xxx: А я ещё немцам рассказываю, что не волнуюсь о чипах: нас в Советском Союзе всех уже чипировали — и показываю два шрамика на левом плече. Реакция неописуемая — прям видно, что они вроде и не верят в чипирование, но, с другой стороны, шрамы-то вот они, и у многих мигрантов такое есть, а СССР — страна загадочная…
yyy: Подозреваю, что старые советские чипы советского же качества глушат 5G — у меня конфликт драйверов был после первой прививки!

xxx:
Кхм… Короч, выдаю секрет. Я миниатюры крашу (АоС и 40к большей частью), так у меня есть ГИГАНТСКИЙ ФИОЛЕТОВЫЙ ВИБРАТОР (я зову его Танос), типа почти 40 см длиной и 7 см в диаметре. Сколотила для него коробкц с прижимной крышкой. Теперь бросаю в коробку банки с красками, заарываю чтоб их прижало к Таносу, включаю, через 2 минуты все идеально взболтано.

Pasha Sukhoy:
В сети появился первый трейлер матрицы воскрешения, Нео вернули обратно в офис, то есть в матрицу, он сидит на таблетках и никого не узнает

Tary Dax:
Фильм о том, как дед пьёт таблетки

x: я понял, как становятся канибалами
x: когда что-то бесит, хочется это съесть
y: Ты чо там творишь?
x: столярку
x: меня этот комод выбесил
x: так и хочется откусить кусок
y: Так становятся бобрами, а не канибалами…

Фильмы об агенте 007.

xxx: Очень оригинальные названия, конечно…
Живёшь только дважды (1967)
Живи и дай умереть (1973)
Умри, но не сейчас (2002)
Не время умирать (2021)

yyy: Мы все умрем (2022)

xxx: Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!

xxx: У меня черепаха и сало кушала, и пиво пила, даже батин жигуль погрызла. Тут уж что на пути попадётся.

yyy: И долго прожила?

xxx: Я бабуле отдал. Смотрю, кто кого переживёт. Бабуля мне говорит: «Внук, как женишься, правнуков мне подаришь, так и уйду от вас». Я вот до сих пор жениться не тороплюсь, бабулю берегу. А что черепаха ждёт, я понятия не имею.

xxx: Начал писать книгу. Kamasutra. For Singles
yyy: 5 поз, чтобы подстричь ногти на ногах?)))

xxx:
Вообще-то с котами говорить довольно легко, так как они мяукают с понятными интонациями и сами их понимают. Для примера: как-то в одном месте, где я подрабатывал, произошла такая сцена:

Сижу, "наждачу". К дверям рядом подходит местная кошка (говорили, уже 10 лет там обитает), оборачивается, и говорит, с требовательной интонацией: "мяу". "Наглость" думаю я, и отвечаю с отрицательной: "мяу". Она в ответ мяукает с возмущённо-требовательной. Я снова мяукаю с отрицательной. Она требует уже громче. Я снова мяукаю "нет". Она разворачиваеся, и требует совсем громко. Я тоже мяукаю "нет" громче. Еще раз она громче/я громче. Она, помолчав мяукнула уже с просительной интонацией. Я снова громко-отрицательно. Она пару раз просительно-протяжно — я снова громко-отрицательно (повторилось три раза). Кошка с обиженным видом отходит от двери, ещё раз смотрит на меня. Я снова мяукаю отрицательно. Она, обиженная, уходит.
Тут оборачиваюсь… там стоят две женщины: 0_0 0_0 вы умеете говорить с кошками?… Да… а что тут сложного?… Женщины переглянулись и отошли. Остаток времени, что я там работал, меня реально сторонились. Особенно после моего вопроса "и за 10 лет вы не научились с ней говорить?…"

Производители сахара бывают 2 видов:
1) Пишут на пачке — 950 граммов, и насыпают 950 граммов
2) Пишут — 1 кг, и насыпают… Правильно — 950 граммов 🙁 бля

xxx: я чистил воблу на макбуке
xxx: а чего добился ты?

ххх: Идиоты мыслят одинаково))
ххх: Гуляем, высматриваем в облаках знакомые звёзды.
Он: А это что, Вега?
Я: Не, это Капелла. Вон твоя Вега
Он: А она же похожа на Солнце?
Я: Она побольше. Белая
Он: То есть, возможно, там есть свои люди? Ну, не люди, а…
Хором: Веганы!

xxx:
Читал как-то теорию, что под "ребром" в эпизоде творения женщины понимался "бакулюм" — кость в мужском половом органе у некоторых животных. У человека как результат его нет.

Настоящие троечники настолько ленивы, что когда им внезапно нужен список собственных научных трудов, с чистой совестью передирают его у тех, кого когда-то вписали в соавторы — зачем лишнюю работу делать…

У меня младенец. Вожу его в ярко-красной коляске. Большинству неравнодушных прохожих почему-то кажется, что это девочковый цвет, а пол мелочи в комбинезончике в таком возрасте определить сложно. Иду, навстречу тетенька.

-Это у вас девочка? Какая хорошенькая!
-Мальчик!
-А почему тогда коляска красная? Это "Феррари", что ли?

xxx: Муж забыл в Сочи рюкзак. А в нем еще пирожки на дорогу были))) Целый год горевал, в нем были любимая рубашка и кепка. На следующий год приехали на то же место и нам вернули рюкзак и кое что из вещей, кепки он так и лишился. За год рюкзак в горы несколько раз успел сходить с другими постояльцами.
yyy: рюкзак сам отработал аренду и хранение )

Фраза мужика на рынке:
— Та гости, сука, на шашлыки не приехали, теперь, блядь, самому лазить, мясо покупать…

xxx: Если бы Сервантес жил в 21 веке, его Дон Кихот боролся бы с вышками 5G.

xxx: OK, гугл. Какого хера ты опять на моём компе какие-то свои настройки без моего ведома наворотил?

Kitaika: стою, жду электричку. Рядом два лягушонка лет 20 начинают горячо обсуждать — *ну почему, когда у телки лицо хорошее, волосы длинные, то фигура отстой, и наоборот?!*
Kitaika: и поглядывают на меня. А я стою и думаю, что по их мнению во мне не так? И обижаться, или радоваться в целом? 😀