xxx:
Была история с главбухом, женщина лет 50 на тот момент, лет 12 назад. В бухгалтерии богиня, в компах нуб. И слетела у нее дома винда. Она заморачиваться не стала, вызвала мальчика с соответствующими знаниями. Тот, видя что тетка совершенно ни бум-бум, заломил цену тыщ в пять, заливая ей попутно совершенно непонятными терминами. И начал ей выписывать "квитанцию". А она эту квиташку внимательно рассмотрела и такая ему, мол, я налоговый инспектор, и сейчас вызову милицию на вас за мошенничество и уклонение от уплаты налогов, у вас юр.адрес московский, ОКТО организации калужский, ИНН вообще выдуманный, областей с такими номерами в России нет. Мальчик быстро заблочил ей комп и рванул из ее дома. Она говорит, запросил бы полторы, даже не рюхнулась бы, поскольку не понимаю, а тут жадность фраера сгубила. Через пару дней пришел другой мальчик с другой фирмы, переустановил систему, подчистил живность, что-то ещё по мелочи и взял тысячу за все про все. К нему она претензий не имела, хотя рассказала нам потом, что этот тоже ни разу не официальное лицо, тоже левые реквизиты. Просто ещё одно доказательство, что концов у таких "компаний" не найти.

Zzz: Предлагаю совместный проект Яндекс.Такси и Яндекс.Дзен. Вызываешь такси, а тебе "умный" алгоритм подбирает конечный пункт твоего маршрута, согласно твоим интересам.

xxx: Если статья начинается словами: "Ни для кого не секрет, что …" или "Давно известно, что …" я их не открываю.

ххх: Ты только присядь, чтобы не упасть от неожиданности. В России огнестрел РАЗРЕШЕН.
ууу: Именно. В России запрещена только активная самооборона. Ох, уж эти пикантные законодательные трюки…

Разговор с женой:
— Меня вообще нужно постоянно лелеять, холить и пестить!!!
— Своим пестиком?
— ДА!

dtf, "Почему воссоздавать пенисы в видеоиграх — это сложно"

Ярослав Ежов:
> Одно время бывало так, что члены решали растянуться на всю карту. Всё из-за бага с физикой тканей — в итоге у каждого персонажа пенис внезапно устремлялся от промежности до горизонта. Любопытные разработчики отправились в направлении члена, чтобы выяснить, что их там ожидало. В итоге оказалось, что они попадали на координаты 0,0,0 — никакое сокровище их в конце путешествия не ожидало. Грустная история.

А что они ожидали, когда решили пойти нахуй?

xxx: Евгений Онегин?
xxx: Со времен массового распространения компьютеров и смартфонов, самое актуальное произведение литературы — басня Крылова. "Мартышка и очки".

xxx: Блин, что за дети пошли. Иду по улице, смотрю — стоит акация, вся в засохших стручках. В детстве мы, как только эти стручки появлялись, еще зеленые, тут же начинали делать из них свистульки, которые мерзко визжали, и всех доставали этим визгом, пока стручки не кончались. А у этих ничего за душой нет. Уткнутся в свои телефоны, и ничего им не надо!
yyy: Да уж

ххх: звонила мама Вали, спрашивала, что такое кошерный транспорт
долго обсуждали, пока не стукнуло в голову: кАРшерный!
а то таки да, поговорить за кошерное такси — почему бы и нет?!

yyy: не каршеринг, а кошеринг)))

Обычно в телевизионные заграничные командировки ездят два человека: оператор и корреспондент. Продюсер, который нашел им все съемочные точки, сидит в офисе в обнимку с телефоном и компьютером и срочно ищет новые эпизоды взамен слетевших. Но в нашей программе все не так. У нас в командировки ездят три человека: оператор, корреспондент и воспитатель детского сада, чья основная задача — следить, что первые двое вовремя проснулись, забили в навигатор правильный адрес, не опоздали на съемку больше чем на полчаса и записали на ней не только шуточный текст, но и нормальный, который потом пойдет в эфир.

xxx: Да-да, и за жестким тоже пойду я, он в них не шарит. И за продуктами. И посуду вымою. И рубашку поглажу. И со стиркой разберусь, и с готовкой. А потом опять же сама соберу его вещи и заберу ключи от квартиры. Потому что на работу хожу тоже я. Блондинка, второго нахлебника уже выселяю. Ничему жизнь не учит.

xxx: взял отгул от работы по причине плохого самочувствия, сел довольный играть в любимую игру и… встретил рейде начальника.
yyy: выговор получил?
xxx: оба сделали вид, что ничего не заметили, но осадок остался
yyy: вывод сделал?
xxx: ага — не рассказывать на работе во что играешь и тем более не встречаться в игре с коллегами, если интересы совпали

xxx: Лампу накаливания изобрёл Тесла, а Эдисон просто первым додумался её в рот совать.

xxx: В самой Англии ничего не производилось все товары везли из колоний.
yyy: Ни хрена себе в Англии ничего не производилось! Да там такой угольный чад стоял, что бабочки в защитных целях цвет окраски сменили!

xxx: Вот, я, программист, участвую в выборах муниципальных депутатов. Для регистрации надо подготовить документы в машиночитаемой форме. Делать это надо только в рекомендованном софте, который есть только под винду. Я много лет на linux. Получается, либо плати Microsoft, либо не участвуй в выборах.
yyy: если для тебя это нерешаемая проблема, то ты не программист и не линуксоид, а просто недодепутат.

ххх: Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
ууу: А если все трое — то это шедевр русской литературы.

Хабр:
Alexey2005: А в каком виде хранится энергия в живых существах? Например, у некоторых видов бабочек даже рта нету, энергия заранее накапливается на ранних стадиях развития. При этом такая бабочка способна жить около месяца и «налетать» десятки километров при ничтожно малой массе.
А ведь энергия там запасается именно в химическом виде, безо всяких суперконденсаторов, без лития и прочих активных металлов. Почему бы не позаимствовать столь чудовищно эффективный способ хранения энергии?
NordicEnergy Поймать миллиард бабочек и заставить их крутить педали!

Что было раньше: кура или Питер?

111: Мне кажется, если бы Пётр услышал "кура" или "греча", он издал бы указ за такое вешать или хотя бы плетьми бить.
222: Сперва был поребрик. А потом вокруг него и город построили
333: кура снесла Питер или Питер вылупился из куры? :))
444: Отсель грозить мы будем шведу,
Шаверму кушать за победу,
Природой быть здесь суждено
Киоску — с курою в окно☝

/о лунной афере замолвите слово/
Представьте, что вот возвращается Колумб, рассказывает что открыты какие-то новые земли и всё…На правительственном уровне тишина, никто туда не рвется, Колумба конечно обьявляют национальным героем и потихоньку про этот случай начинают забывать, проходят десятки лет и периодически то одна страна то другая делают заявления, что вот когда нибудь и мы сплаваем, и опять тишина… Над теми, кто в недоумении задают вопросы, просто смеются и обьясняют, что это дорого куда-то плыть, да и смысла нет — уже плавали ведь

Ырына: пришел насяльника, важно сказал, что до пятницы надо переписать пфхд заново на пхп
Ясенька: звучит как будто-кого-то нахуй послали на хинди