ххх: Погода так и шепчет:
"ложись спать!..")
ууу: А кошелёк говорит: "иди на работу"
ххх: Погода так и шепчет:
"ложись спать!..")
ууу: А кошелёк говорит: "иди на работу"
Люблю срачики. В них можно прятать своё недалёкое мнение.
xxx: …и нет, Хайфон — это вьетнамский город, а не айфон из Хайфы
xxx: …в общем вот — сначала котики кормили людей, чтобы те отрастили себе мозги, построили цивилизацию и стали кормить котиков. правда, котикам пришлось уменьшиться и стать няшными, зато жрут теперь на халяву, хвостатые твари, и спят сколько хотят.
yyy: Котикам не пришлось уменьшаться. Они как и прежде получают еду, как большие, так и маленькие — ибо попробуй такой большой няшной кисе (льву/тигру/пантере и т.п.) не дай 😉
xxx: А какой был бы красивый аргумент: "Самец австралопитека поднялся с колен ради женщины, а ты с дивана встать не можешь!"
yyy: Самец австралопитека с колен вставал на протяжении нескольких миллионов лет. Так что я ещё тоже успею.
Он смотрел на её причёску, на почерневшие корни волос, и думал, что женщины, которые выживут в апокалипсисе, через полгода будут иметь смешной вид. Представьте себе брюнеток, у которых половина косы обесцвечена…
Идём к российскому посольству, мимо куча других посольств с флагами разных государств. Вдали колышется чей-то ярко-красный флаг.
xxx: смотри, там флаг Монтенегро, с лепестками
yyy: смахивает на коноплю
xxx: нет, конопля разлапистая, а это цветок *показывает*
yyy: *неуверенно* этот разлапистый…
xxx: давай не будем спорить на улице перед российским посольством, как выглядит конопля
В корсарах однажды купил себе большой корабль, денег хватило на пьяных матросов. Плавали так неделю в море, потопили пару флагманов, но экипаж взбунтовался. Эля нет, еды нет, на рею меня всей командой вешали. Классная игра.
27 февраля. на электронку приходит письмо от магазина: поздравляем с днем рождения, бла-бла-бла, дарим скидку 10% на все по промокоду. срок действия скидки с 20.02 по 26.02. спасибо, очень приятно, вот только день рождения у меня 28.02…
Недавно на вопрос как дела ответил "Жопа в мыле, в руках пряник", и вот как хош так и понимай эту фразу. То ли пряник как награда, то ли как утешение.
ххх: недавно ездил на моря… объявление "жИльё у моря" все пишут с ошибкой…
ууу: А как правильно, через Ы что ли? )
ххх: через У!!! сцуко…
x: Проверил у себя признаки инсульта. Только улыбка кривая)
y: Ну хоть есть повод улыбнуться!
xxx: сегодня с удивлением обнаружил в сантехническом магазине что "нольпять" и "однавторая" для продавцов — не одно и то же, если спросить "есть муфта с тричетверти на нольпять", то продавец скажет, что у него в магазине только стандартные размеры, а если "есть ли муфта с тричетверти на однувторую", то таки покажет нужный переходник.
Однажды в клинике увидела рыдающую женщину, которая была уверена, что у неё ВИЧ, так как в результатах анализа значилось 0,13 при пороговом значении 0,9. 13 же больше девяти, правда?
Учите математику.
— Энрике Иглесиас назвал дочь русским именем, которого нет. Имя "Маша".
— Как это нет такого имени? Вот у Иглесиаса есть дочь с именем Маша.
Новость: Ростелеком начал подстановку своей рекламы в трафик абонентов
Аноним: Отлично! Надоела реклама от гугеля. В действиях Ростелекома ничего криминального абсолютно нет, стандартная практика для любого провайдера.
Onanim: Уважаемые сотрудники Ростелекома, перелогиньтесь
Ollli: Деньги может и есть, но не на всякую лабудень. Приоритеты у каждого свои, и не всегда это в кредит. Т.е. например, у меня нет денег на бутылку водки ) Но зато квартира, машина и техника не в кредит. На квартиру деньги есть, а на водку-сигареты и сомнительные курсы — нет. ) А у кого-то есть деньги на ежедневную дозу алкоголя и никотина, но нет даже на нормальную еду.
После «проклятого стола» вспомнил свою историю. Только не про стол, а про кактус по имени «Отец Онуфрий». Кому его ставили — увольнялся в течение недели-двух. Когда же его поставили ко мне, он простоял не меньше полугода и усох. А потом я набрал земли, сделал новую тару, полил кактус, и уволился через месяц, когда кактус снова потолстел.
Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю.
Было мясо, и были Кости…
ххх: Антилопа ты тупая!
ууу: А почему антилопа?
ххх: Хотела сказать "корова", но это как-то грубо.