ххх: а знаешь когда детство заканчивается? когда бежишь не подпрыгивая

В геочате телеги

xxx теперь в группе
xxx: Я тут у вас новенький) не обижайте меня))
xxx: Вопрос только) а девушки здесь есть ?)
yyy: Boys Only chat
xxx: Мммм ну так то было бы не плохо))
zzz: Нету девушек
zzz: Все заняты, xxx
nnn: интересно почему же девушки были здесь первые несколько дней а потом быстро пропали?
vvv: это тоже были мужики, все нормально, ничего не поменялось

xxx:
Взял две первые попавшиеся баночки консервов из Франции:
1) "Гусиная печень с трюфелями"
2) "Утиная печень".
И что мы видим?
Такой же точно обман!
В якобы гусиной печени с трюфелями — ПОРТВЕЙН!
А в якобы утиной печени — вообще АРМАНЬЯК!

yyy:
Ну а как ты хотел отрастить гусю и утке большую печень алкоголика? Без водки они у них будут маленькие. Только беспробудное гусино-утиное бухание в течение всего срока отпоя дает нужный эффект. Ничего не поделаешь, в печенке останется следовое благоухание последствий птичьего бухания.

Из ЖЖ yoptha:

Сажусь в такси. Начинаю пристёгиваться, а водятел мне и говорит: "Да не надо пристёгиваться". Отвечаю ему: "Вероятность попасть в аварию составляет одна восемьдесят четвёртая. А я уже совершил 83 поездки в такси за этот год…" Вы бы видели лицо водилы в этот момент 🙂

xxx: Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.

xxx: А я вот и гладить люблю, и мять.
xxx: А одежда только мешает.

hitty: таракан, проживший неделю в ухе Senior разработчика создал аккаунт на UpWork и начал фрилансить

Из отзыва на Флибусте:
xxx: героиня обладает сверхсилой считать сексуальное белье удобным

xxx:
> зверски изрубила топором кастрюлю борща.
Знакомый один жил на северах. Говорил, сварим борща, поставим на мороз. Захотел есть — пошёл, нарубил себе борща

xxx: Есть ещё вариант — обычные щи есть в очках с красными светофильтрами.

Ещё в детстве, начиная с младших классов, на укор "Я — последняя буква в алфавите" отвечал: "Она что ни на есть самая первая, просто с другой стороны".
Глубоко осознал своё высказывание только в зрелом возрасте.

xxx: Купил холодильник Liebherr, там есть режим Шаббат — в субботу лампочки не загораются…
yyy: Тогда должна быть опция «Месяц Рамадан», когда холодильник не открывается днём)
zzz: Тогда нужен и режим Великий Пост, когда холодильник не открывается. Вообще.

В паводкоопасных районах надо строить китайские дяолоу. По штуке на 6..8 земляных участков, расходящихся от них лепестками.
Это будет намного дешевле, чем потом спасать и помогать снова подняться тем, кого разорила вода.
В "мирном" состоянии у каждого своё обособленное крыло (свой фасад с видом на свой сад), но "в случае чего" можно забиться на верхний этаж всем вместе, и самое ценное там же свалить.
Дяолоу такая штука, что хрен его смоет…

xxx: Ну и бонусом — в унитазе будет довольно сложно утопить телефон.
yyy: Ндя… Наши предки нас не поняли бы, зачем в туалет телефон проводить???

xxx: Что вы тут про огнестрел? Меня за бутафорскую(!) саблю на маскараде оштрафовали.
yyy: Да знаем мы вашу бутафорию, поди не из картона игрушку мастерили. Люди у нас… гм… очень увлекающиеся, они и стали качественной достанут, и дизайн с музейного образца срисуют и с кузней договорятся, чтоб все натурально выглядело. Бутафория у этих перфекционистов частенько получается качественней и смертоноснее оригинала.

xxx:
Жених в последнюю ночь перед свадьбой: «Это был лучший минет в моей жизни!»
Невеста в то же время: «Это был последний минет в моей жизни!»

yyy:
Вы бы уточнили, они вместе эту ночь провели… или раздельно?)

ххх: Девочка на ресепшене увидела трейлер нового "Короля льва" и на полном серьезе говорит: "Ого, это же тот же самый лев, что снимался в Хрониках Нарнии! Надо же, какой талантливый, снова на роль утвердили! Интересно, а животным дают Оскара?"

xxx: Не помогает психолог пиздуйте к семейному адвокату. ЗАЕБАЛИ!!!
yyy: Адвокат последняя инстанция??? А как же священник???
zzz: От брачной жизни умирают не так часто. Да и исповедь не всем облегчает процесс.

Молодому человеку пришел телефон новый (очень ждал), ну он весь в нём, рассматривает, разбирается и восхищается им! А Я рядом лежу собаку (Василила зовут её) глажу и тихо так вслух приговариваю… Ничего, ничего когда мы у него появились он нами тоже восхищался а потом всё, привык! И тут такой голос молодого человека…что это?!Я Васей до сих пор восхищаюсь!

xxx:
Была история с главбухом, женщина лет 50 на тот момент, лет 12 назад. В бухгалтерии богиня, в компах нуб. И слетела у нее дома винда. Она заморачиваться не стала, вызвала мальчика с соответствующими знаниями. Тот, видя что тетка совершенно ни бум-бум, заломил цену тыщ в пять, заливая ей попутно совершенно непонятными терминами. И начал ей выписывать "квитанцию". А она эту квиташку внимательно рассмотрела и такая ему, мол, я налоговый инспектор, и сейчас вызову милицию на вас за мошенничество и уклонение от уплаты налогов, у вас юр.адрес московский, ОКТО организации калужский, ИНН вообще выдуманный, областей с такими номерами в России нет. Мальчик быстро заблочил ей комп и рванул из ее дома. Она говорит, запросил бы полторы, даже не рюхнулась бы, поскольку не понимаю, а тут жадность фраера сгубила. Через пару дней пришел другой мальчик с другой фирмы, переустановил систему, подчистил живность, что-то ещё по мелочи и взял тысячу за все про все. К нему она претензий не имела, хотя рассказала нам потом, что этот тоже ни разу не официальное лицо, тоже левые реквизиты. Просто ещё одно доказательство, что концов у таких "компаний" не найти.