ххх
ща мне звонит какой-то хер и грит я мол Артем и у нас погорел питомник с ежами… возьмите себе одного на пожить, расходы мы возьмем на себя…
ххх
я такой думаю: ежами! погорел! говорю: откуда у вас мой телефон мол?

х: Сейчас ведь как: если мужик не веган, не вейпер, не ахтунг, то скорее всего ловит покемонов. Всё, вариантов больше нет!
у: Да ладно, не заливай! Есть ещё приличные алкоголики!

Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.

Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись…

Щенка сыну не куплю!

XX — девушка, пишет из поезда

XX: У меня пирожок есть
XX: Коньяка бы налить в пепси, но народ не поймет
XY: а чего народ не поймёт? Бабки одни?
XX: Не. Мужики. Отберут ещё)))

Подхожу к подъезду. Компания детей, один мальчик плачет, держась за забинтованую руку. Неравнодушная бабулька спрашивает их:
— Чего он плачет?
— Он упал.
Смотрит на бинт на руке.
— А когда он упал?
— Вчера.
— А чего он сейчас плачет?
— А он опять упал.

Qambertoma: Ну и что, что летающий скейтборд не изобрели. Зато когда мой квадрокоптер на дереве застрял, я его селфи-палкой достал. Прогресс, блин! >_<

Хабр, обсуждение топа языков программирования:

xxx: Языки не взаимозаменяемы. Они как инструменты. Как бы популярен ни был гаечный ключ, он никогда не сможет заменить отвёртку. Как можно планировать личное будущее, отталкиваясь от популярности инструмента, которая вообще ничего не значит? Вот потребуется тебе через пару лет закрутить шуруп, а ты уже похоронил отвёртку и два года изучал приёмы работы с гаечным ключом, который все эти два года был фантастически популярен и не покидал чартов. Как эта его популярность поможет закрутить шуруп?

yyy: Вы не умеете закручивать шурупы гаечным ключём? И вы называете себя программистом?

Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает:

— А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел порно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому и без трёх негров тоже можно трахаться…

Rayan Honor:
Фейсбук и прочее предоставили средства и возможности закукливания с информационной среде единомышленников.
Современный Незнайка зафрендил бы Пончика и еще десяток коротышек, после чего бы они изо дня в день постили бы новости о неминуемом падении Луны на Землю. Внезапно появившийся астроном был бы только подвергнут обструкции…

Четверг, последний час рабочего дня, изучаю интернет-магазин одного из супермаркетов, читаю название продукта: Ветчина "Для тостов" вареная.
думаю про себя на полном серьезе: зачем произносить тост с ветчиной в руках?
похоже пора домой.

Обеденное время. Мама приготовила суп и зовёт меня кушать. Прихожу на кухню. На столе стоят две глубокие тарелки. Заглядываю в них. А там, как в лучших ресторанах мира. В огромной тарелке, в самой серединке лежит щепотка свежего укропа. Оборачиваюсь к маме и говорю:
— И это всё? А добавки можно?

xxx: заказчик в проекте попросил изменить маску максимального количества рабочих часов в неделю на сотрудника с 00:00 на 000:00
xxx: жестокая фирма

Cersei: Знаешь, я еще не готова к таким отношениям…. Ты для меня всегда был как любимый брат….
Крэнг: С твоим-то ником такие вещи только и писать.

С помощью разных смайлов люди выражают разные эмоции. Например, множественные скобки выражают радость собеседника от подстригания ногтей))))

С Geektimes:

Вот только из темной материи мы получим темную энергию. Лампочка на такой энергии будет поглощать свет, автомобиль ехать задом-наперед а самолет летать под землей. Зачем она нужна такая.

про учебник сопромата:

ххх:
Да я пару суток его в руки не брал, ржал как придурок над содержанием с первых страниц.

Даже зануда-учёная призналась, что дедушка с сигарой нервно курит в сторонке.

А самое интересное, что я все эти термины знаю и понимаю, но не устаю ржать над больной фантазией их создателей.
Причём они и сами по себе прикольны, но когда они идут в оглавлении друг за другом — усталость, ползучесть — это натурально выносит мозг.

Натуральное описание пятницы. Усталость, ползучесть и напряжение скручиваемого стержня.

xxx: я боялся, что оно сломается. и оно сломалось.
xxx: теперь можно не бояться.

* Наташа устроилась "менеджером проекта" *

Nail: Как твой первый рабочий день? Уже всех ненавидишь? XD
Natalya: Тяжко. Я ненавижу утро. И не понимать как что работает 🙂
Nail: Если там есть большая красная кнопка с надписью "сделать хорошо" нажимай ее. Если ее нет, надо заняться ее изготовлением. Суть любого проекта.

z4: Сменил сенсор на телефоне. Заодно прикупил защитное стекло и бампер к нему. Уронил телефон — стекло целое, сенсор весь в трещинах.
z4: Ладно, думаю, буй с ним. Так похожу.
z4: Сегодня на экран упал БП от ноутбука. Стекло целое, на сенсоре +1 жирная трещина.
z4: Что за грёбаная магия?!

развесила бельишко на балконе
набежали тучки
сняла, развесила в квартире
тучи разошлись
ребенок сказал. что я колдунья