xxx: Ну, я знаком с советским цветным телевизором (одним из первых малогабаритных, не гроб типа Радуги, кабы не Шилялис), который за первый год работы плавно стал чёрно-белым. В гарантийной мастерской заменили кинескоп. И заменяли ежегодно раз десять — после замены гарантия продлевалась. Потом распался СССР, и при очередном походе в мастерскую вместе с кинескопом заменили транзистор, выдававший излишний ток и выжигавший эти кинескопы. Потому что получать от завода новые кинескопы и немалые деньги за работу стало невозможно.
xxx: Если серьёзно — система цен в СССР имела сильный перекос в сторону дешёвого хлеба и проезда в транспорте, но несуразно дорогих промтоваров. И было выгодно держать специалиста с образованием, умеющего разбираться в схеме телевизора и искать неполадки. Потому что телевизор за 650 р при зарплате в 200 — это покупка на всю жизнь. По этой же причине штопались носки, стирались полиэтиленовые пакеты и заклеивались лаком поползшие колготки. Сейчас человек, способный найти неисправность в незнакомом китайском телевизоре, за час работы захочет больше, чем стоит дешёвый китайский телевизор.
danila: вот интересно, за все время нежных подростковых угроз на форумах хоть кто-нибудь хоть кого-то нашел по IP? Может даже приехал?! Неужели и набуцкал кто-то?…
Обычно езжу на работу на велосипеде. Ну давно езжу — тормоза прохудились, надо бы поменять. Но возвращаюсь обычно поздно — велосипедные магазины закрыты… Тут выдался дождливый день, поехал на машине. И вот удача — удалось уехать с работы пораньше. С чувством "какой я молодец" заезжаю к магазину с мыслью поменять тормоза… И вот тут облом
"Мужчину можно ласкать всем, что у вас есть под рукой" — вещает с youtube преклонных лет дядечка-сексопатолог. Затем глаза его приобретают странное выражение и он добавляет: "Кроме электромясорубки, конечно!".
xxx: Прописывать в квартире надо только себя и кота. И больше ни-ко-го. yyy: и у кота перед этим обязательно потребовать справку о кастрации! а то фиг его знает как дальше жизнь повернётся….
xxx: … Кабинет следовательно был слегка в запущенном состоянии — пыль на полках, куча старых вещей и железок. Время остановилось там с 2013 года. …
yyy: Коллега, там, то ли на SCSI- сканере, то ли на hdd, что прикручены к стенке, рядом с 5" дискетой есть дискета 3.5". Так вот на ней "курсовик", набранный в лексиконе и сохраненный в 1995 году. Если не сложно, проверьте, читается или нет. В 2012 читался….
"Бразильский боец Масвидаль нокаутировал 34-летнего американца Бена Аскрена за пять секунд".
xxx: Берёшь такой на работе выходной, покупаешь билет до Лас-Вегаса, покупаешь билет на UFC, приходишь, а там чувак нокаутирует другого за 5 секунд и всё, пора обратно домой
Лев Сергеич: Все-таки он — конкретный мудик. Сестрица Аленушка: Не спорю, мудик тот еще. Лев Сергеич: Я имел в виду "мужик". Сестрица Аленушка. А я имела в виду "мудак".
Работаю сис.админом в гос. конторе. Отчетный период, как обычно на меня наваливают кучу всякой разной хуеты, от заполнения форм отчетов, до распечатки, скана и копии документов, а тут еще как назло сервак отвалился, сеть нестабильно работает. Всё в кучу в общем, работы непочатый край. Звонит одна из сотрудниц на сотовый: — У меня тут панелька в ворде пропала, приди сделай. — Это срочно? Я тут бегаю и очень сильно занят. — Да срочно, надо сделать сейчас. — Ок. Прихожу, картина маслом — окно ворда сдвинуто чуток за экран и панель пуска слегка перекрывает нижнюю панельку с масштабом…. а о кнопке развернуть окно мы конечно же не знаем….панелька блять пропала…
xxx: А разве сыр-бор — это не то сверло, которым дырки в сыре делают? yyy: Нет, конечно. Это сыр с высоким содержанием микроэлемента бора. Он нужен для проведения Нейтрон-захватной терапии.
opennet, "Компания Mozilla представила сервис Track THIS, позволяющий наглядно оценить методы работы рекламных сетей, отслеживающих предпочтения посетителей. Сервис позволяет через автоматизированное открытие около 100 вкладок симулировать четыре типовых профиля поведения в сети, после чего рекламные сети на несколько дней начинают предлагать контент, соответствующий выбранному профилю."
A.Stahl: А зачем это пользователю? Зачем условному мне заходить на этот сайт?
пох.: почувствуй себя бохатым хипстером, хотя бы недельку
xxx: Программисты там мечтают об отсутствии нормальной работы этой ОС. Дабы была работа. yyy: Программисты не сисадмины, они мечтают о полутораметровом синглтоне, а не о нормальной работе ОС 🙂
Оленька: А передо мной идёт красивая девочка и у неё задралось платье на одном бедре сильно сзади из-за сумки. Я любовалась, но ничего ей не сказала. А теперь она убежала Оленька: "Полюбовалась сама — дай и другим полюбоваться на улице"))
gallifreya: Помню, как-то один друг во время разговора задумчиво произнес gallifreya: "У меня вообще нет нормальных друзей, одни ебанутые" gallifreya: Я возмутилась: "А я? gallifreya: Он меня оглядел внимательно: "А ты возглавляешь список" gallifreya: До сих пор горжусь, лет 10 прошло.
xxx: Один из моих любимых приемов при проведении собеседования — попросить кандидата самому задавать те вопросы, которые он задал бы сам потенциальным коллегам, проводя собеседование. Очень многое становится понятно о человеке, его опыте и приоритетах, общих взглядах на разработку. К тому-же это снимает напряжение, у многих загораются глаза и пресный формальный разговор вдруг становится интересным.
yyy: Есть еще хороший метод, которым я пользуюсь сам: попросить человека дать профессиональные советы самому себе, скажем, 5 лет назад. Эффект примерно такой же.
zzz: Ага 🙂 1) не работать бесплатно 2) не давать советы бесплатно 3) не работать вне рабочее время Как только это начнешь выполнять, сразу становишься успешным IT специалистом
Езжу по работе много. Стою на светофоре. Мрачно гляжу в никуда. Думаю о том, о сем. Идут пешеходы, дева идёт, кушает банан, поймала мой взгляд, решила подразнить, так типа эротично открывает ротик, глазками стреляет, банан подводит ко рту, как куснет! С здоровенным куском кожуры )))