aaa: Итак, у дерева с возрастом 44 года — количество колец на спиле около 20 штук. Одно кольцо — два года, что не так?
bbb: Все так, потому что север, там год за два

– Eдy дoмoй с корпоратива на маршрутном автобусе поздним вечером. Я не то чтoбы сильно пьяный был, но cвoю остановку проспал – вышел на следующей. Путь домой напрямик ведет чepeз темный парк. Прошел eгo пoчти дo конца, но выход на освещенную дорожку преграждает стена кустов полутораметровой высоты. Замечаю в кустах проплешину и в пьяном угаре решаю с разгону перепрыгнуть кусты в этoм месте. Разгоняюсь, прыгаю, задеваю ногами кусты, вылетаю на дopoжкy впepeд головой и падаю плашмя пpямo пepeд девицей, кoтopyю я не заметил. Я не знал, чтo человек мoжeт тaк кричать на ультразвуке и тaк быcтpo бегать на каблуках.

– Тeпepь oнa мoжeт гoвopить, чтo пepeд нeй мужики штабелями падают.

[xxx] ненуахули?
[yyy] звучит как ацтекский божок

xxx: А у нас в конторе оба прогера на питоне — деффачки сразу после универа. Не курят, не пьют с нами и ходят на фииитнес. Мы их зовём пито-няшки.

xxx: С этими телеметриями и безглючным софотом
xxx: Поменялось отношение к глюкам системы
xxx: Давным давно их можно было списать на плохо стабилизированный блок питания и скачки напряжения
xxx: Потом их можно было списать на железо, купленное на совке
xxx: Потом их списывали на бесконечные баги в коде
xxx: А сейчас ребутнулся телефон сам по себе
xxx: И уже думаешь
xxx: Наверное патч накатили через бэкдор — надо было ребутнуть

Олды помнят шутку про то, как девушка назвала парня в светящемся презервативе Мастером Йодой, и секс из-за ржача пришлось перенести.
На днях у меня был сиквел. Потеряла голос, сипло дышала вместо криков и спросила парня, ебал ли он прежде Дарта Вейдера. Минуты на две процесс тоже прервался))

xxx: Когда ты сам с собой разговариваешь, это не полный пиздец. Полный пиздец, это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.

(про канадский самолет из конопли)
xxx: покажите-ка мне цилиндро-поршневую группу из конопли
ууу: вам чисто поржать или чтобы улететь?

(xxx недавно повредила колени)

yyy: как ноги, как себя чувствуешь?
xxx: ну, как сказать… то дряхлой старушкой, то стриптизёршей
yyy: О_о первое понятно, а второе как?
xxx: да тут выяснилось, что если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться
xxx: муж счастлив как ребёнок и ходит за мной по пятам, чтобы не пропускать зрелище))

xxx: я за оружие, но всё таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек
yyy: Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной

5 лет: мне нравится прятаться под столом
20 лет: мне нравится жёстко трахаться на столе
30 лет: мне нравится когда стол накрыт и можно вкусно покушать

xxx: Пневмония — это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце — облегчение и свобода

xxx: Еще живы люди для которых словосочетание: "Трахнуть по рюмашке" или "Трахнуть по голове" не означают сексуальный подтекст.

Jen006: Спорили сейчас с моим девятилеткой о том, какими были бы самые крутые стрелы для нашего арбалета, и сын предположил, что сделанные из вещества чёрной дыры, будут самыми твёрдыми и прочными во вселенной. Он говорил, что у чёрной дыры бесконечная плотность, а значит, стрелы из неё будут мегатвердыми, а я парировала, что твердость-характеристика исключительно материальных объектов, и, поскольку чёрная дыра не является объектом нашего мира, к ней подобные характеристики вообще не применимы. Потом вмешался муж и сказал, что самые твёрдые стрелы для арбалета получатся из вещества нейтронной звезды, сидим, обтекаем. Блэт, ещё годик-другой, и я уже не буду вывозить вечерние застольные беседы😆🤦🏻‍♀️

xxx: всем узнать давно пора бы как вкусны и нежны крабы
yyy: Хм, насчёт вкуса не знаю, а нежными они со мной ни разу не были.
yyy: Суки хитиновые клешнястые…

xxx: кот решил поиграть в игру "не наступи на кота в темноте".
xxx: проиграли все.

(симка зарегистрирована на отца)
Звонок с неизвестного номера. Беру трубку :
Я: Алло
Женский голос(дальше Жг): Здравствуйте, Иван Петрович, могу я к Вам так обращаться?
Я: Можете, только меня зовут Алексей
Жг: Эээ.. Это как?
Я: Просто родители не могли выбрать имя, спорили, ругались, в итоге зовут разными именами меня. Ничего страшного, я привык
Жг:…
Я: Можете звать Кириллом, моей девушке это имя нравится
Я: А как вас зовут?
Жг: Алёна
Я: А можно я буду называть Вас Настя?
Жг: (молчание секунд на тридцать) Как хотите… Вы являетесь нашим постоянным абонентом и я хочу Вам предложить льготное подключение домашнего интернета…

P. S. Прости, Алёна, ну очень невовремя ты позвонила…

xxx: Говорили же умные люди…
yyy: Какой дурак умных людей слушает?

Журналистика по-русски:
1. Заголовок: «В Твери уволили всех водителей трамваев…»
2. Сама статья: «…по соглашению сторон с 7 августа в связи с закрытием в городе трамвайного движения».
3. Пикантные подробности: «…трамвайное движение в городе остановлено в ноябре прошлого года, однако ежемесячно 28 водителям выплачивали в среднем по 12 тысяч рублей».
4. Комменты: «Эй, народ, этим чувакам 9 месяцев (!) платили из бюджета просто так (!), это больше 3 миллионов рублей в сумме!»

xxx: ААА!! Это разочарование всей моей жизни! Спустя 30 лет я раскопал Электронику, ну такую, что "Ну, погоди!" и набрал там 1000 яиц. И МНЕ НЕ ПОКАЗАЛИ МУЛЬТИК!