Я девушка весьма рослая, 180 см. В универе у меня была очень миниатюрная преподавательница, до полутора метров, наверное, не дотягивала.
И вот эта дама путала меня с однокурсницей Юлей. Она, наверное, была единственным в мире человеком, которому мы с Юлей казались похожими, поскольку, кроме роста выше среднего, ничего общего у нас с этой барышней не было. Однажды, когда нас в очередной раз перепутали, Юля задумчиво сказала: "Может, ей просто все люди выше метра семидесяти пяти кажутся одинаковыми?..".
<nuclightw> Отправителем генерируется несколько фотонных пар, после чего один фотон из каждой пары он откладывает себе, а второй пересылает адресату <nuclightw> отсыпьте мне коробочку фотонов <Dubrovsky> nuclightw, последние только что со склада отгрузили <Dubrovsky> сидим в полной темноте <cebka25519> вакуум поляризуй, пес <cebka25519> или реликтовое излучение лови
Сегодня в электричке в область. Сижу. Напротив садятся мать и дочь лет восьми. Через минуту рядом со мной, внимательно протерев все поверхности, садится мадемуазель… Ребенок наблюдает всю картину с недоумением и по окончании процесса изрекает: — "а противогаз Вы дома оставили???"
Диалог с тимлидом: П: Операция по доставанию гланд через жопу завершена успешно! Тим: Понял, сча проверю. Тим: Знаешь, судя по твоему коду, ты сначала достаешь что-то через жопу, осматриваешь со всех сторон, убеждаешься, что не гланды, и засовываешь обратно, затем снова лезешь в жопу… И так пока гланды не найдешь. П: Хорошо, что я не врач, да?))
xxx: Просто всегда беру 50% предоплаты — дисциплинирует обе стороны. Но! это тоже не панацея — одному заказчику делал буклет 4 года, да именно четыре года. Как в рассудке остался — сам в недоумении.
kkk: У нас на факультете был зам.декана — Н. с военной кафедры, манера общения и шутки соответствующие. Придёт, например, в деканат какая-нибудь милая девочка, этакая тургеневская барышня, и неизменно диалог был примерно следующий: Н. (громогласно): ну, что пришла, двоечница? (Причём прийти могла и отличница, но это не имело никакого значения) Студентка (заикаясь от такого приветствия): за справкой (ну или ещё какой-нибудь жутко важной бумажкой) Н. (так же громогласно): какой язык учишь? С. (тоненьким голоском): английский Н. (ну, вы поняли): английский????? Ну вот и скажи мне — как по-английски будет… Портянка! Не знаешь??? Ну вот узнаешь — придёшь. Идёшь в следующий раз в деканат, выучишь уже и портянку, и на всякий случай компот, фуражку, и кирзачи, и борщ — но ведь нет же, все равно ж придумает что-то другое)
lopus: так не бывает) ща позвонили мне тетка потрогала системник, он горячий (логично, жара такая стоит) и решила его охладить побрызгав из пульвера чото он выключился
#восстание машин В местном продуктовом на кассе передо мной стоял дед с бутылкой водки. 20.30, но водка не пробивается. Кассирша вызвала админа, тот сказал, что чеки с алкоголем у них глючат, и есть вероятность, что деду водку не продадут. Я сказал деду: "Матрица решила, что вам хватит пить." Правда минут через пять админ всё настроил и всё пробилось.