xxx: Вот странная штука с этим законом о защите чувств верующих.
xxx: Вроде бы благое начинание — защитить эмоционально восприимчивых людей от лишнего стресса.
xxx: Только реализовано как-то криво: страдать от ограничений почему-то должны вообще все.
xxx: А надо так: разработать специальную пиктограмму,
xxx: например, перечеркнутый человечек на коленях в кружочке,
xxx: которая, по аналогии с 18+, значила бы: "Милые верующие, тут сейчас будет что-то, что может ранить ваши чувства,
xxx: не ходите сюда, пожалуйста, мы за вас очень волнуемся! Вход только для атеистов и скептиков".
xxx: А дальше обклеивать лентами с такими значками гей-парады и помечать любой Шарли Эбдо-подобный контент.

В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать — как коллекторское.

"Делу время, а потехе час, — подумал я в 2 часа ночи, отложил перфоратор и взял в руки аккордеон".

я и моя умная клавиатура отлично дополняем друг друга — она учит меня орфографии, а я ее материться

Местная кузня в черте города. Такой кружок рукоделия для дядей 40 или около того. Мастер — угрюмый дядька, общаться по не-проф темам не любит, поэтому вся кузня увешана табличками с красивым готическим шрифтом. Шедевры в переводе:

(на улице у входа)
Ты пожарник? Тебя вызвали? Много дыма? Пожалуйста проверь что (1) огонь видно снаружи, (2) поблизости стоят люди в кожаных фартуках и чешут в затылке. Если ответ "нет" — все нормально, мы просто разжигаем горн. П.С. заливание кузни водой с кузнецами внутри опасно для вашего здоровья.

(на парковке)
Ты сделал топор или нож и тебе не терпится попробовать его в деле? Этот телеграфный столб выглядит враждебно? Пожалуйста убедись, что за ним нет моей машины. Кстати, кусты сзади считают что ты лох.

(регулятор подачи воздуха у горна)
Проблема не здесь. Запишись на класс "как использовать коксовую печь".

(бочка у стенки)
Взял инструмент и забыл его место? Суй сюда. Не лезет? Ни хрена себе ты боров!

(полка с наушниками)
Попроси кого-то поорать тебе в ухо. Не слышно? Молодец, эти штуки тебе больше не нужны.

ххх: да у нее на все болезни одно лечение — горячий куриный бульончик
ууу: куринотерапия?

На Алиэкспрессе уже вовсю продаётся такой набор.

После китайского перевода на русский он описывается так: "Бровки ноготочки набор супер уход станете депутатом".

vc.ru, "Основатели Prisma запустили групповой мессенджер Capture с чатами на основе изображения с камеры или местоположения"

Александр:
Чет даже ничего в голову не приходит, как это возможно использовать.
Если только собутыльников искать одинокими и холодными пятничными вечерами

Serge Bugorkov:
например можно поехать на море, купить себе оборудование для дайвинга, доплыть до дна, навести на него камеру и попасть в чатик для обсуждения логотипов студии Лебедева

в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
в 18 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 20 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 25 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 27 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти

<Тимран> Что включить послушать, дабстеп, репчик?
<Мила> Не, я предпочитаю классику — Металлику, Пинк Флойд, Акцепт…

Коммент к статье на хабре про автоматические туалеты для кошек:
xxx: Мама моего Пуха (что на фото в чаше туалета спит), тоже, наверное, от Куна не смогла убежать! Он все растет и растет, и лохматый до одурения. По дому только и собираем его шерсть. Так он, в первое время, как услышит, что туалет заработал, несется разбираться. Не одну съемку мне сорвал. Ходит по бортику, щупает воду, лезет в смыв лапами. Встает прямо в наполненный водой лоток. Когда вода уйдет он теряет интерес. Но датчик-то его уже засек! Через минуту датчик дает команду на смыв, и этот опять несется через всю квартиру. Приходилось блокировать датчик, чтобы он отстал от туалета. Но когда ему приспичит — он спокойно идет, полчаса там гребет, и делает свое дело. Потом сидит наблюдает, как все уплывает вдаль.

R: Дочка очень хочет попугайчика… шлите фотки и рекомендации.
G: Кондратьевский рынок?
R: Как выбирать умного?
Z: Ты почувствуешь его. Если и он выберет тебя, действуй быстро. У тебя одна попытка

ххх: Наутро узнал, что выражение "пердак горит" — далеко не фигуральное.
ууу: Ты бы ещё из Ганга отхлебнул…
яяя: …и лично бы с Брахмой поздоровался.

— Как бороться с храпом?
— Надо повернуть голову храпуну на бок… Если не поможет, то те же действия, до характерного щелчка.

UncleFedor> цива просто была одна из первых в своем роде… уже продуманной и с приличной графикой…
UncleFedor> как щаз помню… первый раз начали играть, выбрали реальный мир за Россию.. построили столицу Иваново, потом Тейково… потихоньку развиваемся, амбары там всякие, конюшни… выучили военное дело, конницы понастроили немножко, пехоты… и тут приезжают китайцы на танках…
UncleFedor> я потом через неделю где-то уже в другую миссию играл и на них за это ядерную бомбу отправил… но она на пути врезалась в какого-то разведчика и взорвалась в районе Челябинска…

С lor`а:

Не обновляй Мозиллу, не совершай ошибку,
Зачем тебе новая, если и старая — не шибко…

dtf, "Sony запустила общее твиттер-голосование на самого сложного босса в видеоиграх"

Семён Муравьёв:
Мама, которая отбирала шнур от компухтера. Сильнейший босс.

Вячеслав Коршунов:
Ладно если бы только шнур. Если она на работе, то его найти можно. А еще приходилось до приезда родителей остужать блок питания Денди/Сеги, чтобы родители не подумали, что я пропустил уроки и целый день гонял приставку.

— Что подарить подростку 16 лет?
— Стриптиз.
— Представляю как ты был бы рад, будучи папой 16-ти летнего парня, которому чужая тётка подарила стриптиз)
— Мой бы муж сказал — сынок, тебе нужна поддержка, папа идет с тобой!

dtf, "Французский Зелёный гоблин: изобретатель Фрэнки Запата показал свою летательную платформу в действии… Показанная на параде версия Flyboard Air, по словам Запаты, способна достигать скорости в 190 километров в час и работать в течение 10 минут."

Фёдор Речной: Десять минут… Как же не завидую человеку на этой штуке, мало того, что ты стоишь на крошечном движущемся пятачке на приличной высоте, ни за что не держась, так ещё часики тикают.
Иван Ефимов: Там наверняка есть система, которая при окончании топлива автоматически начинает снижение.
ljep6ep: Эта система называется "гравитация"

XXX: Когда я увлекаюсь творчеством какого-то деятеля, я не могу не изучить биографию. И если это был очевидно плохой, подлый, нечестный человек, то и интерес к творчеству пропадает. Так как искусство в моем представлении всегда несёт мысль, но если автор был нечист, то и искусство его мне кажется враньём.

YYY: Ну что тебе сказать… Читай биографию Моцарта за авторством Сальери и евангелие от Иуды…