xxx: кстати, да, в пятницу шел по пешеходному мосту из парка, чувак предлагал за денежку на луну смотреть
yyy: Астроном-гопник штоле?
yyy: "Э братан, ты знаешь где полярная звезда? нет? А если найду?!"

(разговор про некие исторические события)

Alexey Kudinov> Я конечно опросы не проводил. Но так чисто по ощущениям процентов 70 людей моего возраста (я 76 г.р.) вполне себе уверены, что именно так всё и было. Особенно люди гуманитарного образования — филологи, переводчики, художники, историки.

dmidek> Хорошо людям, они знают, как все было. Я вот не знаю.

Keanu Reeves> Чтобы дойти до уровня "не знаю", нужно много чего изучить.

xxx: Зашел во вКонтакте. Мне там ВК предлагает добавить в друзья мою жену, потому что "у меня с ней 4 общих друга". Ну, общие знакомые — это же еще не повод добавлять жену в друзья

xхx: Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать.
yyy: А вдруг выпадет волосок?
ххх: Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела.
yyy: Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!

xxx: Увидела объявление: "продам костю". Заинтересовалась Костей. И тут фотки прогрузились… Костюм! Я разочарована…

xxx: Все програмисты поcле смерти в аду варятся в говнокоде 🙂
yyy: нет, в говнокоде мы варимся уже при жизни, в аду мы его рефакторим

Полночь: у нас в офисе есть плед с рукавами — можно закутаться, если подмерзнешь. Закуталась, сижу. Заходит Дима, говорит "О! Тебе говорящюю шляпу на голову — и будешь как в этом, фильме, про мальчика-волшебника"
"Гарри Поттер? Лучше мне волшебную палочку", — отвечаю.
"А ты какие-нибудь заклинания знаешь?"
Одно я-таки припомнила. "Авада Кедавра", — говорю. "И что оно делает?" "Э, ну… убивает все живое".
Тут в разговор вмешивается Денис:
— Этому человеку мы волшебную палочку давать не будем.

Очередной переезд. По опыту предыдущих переездов уже поняла, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально — либо алкашня, либо студенты. Увидела в объявлении одной из фирм, занимающейся грузоперевозками: "VIP-грузчики". Заказала. Пришли пьяные студенты.

xxx: Моя девушка — гений! Хочет похудеть, решила есть сельдерей. Но пустой ей невкусно. Она ест его с майонезом…

xxx: Мне тут вдруг подумалось, что математики, наверное, заказывают не кóмплексные обеды, а комплéксные
yyy: Ага, обед из действительной гречки и мнимой котлеты

straus: вот, кстати, насчет "поцелую провода". Коляна помнишь?
abus: Ага. Самый чоткий пацанчег на районе.
straus: Дак вот, он так девчонку одну склеил. Идет такая по кварталу, одета так, что не понятно: то ли на пляж, то ли на танцы. Ну Колян к ней и подкатил: девушка, а как вас зовут, а можно познакомиться? А та средний палец и такая: целую провода, придурок. Колян в ответ: А если при тебе поцелую, то можно потом и тебя? Девчонка поржала, потом видит что он серьезно, а Колян уже на взводе, говорит, вон, в подъезде распределительный щиток, любой на выбор!
straus: В общем, заманил в подъезд, открывает щиток: говорит, тыкая пальцем. Та уже в отказе, в истерике: не, не, ты помрешь, мне садиться? Колян такой: ну тогда, я сам выбираю.
straus: вытаскивает такой провод из щитка и у всех на глазах его целует. У всех круглые глаза. Колян бросает провод, закрывает щиток и такой говорит: а все потому что у меня гады! У них вон, видишь какая толстая подошва! Главное, за другой провод не браться и мордой только к нему одному прикасаться!
straus: В общем, сразил всех интеллектом и ушел провожать девчонку.
straus: я потом посмотрел, он умудрился из всех проводов оптоволокно провайдера вытащить 🙂

Боги, я нашла ее! Идеальную мастерицу маникюра-педикюра!
За весь сеанс она произнесла только "здравствуйте", "присаживайтесь поудобнее", "какой цвет лака предпочитаете?" и "до свидания".