xxx: Почему у нас нет научного института исследования информации и искусственного интеллекта? Это же просто мечта, работать в НИ ИИиИИ.
yyy: У нас нет даже научно-исследовательского института химических удобрений и ядохимикатов.

xxx: Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

Первый: (пафосно) — В больбе обретешь ты право свое.
Второй: — ?
Первый: (немного испугано) — это как борьба, только через боль

xxx: Звуковая или как ее там реклама холодильников в магазине сегодня: "Наша гарантия — шесть месяцев поломки"))

ххх: Нужно фото плесени на хлебе. Не забанили в гугле, нет. Но кусочек должен лежать на листике с фамилией. Наш хлеб отказывается плесневеть. Биология завтра 1 уроком
yyy: В Фотошопе забанили? Пририсовать фамилию — два пальца об асфальт ))))
ххх: она в другом классе сравнивала с первыми страницами поиска картинок Яндекса

Вы вот представляете, встречаетесь с кем-то, кто пишет порнуху и этот самый человек может просто внезапно наброситься на вас с ласками и в самый интимный момент спросит тихо на ушко "Так хорошо?" и вы, томно выдыхая, киваете "Да, хорошо".
— ЗНАЧИТ ТАК И НАПИШУ, СПАСИБО!

xxx: И главное замечание от Заказчика: слишком маленькие кнопки — пьяному сотруднику говорят сложно будет попасть, надо увеличить
yyy: а почему у них сотрудники пьяными работают?
xxx: потому что они люди)
yyy: нам, значит, тогда тоже можно?
xxx: если качество кода улучшится то почему нет)

*Видео — Саша Грей готовит пельмени*

ххх: Блин, случайно перемотал на середину.
ууу: Вместе с Сашей мы прошли путь настоящей крепкой семьи — от юношеской страсти до домашнего уюта.
zzz: Мальчик: по ночам смотрит, как готовят Сашу Грей. Мужчина: по ночам смотрит, как Саша Грей готовит.

xxx:
Приходил на собеседование. По результатам первого этапа работодатель моей кандидатурой серьезно заинтересовался. Позвонили, пригласили на второй этап с вопросом, когда сможете прийти. А у меня была запарка с основной работой. Я сказал, что перезвоню… И не перезвонил.

Как-то раз встретил на просторах сайт. Сперва подумал что у меня с глазами что-то, потом что с головой, а потом дошло что это сайт энтузиастов-морзянщиков.
У них весь сайт на морзянке был.

xxx: Еду в метро, воткнулся на зарядку… а у меня батарея разряжается… скажите, я телефоном заряжаю поезд? 0_о

ххх: Придумала новое слово: самореализа@бываться. Это когда ты в душе домохозяюшка, но не можешь себе это позволить.

xxx: Встретишь Джавдета — не трогай…
xxx: Это на Новый год.

ххх: "Одним из необычных последствий коронавируса наряду с пропажей обоняния и вкуса может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя."
ууу: Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

ххх: жена на подоконнике вырастила перчик острый. он полежал, подсох и я решил его в гуляш употребить. почистил, порезал, высыпал. потом машинально нож облизал. щас вот думаю как его из кастрюли доставать когда зрение вернётся

xxx:
поперхнулся чаем услышав от супруги
— Атравки в чай я тебе положила..

xxx:
потом дошло :-))

<Angelofnet> Люблю погонять по ночному городу на лифте!

xxx: купили кошке корм "для очищения от комков шерсти"
xxx: наивно полагали, что очищение происходит через отверстие под хвостом
xxx: а вот хрен там
xxx: теперь кошка блюет не только шерстью, но и этим кормом
xxx: в общем, рекомендую

А: Шеф просил напомнить, что ждет тебя с докладом.
В: Я вчера во второй половине дня несколько раз к нему зайти порывалась.
А: …Но так и не порвалась?

xxx: Я в какой-то день видел, как она ногами двигала — разминала. Так что не совсем андроид.
yyy: Конструкторы андроидов тоже не дураки! Вон, Холмс когда наживку для полковника Морана делал тоже велел миссис Хадсон бюст в разные стороны вертеть. Так что не доказывает!
zzz: Так вот он на что полковника ловил! А я как-то по другому до сих пор Конан-Дойля понимал 😆