В австрийских кафе и ресторанах есть негласное правило: если посетитель трижды попросил счет, а ему так и не принесли его, он может встать и уйти из заведения не заплатив.
ххх: Если бы мою просьбу принести счет проигнорировали 3 раза, я бы и в России встала и ушла. Правда, не припомню такого… ууу: Вопрос в том, с какой частотой нужно его требовать zzz: в диапазоне от 16 до 20 000 Гц, иначе официант физически не услышит
У меня есть кошка, живём мы в панельном многоквартирном доме, т.е. слышимости хорошая. Кошка любит погулять на улице и начинает просится туда примерно с 5-7 утра. Происходит это примерно так: 1. Скребется об входную дверь, не помогает. Этап 2: дерем диваны, получает люлей, снова провал. Этап 3: идём к лотку и скребемся до потери пульса(приучена к лотку без наполнителя, т.е. скребет по пластмассе), фиаско. Этап 4: заключительный, эффективный: снова подходим к двери, скребемся и орем как будто убивают, естественно соседи все слышат и либо стучат либо на телефон звонят, чтоб я успокоил её, вот тогда она и добивается своего. Причём все этапы идут строго по порядку. То ли она меня жалеет, то ли издевается)
Все же самый лучший момент любого праздника, когда даже самые любимые гости ушли, посуда перемыта…. ты находишь какой-нибудь фильм, садишься на кухне, вытянув усталые ноги, и можешь, наконец, спокойно поесть.
xxx: Если инопланетяне высадятся в Сахаре, они будут думать, что Земля необитаема. yyy: Вы дремучий человек! Все инопланетяне высаживаются на Манхеттене. Иногда в Неваде. zzz: В Пенсильвании тоже бывало aaa: вы про Чертаново забыли. Хотя и я бы хотела забыть
— Может, вот этот? — У него в отзывах написано, что протекает. — А этот? — Пишут, что запах пластика очень сильный. — Тогда давайте ещё посмотрим… … — Короче, какой берём, дырявый или вонючий? — Давай вонючий. — Хорошо.
xxx: мне щас что в голову пришло. вот сидят птички на дереве или где там, и такие: мазафака, не лезь на мою территорию, и вообще где телки, хочу трахаться. а люди такие: ух ты, как красиво птичка поёт, весне радуется!
ххх: Наколоть меня было весьма проблематично: я почти все проверял. Даже когда бабушка мне пятилетнему сказала не ходить за дом, потому что там волки, я побежал смотреть на волков.
ууу: И волки такие: — Фу ты нах, никакой приватности! Опять к бабке внук неверующий приехал!