xxx: Знакомый назвал дочку Алисой в честь группы.
xxx: Делаем ставки, назовет ли он вторую Агатой.

xxx: Сетчатку фотон, может, и проходит.
xxx: А вот капчу — точно не пройдёт.

С материнской нежностью всегда слежу за партией треугольника в венском филармоническом оркестре.
Мальчик (дядька, конечно) весь концерт держит на вытянутой руке инструмент и в особенно важные моменты делает «дзинь». Раза четыре за один штраусовский вальс.
Как лентяйка со стажем продумываю варианты, как усовершенствовать процесс. Например подвесить треугольник на чей-нибудь тромбон и заходить в оркестр в ответственные моменты делать «дзинь». А в безответственных моментах сидеть в буфете с бокальчиком белого.

ёёё: на работе коллеге звонит безработная подруга. Разговор на громкой связи:

Подруга (трагичным тоном): Алло…
Коллега (испуганно): Что случилось?
Подруга (так же трагично): Ничего не случилось… Просто я ОДНА! Приедь ко мне вечером…

xxx: ой бля, апи сломалось
[через два часа]
xxx: не сломалось, а обновилось.

dtf, "Европейский отдел Sega начнёт выпускать все игры для ПК в полностью перерабатываемых картонных упаковках"
Похоже, эксперимент с копиями Football Manager 2020 из вторсырья посчитали удачным.

Cats:
Теперь упаковки будут полностью соответствовать содержанию

xxx: Мода на рваные джинсы — это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.

ххх: есть прям отдельное явление же. Инстаграмный муж.
ууу: А это когда эээ.. кто-кого? Как бы пошло это не звучало 🙂
ххх: это когда у человека жена популярна в инстаграмм и он сдался

ххх: Временно выключили отопление — помнится, на двери висело объявление о ремонте… Дома дубак…
ххх: Автозамена в телефоне упрямо подсовывает вариант "Дубай". Издевается, сволочь…

Syndroma: Кстати о Японии. Доля ископаемого топлива в электрогенерации вернулась к 80%. И конца этому не видно, поскольку в ближайшие 5 лет Япония построит ещё 22 угольных электростанции. Уголь будут покупать в Австралии. И вместе с Австралией яростно и бескомпромиссно бороться с изменением климата. Хотя у одной страны огромный парк простаивающих АЭС, а у другой огромные запасы урана.

xxx: Неопытные дамы в большинстве ещё сами не знают, какого мужчину им надо. А "разведёнки" уже точно знают как минимум какого им не надо ни в коем случае. Выбор сужается, но становится более определённым.
yyy: Попыталась вступиться за здравый смысл впервые выходящих замуж, аппеллируя к своему счастливом браку, но вспомнила, что сама замужем в третий раз. Сорян. Согласна с тезисом.

T: Ну вот кстати если вампиру дать не просто световой меч, а световой меч из специальной фитолампы для рассады…
T: тогда он будет реально жечь!
T: там специальный спектр для выращивания растений, приближенный к солнечному
T: если на помидоры действует, то и на вампиров должно
MY: Было в "ночном дозоре"
T: Ну, в принципе, да, идея на поверхности лежит. Садоводы вообще страшные люди
T: Вот, например, ручной культиватор "Торнадо". Отлично справляется с дёрном и сорняками, а также отлично вкручивается в грудь и вырывает сердце
T: адская вещь, я себе взяла.

<starik> Мозг — интересное слово. Ты никогда не обращала внимания на то, что в большинстве случаев не имеет значения, в единственном числе его использовать или во множественном?
<Gravitanya> Неа. Я лишь замечаю, что в большинстве случаев мозг вообще не используют.

lilita: – Покажи-ка мне свою опухшую рожу
wut: — Не опухшую, а полную раскаяния!

xxx:
Все программисты вместо армии станут должны год отпрограммировать для государства

yyy:
А ведь это мысль, на год отправлять в питонные войска, или войска жава поддержки. Год живешь за счет государства и пилишь взлом гексагона, а по увольнению у тебя гарантированный год опыта. А то ходишь после универа, читаешь вакансии от 18 лет с 20 летним стажем.

xxx: народные приметы
xxx: если в начале февраля в магазине продавец меняет ценники с больших на меньшие, значит новогодние скидки закончились

xxx: Я тут спорил с yyy о зомби.Я говорю,что их боятся не надо,ведь человек своими зубами не сможет прокусить даже джинсы,то есть можно просто нарядить в джинсововую одежду с головы до ног толпу людей и они отпинают зомби, но он настаивает на том, что человек сможет прокусить джинсы.

Сможет ли человек прокусить джинсы?
zzz: Тебя, судя по всему, таки покусал уже какой-то глупый зомби.

Жили в квартире в центре города. Окна выходили на дорогу.
Каждую ночь раз по десять под нашими окнами ездила поливалка.

Однажды, часа в два ночи мужика орет — обдала его поливалка, когда из машины выходил.
Недолго думая он взял что-то из машины, погнался за поливалкой, матеря всё на свете, и чем-то в неё швырнул.
Поливалка спокойно развернулась, поддала газу.

Через минуту слышу мужика озарило прозрение:

— Бл*! Твою мать! @;&$ )#! Я ж машину не закрыл!

Друзья, не обижайте поливальщиков.

Из комментариев к посту о прочистке унитазов:

1: Как то не купила себе бифидо культуру для дачного септика. В рекламной брошюре было сказано, что оно устойчиво к морозу, жаре, щелочи и кислоте, растворяет бумагу и пластик и способно переработать до тонны за сезон. Я что-то почитав технические характеристики стреманулась… А ну как я не обеспечу этому тонну и оно с голодухи вылезет и пойдет добычу искать?

2: Не искать — требовать! К вам придёт!)

1: Там такое описание было, что как бы оно без меня доступ к моей банковской карточке не получило…

Н. Ш.:
Что касается ПДД для велосипедистов, однаждый я ехал с работы (давным-давно) на велике — лень идти было после корпоратива.
Был сбит автомобилем. Без царапины и синяка, но эффектно — почти в лобовое стекло. Буммм!!!
Автомобиль не пострадал.
Да он вообще стоял себе в каком-то дворе, никого не трогал.

Так вот, пора и им правила ввести.