<xxx>: Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке да помидорах. И ничего американского нам не надо!

16-летний подросток из индийского Мумбаи потратил более 1 млн рупий (более 1 млн рублей по актуальному курсу) на покупку виртуальной валюты в PUBG. Крупную сумму молодой человек снял с банковского аккаунта своей матери без ее ведома.

xxx: И банк выдал крупную сумму без проверки. Глупый пиар игры.

yyy: откуда знаешь, как там у индусов все это организовано? Может, перед визитом в банк он нарядился коровой и станцевал прямо в банке…

zzz: потом оказалось, что оператор и начальник — дальние с ним родственники и, сплясав все вместе ещё разок, ему отслюнявили денег.

— Пережареным жиром от бекона можно смазывать зимой сапоги, чтоб не промокали!
— И радовать встречных бродячих собак
— Да любому в метро будет приятно, когда от чьих-то жирных сапог будет нести пережареным беконом!

xxx:
Машина на парковке. Наклейка на заднем стекле "осторожно в машине ребёнок", наклейка относительно новая, яркая. И пальцем во всё пыльное заднее стекло надпись "АД начался".

carrotik: … интересует еще такой разрез .. почему консерватория — на Литейной, а металлургический завод — на ул. актёра Щепкина ..?

xxx: Лайфхак — если планируешь будущее, а не все время вспоминаешь прошлое, значит, в маразм пока не впал.

xxx: Вспомнилось, как меня отправляли пасти лошадей, и, на самом деле, основной моей задачей было когда мимо шли нервные бабушки делать вид, что если этой страшной лошади вздумается на бабушку напасть, я сумею её удержать. В ответ мама рассказала, что у них на беговом круге то и дело гуляли собачники, и если у собак случался конфликт с лошадьми, кричали "держите вашу лошадь!".

xxx:
Коллега продавала детскую кроватку, ей одна дама написала что хотела бы перед покупкой приехать к ней домой, положить ребёнка и посмотреть будет ли он в этой кроватке спать.

Включил телевизор, пощëлкал каналы:
— А сегодня у нас гостья, главной фишкой которой является приготовление десертов из простейших ингредиентов, имеющихся на каждой кухне. Готовим домашнее печенье. Возьмите стакан льняной муки…
Выключил телевизор.

xxx: А ходьба в тыщу раз сильнее утомляет, чем езда на велосипеде,э.

yyy: Что-то я попытался представить КАК вы ходите что б в тыщу раз затратней, да толи смешно, толи жутко получается.

zzz: Зря ты, yyy, школу прогуливал. Там рассказывают, что не все выражения нужно понимать буквально. Если собеседник сказал: "Заснул без задних ног", спрашивай, куда пропали его ноги. Если шеф говорит: "еще конь не валялся", то надо работать, а не тащить в офис валкого коня.

Джон Тоблер, бывший глава пресс-службы CBS records в Лондоне:
— В 1975-1977 годах АББА была единственной западной группой, чьи пластинки тиражировались в СССР. Это заслуга Стига Андерсона (директор, продюсер, автор текстов АББА). В России были такие нелепые ограничения по оплате контрактов в конвертируемой валюте, что Стиг пошел на бартерную сделку. Россия расплачивалась за пластинки АВВА нефтью, которую Андерсон продавал за доллары. Предметы российского бартера периодически менялась — однажды это был картофель. И всякий раз Стиг находил покупателя на продукцию из Советского союза. В самый разгар этого процесса один танкер с неочищенной нефтью затонул на пути в Швецию…

xxx:
Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причем логика у него была совершенно железная: этот — мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот — мой, потому что это я его купил и подарил тебе.

"Оскара" Джейсону Стэйтему явно никогда не дадут…

Наверное, поэтому, в качестве самоутешения:

"24 июня 2017 года у Джейсона и Роузи Хантингтон-Уайтли родился сын Джек Оскар Стэйтем" ))

Колокол — это отдельная история. Этим летом мы возвращались из отпуска через Великий Новгород. А он город туристический, и там на каждом шагу продают сувениры. Например, маленькие действующие модели вечевого колокола. О, сказала я, подумай, как было бы круто сформировать у котов условный рефлекс: ты звонишь, а они прибегают ужинать. Филиппыч идею оценил, мы купили вечевой колокол и совсем уже нацелились формировать у котов условный рефлекс на Вкусный Ужин, но обнаружили, что условный рефлекс у котов уже есть. А именно — стоит мне только после нашего человеческого ужина встать со стула, как коты с жутким мявом устремляются ко мне, окружают и в предвкушении подпрыгивают. Они и так знают, что если люди поели — значит, сейчас будут вкусное раздавать. И нафига тут еще какой-то колокольный звон? Я, правда, звоню все равно. Можно считать, что это у меня выработался условный рефлекс на раздачу кошачьего Вкусного Ужина.

xxx:
Окраины г. Весьегонск, идём мимо чего-то дома. Пред домом тазик с яблоками и табличка "Плодожорки, угощайтесь! Мы вкусны и нас много",

xxx: Молодежь должна быть шумной и яркой. Если она еще и полезная, то, считай, поколение удалось.

В Сеть утекла новая тактика борьбы Samsung с утечками информации

xxx: Мне кажется в этом есть некий постмодернизм…

Елизавета Пономарева

На днях в "Гардиан" случилось замечательное. Исправили заголовок:
"The headline on this story was changed on 23 August 2021 from ‘Harvesting your own seed is one of gardening’s great pleasures’ to ‘Harvesting the seed of a favourite plant is one of gardening’s great pleasures’ to avoid any ambiguity".
("Заголовок этой статьи был изменен 23 августа 2021 года с "Сбор собственного семени — одно из величайших наслаждений садовода" на "Сбор семян любимых растений — одно из величайших наслаждений садовода", чтобы избежать всякой двусмысленности").
Я не шучу.

xxx: …авторская методика по заработку на криптовалютах лучше всего работает, если её распечатать на толстом картоне, свернуть трубочкой, и засунуть в жопу автору методики.

С авторского форума.

Вера Шильникова:
Неопытный ездок. Лошадь взбесилась, понеслась, заехала на относительно ограниченную территорию и там мечется. Ездок не может её остановить. Что могут сделать окружающие, чтобы остановить лошадь?

flegmas:
Пристрелить?
Если лошадь очень дорога, то можно пристрелить седока.