ххх: он мне: А я вот увлекаюсь змеями. Развожу. У меня их восемь штук. Я сплю, а они по мне ползают, ползают. Очень успокаивает после работы. Понимаете? Честно скажу — не понимаю :))) Быстренько сбежала 🙂
ууу: Не знаю, я выросла на семейной кулстори про то, что научник моего прадеда так любил своих домашних змей, что даже на раскопки брал их с собой в корзине. Однажды, уже по пути назад, корзина открылась, змеи расползлись по вагону, а пожилой академик ползал по вагону их собирал, приговаривая: "Бедный, бедный гад! НИкто тебя не любит".
N: Блин, от сусликов чума, от нетопырей пневмония, от обезьян вообще капец. Как страшно жыть! A: Всё-таки веганы продуманные) N: И на них может найтись какой-нибудь пчелиный гриб.
Бывало, когда я только учился писать тексты, любил когда герой отрубается (засыпает/теряет сознание, чаще второе). Мне почему-то казалось, что это хороший способ закончить одну сцену и перейти к следующей. В итоге у меня получался припадочный герой.
xxx: Однажды, причём наверняка уже очень скоро, найдется и такой дебил сраный, который, я не знаю, засунет себе в жопу осьминога и тем самым совершенно угробит всю земную цивилизацию.
yyy: О.О Мне Ктулху немного по другому представлялся…
xxx: дети — это трындец, а маленькие дети — еще больший трындец, мой сын может спокойно спать под перфоратор, под дикий ор соседей, под крышесносный ветер, срывающий крыши домов, но не дай бог мне чихнуть в соседней комнате не прикрыв рот…
xxx: Интересно, а если бы интернет и соцсети были бы во времена средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?
xxx: Любимый вопрос HR-менеджеров "Расскажите о себе".
xxx: В следующий раз, если делать будет нефига, сделаю так: Достану из сумки пластиковый стаканчик, поллитру и батончик гематогена, положу перед HR-ом и скажу: "Ну, слушай…". И посмотрю на реакцию.
xxx: А потом поднимусь со стула и: "Извините, но стрессовое собеседование Вы не прошли". Разорвём шаблоны!
xxx: забыл прополовой инстинкт yyy: вы подарили мне слово месяца: "прополовый инстинкт"!!! Кровавые боги, это гениально!!! Вот что людей на дачу-то тянет!!!! zzz: связь прополового инстинкта и сублимация в агрофитнесе!
mfo: Сервисный центр. xxx: Проверяю по словам клиента "взбесившуюся" мышь! При подключении хватается за Панель задач и таскает ее по всему рабочему столу! Держит, не отпускает! yyy: не кормят мышку) zzz: Усмирил?) xxx: Усмирил! Как при Иване Грозном… "И порешить виновного отсечением головы!"
xxx: Знаете, если любому человеку (например, даже вам), ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души вы будете знать, за что.
Приземляемся, капитан корабля вещает: "Добро пожаловать в Бухару. Ташкент не принимает, у них туман". Мы ржём, весь самолёт в шоке. Женщины начинают подозревать, что в Гоа никто не успеет к курантам. Все с горя отправляются изучать бухарские клубы и бары, возвращаются в ещё большем шоке. Мы ржём. Едим аэропортовые пельмени. Все напиваются и засыпают по углам. Дьюти-фри закрывают из-за опасности пьяного бунта.
Без дьюти-фри народ к утру начинает трезвый бунт, он страшнее. Нас сажают в самолёт, который никуда не летит, мы спрашиваем: нафига? Нам отвечают, что сотрудники аэропорта нас боятся, поэтому сидеть будем теперь тут. Через 5 часов мы таки летим в Ташкент.
xxx: А дронов можно наделать сколько угодно. Была бы промышленность. С людьми — тяжелее yyy: Людей успешно делали, когда еще ни какой промышленностью и не пахло)) zzz: Как выяснилось это сложно и дорого. Цикл производства не менее 30 лет. Плюс отбраковки порой до 50%. yyy: Цикл производства не менее 30 лет. Экспоненциальный рост (а именно так растет популяция человеков в благоприятных условиях) в краткосрочной перспективе может уступать линейному или степенному (когда лишь часть производимых роботов занимается изготовлением новых роботов), зато в долгосрочной — непременно обгонит их. Тут главное начать и не сбавлять темпа. zzz: Слишком много занято на процессе производства. И слишком мало на процессе отладки ПО и Техсостояния.
Рассказ о предложении работы мечты. Производство в соседнем городке. Автобус до работы 3,5 часа (с пробками все 4,5). На сон остаётся 4 часа в сутки. Камменты:
xxx: Можете временно жить в цехе 🙂 yyy: Ловите кадровика! zzz: Поймали. Теперь мы тоже там работаем и живём в цехе (