xxx:
Я бы хотел, чтобы в мессенджеры добавили функцию редактирования не только своих сообщений, но и сообщений собеседника, чтобы я мог по ходу разговора исправлять его орфографические и грамматические ошибки.

xxx: В конце 90-х бухал у сокурсника на даче в малознакомой компании. Половина тусы — соседские деревенские гопники. Утречком с похмела смотрим с ними под пивко MTV (тогда они еще музыку крутили). На кинескопном телеке в подводном качестве идет Karma Chamelion. Старший гопник на середине клипа выражается, дескать, девахе ябывдул. Я уже слегка прошарен в музыке и робко замечаю, что деваха — пацан и зовут его Бой Джордж. Неловкая пауза. Гопник долго пялится в цветастые пятна на экране, потом выдает "не зашквар, пиздато выглядит хуле".

Комент к статье о пересадке кала
vmkazakoff: И в итоге выяснится, что весь организм это просто скафандр и экзоскелет для нескольких видов кишечных бактерий: они организовали себе место для жилья, добавили органы которые готовят для них пищу в правильной консистенции, научили эти органы добывать еду и даже смогли заставить свои экзоскелеты размножаться. Чего они не учли — что эти безмозглые скафандры вдруг назовут себя человеками и будут думать что они разумные существа.

xxx: Почтальон Печкин катит бочку. если он свернет направо, то задавит кота Матроскина и Шарика, а если налево, то только дядю Федора. В какую сторону катить ему бочку?
yyy: Вправо, потому что дядю Федора я давно знаю, а этого кота впервые вижу

ForserX: В многопоточном программирование убийца далеко не садовник, а куст, который оказался в лёгких дворецкого.

xxx: Да он реально джентльмен) он даже в машине держит не бейсбольную биту, а клюшку для гольфа)))

xxx:
Лично я неподготовленной водой даже обувь мыть не буду.

yyy:
Это, кстати, правильно.
Если воду заранее не подготовить, то память-то у неё есть — она потом вспомнит и отомстит.

xxx: 18 августа
xxx: Осталось 13 дней до резкого падения количества постов от знатных вирусологов и именитых востоковедов

xxx:
кто такие каскодеры?

yyy:
Работаю на корейскую фирму CAS — пишу прошивки для электронных весов и прочей измерительной техники, в которой есть микропроцессоры. Подходит? Я кас-кодер?

xxx: у меня кот, собака и шиншилла. кот и собака стратегически раскладываются по квартире. сначала о собаку спотыкаюсь. потом на кота наступаю
yyy: Главное, упасть следом лицом не в кафель, в шиншиллу)

xxx: нужна 2 аккамуляторные батареи!
yyy: у тебя опечатка, там должна быть "у" место "а"
xxx: уккумуляторные?
yyy: ну… почти

xxx: Колеблюсь, купить мужу чачу у хозяйки самодел или в супермаркете в стекле?
yyy: Как муж вам говорю: берите оба варианта! У мужа будет возможность сравнить.

Серсея Владимировна: рубрика «почему орет мой ребёнок»: Улька орет из-за того, что пытается облизать свой живот, но не дотягивается

Neradence: Самое печальное, что может произойти с книгой — это автор, который понимает "да ты же продаёшься! отныне нарекаю тебя циклом!" и пишет, пока пишется.

lonebeast: Ууу, да. Я помню один километровой длины тред на одном форуме, автор которого утверждал, что американцы, во-первых, не летали на Луну, а во-вторых, нашли на Луне что-то настолько космически-ужасное, что после этого свернули свою лунную программу.

Ребёнок (на всю улицу): мааам, а ты вставила себе контактные клизмы?

Знакомая получала водительское, там же и фотографироалась, ей показывают фотку, дескать норм, вклеиваем? — а там на пол-лица какая-то мушиная нога. Знакомая: эээээ, а может переделаем? Гаишник: ничë, пореже нарушать будете! Так и вклеили.

Рабочая суббота, шеф по громкой связи звонит админу, который должен быть, но его до сих пор нет:
Ш: Макс, привет, ты где?
А (сонно-похмельно): А, я это, еду уже, да, опоздаю чуть
Ш: Не заливай, я же слышу, что ты только что голову от подушки оторвал
А (вообще без паузы): Это была подушка безопасности

xxx: У них техподдержка это роботы какие-то.
yyy: Не роботы, они не подчиняются первому закону робототехники

xxx: Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться