С хабра, к статье о перелете через Ла-Манш на самодельном флайборде:
xxx: Вообще странно, что с дозаправкой считается. Таким же образом, можно сделать новость: «Бумажный самолетик пересек Ла-Манш», а его ловили каждые пять метров на катере. yyy: Да ладно, зачем ловить… Запустить их побольше — хотя б один из сотни будет подхвачен ветром и перелетит. )))
xxx: я не проигрываю, я ухожу. помнится, это когда-то бесило мою девушку. даже если мы просто играли в карты (в дурака). yyy: и чем закончилось? xxx: я ушёл от девушки 😀
Жену вызвали в садик к сыну. Оказалось, что в группе появилось новое обзывательство — Похухоль. И только наш сын знал что это. С его слов: "Похухоль — это животное, которое живет в норе. И самую темную ночь лета вылезает и орет на весь лес — похуй-похуй-хуй-уй-уй-уй". Мне знатно попало, ибо жена не поверила, что я здесь не причем.
Объявление на сайте микрорайона: Дети сегодня забыли зонтик в 994 автобусе около 15 00. Мужской, складной, черный в белую полоску "Три слона". Просьба вернуть за вознаграждение. XXX: ПОЗВОНИТЕ В АВТОБУСНЫЙ ПАРК ДАННОГО МАРШРУТА. ОНИ ТАМ НАХОДЯТ И ОТДАЮТ. YYY: Они зонтик потеряли, а не очки….
Beekaras: Есть такие самородки среди моих соседей, которые мне з а в и д у ю т, что я пенсию получаю по инвалидности… MikeKMV — Beekaras: сделай и их инвалидами, раз так хотят ))
XXX: В аду есть специальное место исключительно для полимерноглинолепщиков. Там шведский стол, тонны яств — и экзотические фрукты, и диковинные блюда, и даже напитки. Всё выглядит очень вкусно, но сделано из полимерной глины))
xxx: а я тут ночью просыпаюсь, а мужа рядом нет xxx: вечером с корпоратива домой пришел ххх: сказал буду ворчать — пойдет дальше отмечать ххх: походила по квартире туда сюда, поназванивала- отключается ххх: решила до ближней выпивайки дойти ххх: мимо туалета прохожу, а от туда звуки ххх: открываю, а там он смотрит с научным взглядом видос «почему нот семь» ххх: разделась, легла с мыслью что ниче не видела и ниче не помню
Отдел продаж. Опенспейс. 15 человек. Стук клавиш, телефонные разговоры. В углу висит медный гонг с молотком, вроде того, что в "Что? Где? Когда?" был. Один мужик радостный подходит к гонгу и от души фигачит в него молотком. Сидящая спиной к этому гонгу девушка отрывается от стула на метр с перепугу.
д: Вы охренели?! Это что за фигня?! м: Это гонг. Мы в него бьем когда сделку закрыли… д: Какого хрена?! Я тут работаю уже пол-года и в первый раз об этом слышу! м: (грустно)… ну… дык мы за 6 месяцев ни фига и не продали. Ну до этого дня, в смысле…
Напряженная тишина, 15 человек хаотично озираются друг на друга.
д: (шепотом, вкрадчиво) Я считаю… Возможно… Гонг стоит убрать…
Около Октябрьской постоянно вижу такси — старая ржавая Волга, на одном стекле приклеена бумажка с надписью: "Такси свободно". Всё думаю, таксист что, каждый раз бумажку отклеивает, когда пассажир садится? А теперь дошло — не отклеивает. В наш век убера и ситимобила его статус "свободно" закреплён навечно.
xxx: +1. У меня дочери двойняжке. У одной как будто врождённое чувство стиля, всё под цвет подбирает лет с 5ти. Вторая в одной майке неделями ходит — не заставишь переодеть — удобно ей. yyy: Двойняжке?!!! zzz: ты двойняжке я двойняк ты рыбачко я рыбак aaa: Ты на суши йа упорат bbb: Мы падонге и олдфаг!
XXX: Какая разница люди вам кто и как живёт? Какое дело вам до чужих отношений.Разберитесь в своих! YYY: большая разница. Ничего в жизни не понимаете, не лезьте. Еще не хватало чтобы все жили с кем хотели. Совсем уже..