xxx: Звонок на рабочее место. Брутальный бородатый коллега рычит в трубку "Да?!".
xxx: Пауза.
xxx: "Нет. Это не Люся."

Год назад один чел сказал мне, что винда гумно. Тогда же подсел на убунту и сказал — как он меня понимает, но прога которую мы пишем под Винду — гумно…
Сегодня удивил фразой — Убунта говно, и снёс. Поставил Винду.
Вот как комраду намекнуть, что прогу будем поставлять уже на астре(((

xxx: У меня сосед положил ковер перед гаражом… И, возможно, он прав, ибо у меня на шкафу пара новых ковров лежит уже лет 30 — выбросить жалко, и применение не найти…
yyy: Ну вот как положишь перед гаражом — у кого–нибудь тоже на шкафу сразу появится практически новый ковёр 🙂

xxx: Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
yyy: Дай Пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!

xxx: вы заметили что браузеры — натуральный зоопарк?
xxx: сначала был осел (IE), потом лиса (Firefox), теперь ещё ёж (Edge) добавился

Лёша: Кстати, ты же Англичанин, а ты за какой клуб болеешь?
Kustov: За ночной

…девушка связала мягкую игрушку

ххх: это точно лиса?
ууу: ну, предполагалось, что да
ххх: Знаешь, есть такая компьютерная ига, SPORE, там ты должен с нуля вывести полноценную разумную расу, прям вот от микроорганизмов. Где-то на середине эволюционного пути как раз и получается нечто подобное.

xxx: Замечаю, что за последние 15-20 лет, с распространением смартфонов, народ начал забывать магическое заклинание "Интернет-интернет, отпусти в туалет!"

ъъъъъ> Предлагаю на форуме дополнять ник пользователя фонетической транскрипцией ника. В перспективе — с озвучкой.
Как, например, в словаре: (приложена картинка)

dmidek> Отличная идея. Я думаю, её нужно немедленно взять в работу, используя Ваш ник для тестов.

Вадим Скумбриев:
Короч, надо на сайт добавить генератор случайных чисел, который будет выбирать любую тему для срача. Типа, вот у нас список: критика, похороны литературы, капитализм/социализм, топы, гомосексуализм, ну ещё парочку добавить можно. Раз в неделю ответственный человек крутит этот генератор, тот выплёвывает случайную тему, и она всю следующую неделю красуется в заголовке блоголенты, с формулировкой "астрологи объявили неделю X". Сраться в блогах можно только на эту тему. В следующее воскресенье барабан крутится снова.

А — автоматизация.

Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно — вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь Николай Батькович, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

xxx: если не сомневаешся в себе, то не развиваешся
yyy: Рекомендую Вам начать сомневаться в своей грамотности.
xxx: зачем она мне?
zzz: Сразу видно «уверенного в себе» 😉

Мы тогда искали сильного IOS-разработчика, сроки горели, поэтому бюджет был ограничен только суммой в резюме соискателей. К слову отбор был в несколько этапов: телефонное интервью с hr, очное техническое интервью, тестирование на математические и логические способности (до сих пор не понимаю зачем им это) и наконец проверка службы безопасности. От первого звонка до оффера легко могло пройти от 2-х недель до полутора месяцев. В этом случае всё длилось 2,5 недели. И вот он, наш идеальный кандидат, заходит в наш отдельный кабинет, без окон, садиться за рабочее место и спрашивает «Простите, извините, а где у вас тут кофемашина?». А мы честно отвечаем «Сорри, кофемашины нет». Наступает обед, новый сотрудник выходит за дверь, заходит в отдел кадров, забирает трудовую, отключает телефон и после этого мы его уже не видели.

xxx: То есть "надпись гласит" — это нормально, а "прислушиваться к тексту" — пора к психиатру?

xxx: Сто лет, сто зим! Как жизнь?
yyy: привет
yyy: как кривое лего
xxx: Как это?)
yyy: это когда на предпоследней странице инструкции понимаешь, что ошибся в самом начале, и теперь нужно либо разломать все до основания, либо как-то смириться с тем, что получилось
xxx: "завис"
xxx: Бля, у меня то же самое..

wut: У нас тут изобрели новый уровень качества. «Из говна и палок», но насрать и вырастить их предполагается самостоятельно и в кратчайшие сроки

xxx: А что должен уметь джун, чтобы быть огненным, но не быть миддлом?
yyy: изрыгать огонь спереди а не сзади

Игорь:
Блин, что делать?

Алексей:
геноцид не предлагать?

Игорь:
Тесто в холодильнике вылезло из пакета и начало захватывать рядом стоящий фарш….

Алексей:
делай беляши

xxx: Весной ты сказал, что за год всё сделаешь. Уже зима, год почти прошел, а где результат?
yyy: Я говорил 31 мая, а сегодня 2 декабря. Прошло пол года.

xxx:
На корпоратив хочет кто-нибудь?

yyy:
Неа
А ты хочешь?

xxx:
Вот я шашлыков и хачапури хочу, а видеть их всех не хочу.
Это как называется?)

yyy:
Это называется доставка еды на дом