ууу: Сотрудники Пулково увидели, что он изображает пьяного для смеха и решили подыграть ему и сделать вид, что не пускают на самолет. К сожалению, талантливый актёр повелся и не полетел…
ххх: Интересно, он потом на следующее утро играет похмельного?
— В Москве до 10 апреля запретили проводить мероприятия с численностью участников выше пяти тысяч человек. — меньше чем на пять тысяч человек коронавирусу неинтересно нападать?
муж прошел обследование у кардиолога. спрашиваю: ну как? сначала задумался, мне даже не по себе стало. потом выдал: сказали, всё хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать.
xxx: таким образом, на текущем моменте распространения инфекция, у нас заражаются только те у кого есть деньги сгонять за бугор. В Италию или тот же Китай. xxx: А пенсионеры и прочий рабочий класс, могут подцепить сейчас такой вирус, только от мажора приехавшего оттуда. yyy: Вирус поражающий богатых? Хм, мечта Ильича! ) zzz: Вирус бродит по Европе — вирус коммунизма.
xxx: И вот сели мы в самолёт Чешских Авиалиний. Пришло время обеда. И раздают нам столовые приборы. Самые настоящие, прям ресторанные. yyy: Вы не видели самого шикарного. В Пражском аэропорту есть прозрачные колонны с хламом, изъятым у вылетающих пассажиров. И там – бинго! куча этих приборов с Чешских Авиалиний.
xxx: Французы, немцы, англичане, испанцы, итальянцы — все они "имеют время", одни мы "успеваем". yyy: И это правильно! "Если ты долго имеешь время — время начинает иметь тебя"
>достаньте яблоки из корзин и разложите прямоугольником
Достал. Разложил прямоугольником вокруг дома. Сфоткал в инстаграмм. Че дальше делать-то? Половину свиньи съели… Может, заклинание надо было какое-то? А мужики и не знают…
<xxx> Если я умру, не хочу чтобы меня хоронили. <yyy> Хочешь чтобы кремировали? <xxx> Не, кремацию тоже не хочу — это дорого и бессмысленно. Я бы предпочёл, чтоб моё тело выбросили где-нибудь посреди моря. <yyy> Ясно. У меня только один вопрос. <xxx> Какой? <yyy> Что значит "если"?
XXX: Я наконец-то понял, зачем в институте требуют справку от психиатра. XXX: Они действительно хотят знать, вот эти вот люди, которые в текущих условиях идут преподавать — они вообще вменяемые?
xxx: На вещество другая частица требуется 🔌- гравитон. zzz: Далекое будущее: у ученых кончились латинские и греческие буквы, и даже иврит, и они стали использовать прочие символы, включая эмодзи. В частности, в 2120 году были открыты 🔌-гравитон, 🐈-гиперон и 🏠-мезон.
xxx: "правою десницею борозду ведёт, левою десницею отирает пот". yyy: Ну и что такого, значит у него как минимум 3 руки. yyy: Одна слева от туловища, две справа — две десницы. Одна десница немного правее.
dlbb: кстати, вот дети подрастут dlbb: и не будут понимать, чем отличаются старпёры, которые смотрят евровидение в инете dlbb: от старпёров, которые смотрят песню года и голубой огонёк по телику
ххх задумчиво смотрит на ежедневные уведомления в почте "Доступ к аккаунту восстановлен с помощью номера телефона…" ххх: Правильно, нафиг запоминать пароль, если его каждое утро можно получать на телефон! ххх: И эти люди управляют нашим ТСЖ…
Если посмотреть "Титаник" задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.
— Бутылек с зеленкой надо открывать правильно! 1/4 содержимого на руки, 1/4 на рубашку, 1/2 остается в пузырьке. Только так! Иначе зеленка теряет свои лечебные свойства. — Никодим, да Вы перестраховщик, руками открываете. Бутыльки с зелёнкой открываются только зубами!
Очередной срач на форуме Пользователь: К сожалению, холиваров избежать не удалось Модератор: Откуда такой пессимизм? Надо положительнее смотреть на вещи: "Холиваров удалось не избежать!"