) YYY: Зато Мышкин посетили в багажнике Волги твой фотоувеличитель и карбюраторы Славы XXX: Чёрт возьми, это тот самый неловкий момент когда у фотоувеличителя жизнь интереснее чем у тебя.