Беседа в инете xxx — парень, yyy — девушка.
xxx: Это мы то парни озабоченные? Да девушки сами только о членах и думают!
yyy: Даже спорить не буду
yyy: Член Lambda g a b можно включить в тензор энергии-импульса и рассматривать как тензор энергии-импульса вакуума. Этот член инвариантен по отношению к преобразованиям локальной группы Лоренца, что соответствует принципу лоренц-инвариантности вакуума в квантовой теории поля. С другой стороны, член Lambda g a b можно рассматривать как тензор энергии-импульса некоего статического космологического скалярного поля.

xxx: Сегодня наткнулся на игру где админы забанили топ1 игрока за обсуждение действий администрации. И продают его акк.

Мозг: "Давай проснемся за два часа до будильника и будем ворочаться! А за полчаса до будильника крепко уснем, чтобы максимально отстойно себя чувствовать, когда он зазвенит!"
Я: "Как будто у меня есть выбор)))"

Я не цветовод от слова совсем, но 3 дарёных цветка у меня стоят: алоэ, неведомая хрень и кактус. Уезжали мы тут в отпуск, соседей не знаем (недавно переехали), ключи им не оставишь, подругу неудобно просить ради 3 штук ездить поливать с другого конца города. Мы сделали проще: кактус оставили в покое, что с ним сделается, а оставшиеся 2 вынесли на улицу перед подъездом в импровизированный местными бабушками палисадник. И прямо в горшках там оставили. Уже третий месяц хожу мимо и радуюсь: в окружении других цветов прямо взбодрились и вымахали. Планируем в сентябре забрать домой

xxx:
А я в школьные годы прочитал какой-то секспросвет американской авторки в самиздате.
А когда удалось добраться до девичьих тел, начал проверять теорию практикой.
Ну, дисперсия была.
Кто-то был в восторге, а кто-то в нетерпении — хватит, мол, фигнёй маяться, суй уже.

Присматриваю дачный смеситель. Захожу на сантехнические сайты и смотрю, что предлагают. На очередном сайте в строке поиска набираю "кран". Тут же выпадающим списком:
"Кранштейн для телевизора"
"Кранштейн на стену"
"Кранштейн с поворотом"
Немедленно ухожу с сайта.

xxx: А вот у нас главный персонаж русского народного театра кукол — Петрушка.
xxx: Впрочем, его трудно отличить от кинзы…

Непонятно, почему эти д'артаньяны не пишут "п'идорасы".

>> Но нужно же наоборот! Когда кожа содрана, глаза лучше видно.

Вы, конечно же, правы.
Но в разведку за грибами я бы с вами не пошёл.

>> Да не переживайте вы так, матрац же переименовали.

Да как же не переживать?
Матрац переименовали, шкап переименовали…
Да и мне что-то нездоровится…

kot_kam:

— Ух ты, у нас теперь, оказывается, штамм йота! На пятьдесят процентов больше летальных исходов, на тридцать пять процентов быстрее распространение…
— Хм, звучит как реклама…

Заголовок: Женщину, которая ведет бродяжнический образ жизни, ищут с детьми в Тверской области
Каммент: С собаками искать сподручней, чем с детьми.

xxx: Видали золотой унитаз в доме начальника гибдд?
ggg: мне только интересно, почему он не целиком золотой, а снаружи только. они что, бедные??
bbb: Мидас плохо целится.

hellcat:
Видео, которые с отдыха присылает мама: вот наш вид с балкона, вот мы купили еды.
Видео, которые присылает папа: это наша мама тырит фундук!
Голос за кадром: бери быстрее бл… *видео обрывается*

xxx: И упаси их Джа делать ещё один мерзкий римейк этой классической серии!
yyy: Они же японцы, какой ещё Джа?
xxx: @yyy спасибо, щас поправлю
xxx: И упаси их Дзя делать ещё один мерзкий римейк этой классической серии!

УрагАнна: Ага, меня коллега тогда оборжал и на след день принес и вручил похожий "размораживатель замков", ну я в бардачок кинула и забыла. Осознала через неделю, когда внезапно стукнуло -25…

aaa: скриншот новости «Россиян предупредили об опасности скриншотов»

bbb: скриншот скриншота новости

ccc: скриншот скриншота скриншота новости

[…полтора часа увлекательного скриншоттинга…]

zzz: Россиян забыли предупредить об опасности рекурсии и циклов

xxx: Бляпиздец ржунимагу! :))) Частный сектор, у соседей-мажорчиков на участке детский праздник — чей-то день рождения. Тётка-ведущая, под её руководством дети хором поют "поздравляем, поздравляем, поздравляем мы тебя" — под минусовку "ехай нахуй, ехай нахуй, ехай нахуй навсегда!"

xxx:
Торт — гастробомба.

yyy:
Гамбургер — гастрограната.
Грецкие орехи — гастрошрапнель.
Сладкие кукурузные палочки — гастропули.
Гигантский сэндвич из батона — гастроснаряд.

Конец восьмидесятых, а может, начало девяностых. Два компьютерщика — айтишниками их ещё не называли — оживлённо спорят о чём-то далёком от компьютеров, чуть ли не дерутся. Подходит третий:

— Почему в восьмибитном "Радио-86РК" применяется шестрадцатеричная система счисления, а в шестнадцатибитном БК0010 — восьмеричная?

Оба компьютерщика тут же прекращают спор и начинают размышлять…