15th_july: Никогда не забуду как решила покурить ночью в комнате, типо мать спит и не узнает (все мы недооценивали вонь от сигаретки).
Так мама бы наверное и не узнала, если бы моя сестра в соседней комнате не решила что мы горим блять и не пошла ее будить….

Воронеж — город контрастов. Иду как-то заполночь летом, в шортах, с короткой стрижкой и в целом гендерно-нейтральном прикиде. В одном особенно темном месте ко мне подваливает компания сильно пьяных, весёлых и громких молодых парней и говорит:
— Братишка, не подскажешь, который час?
Потом они разглядели, что я девушка, и такие:
— Ой, извините

xxx: Всем привет! Кто-то может подсказать ювелира для уменьшения кольца?
yyy: Могу подсказать сорта пива для увеличение размера пальца

xxx: Я вчера нашла таки ‘шазам’ для опознавания птиц по трелям
yyy: я, кажется, умею так узнавать соловья. и всё
yyy: а ну кукушку ещё
yyy: и дятла

— Вход в магизин без защитной маски и перчатков запрещен!
— перчатков?!
— Будем считать, что это опечатков.

xxx: Интересная вещь маска
xxx: Воздух через неё почти не проникает, а запах чужого перегара — с легкостью

xxx: "Вместе нечего шагать по просторам!"

xxx: Моя бабушка после покупки ей нормального телефона жалуется, что у нее не везде берет 4g, а раньше кричала "Не нужён мне интернет ваш")

Интересно, а разработчики приложения «Социальный мониторинг» (устанавливается в Москве для контроля лечения короновируса на дому. Если пациент покидает дом, его штрафуют) предусмотрели смерть пользователя? Представьте ситуацию, пациент умирает, а приложение продолжает запрашивать селфи. Родственники суетятся вокруг тела, а на телефон умершего сыплются sms со штрафами. Они поднимают ему веки и делают фото, чтобы не попасть под штраф. Человека хоронят, он меняет геопозицию, приложение отслеживает, что он вне дома и продолжает слать штрафы на тот свет. Чтобы их оспорить истец должен воскреснуть и прийти на суд… Это «2020» (роман, основанный на реальных событиях).

xxx:
через 10 лет

xxx:
ребёнок: мам а как вы с папой встретились
мама: на Зум-вечеринке!)

Спрашиваю иногда родственников, когда мы начнем веселиться? Сначала отвечали так: с понедельника. Потом: давай с начала месяца. Потом: может с Нового Года?
Ну хоть какая-то перспектива.
А сегодня ответили так: а это мы сейчас веселимся.
Стало грустно.

xxx: Ну и когда изобретут спрей для смартфона с запахом кассетного магнитофона?

xxx: "Усвоив материал раздела"
xxx: Word предлагает запятую после слова "материал"

Ольга: Всё. корона. у меня

Катя: че?

Ольга: Кашляю. Корона. Всё

Катя: ты просто кашляешь
так бывает, вспомни )

Ольга: Блин. точно

xxx:
Я знал одну тётеньку, которая точно также говорила, что у неё автомобиль нупрямващеникогда не ломается.
О том, сколько е*ётся её муж, обслуживая машину и возя её в сервис, тётенька не говорила, да и не знала, видимо.

xxx:
Проходя срочную на Урале, с местными обогащали лексикон друг друга. Йа с удивлением узнал, шо "лентяйка" = швабра, "шубинки" = варежки с мехом, а они были озадачены названиями хлебобулочных изделий (там любое — "булка"):
— Вот белый такой овальный — это батон
— Епт, батон это чота французское
— Не, французское эт багет, длинный и тонкий (рисую, показываю руками)
— Ну ваще… а черный кирпичиком?
— Буханка
*дикий ржач* — Да вы чо, буханка эт машина! Совсем там ебанулись в своей Москве…

xxx: Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота…

Долго подбирал водонагреватель на дачу на замену сдохшего. Выбирал параметры, такие как мощность, объём, ширина/глубина и т.д.
Купил. Привёз. Взял из квартиры в городе все инструменты. Приехал на дачу, перекрыл воду. Заранее перевесил шкафчик в ванной чуть дальше от нагревателя (новый шире), отсоединил шланги от старого нагревателя и слил с него воду, демонтировал старый нагреватель. Распаковал новый. Сел пить кофе, увлёкся инетом. Решил померить, где устанавливать новые крепления.
И вот тут-то ВНЕЗАПНО оказалось, что новый нагреватель не подходит по высоте под специально сваренную из толстого железа стойку.
Сижу, пью пиво. Тяжко нам, дебилам.

xxx: С нетерпением жду появления женских эротичных полупрозрачных масок с кружевами.

ххх: Ремонтирую мфу. Не работает сканер. Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести. Дальше диалог с клиентом:
— куда болты дели остальные?
— понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди.
— с болтами так же?
— Ну да…