dtf "Идрис Эльба ведёт переговоры о замене Уилла Смита в «Отряде самоубийц 2»"
Judge Jameson:
Он теперь что, каждого негра играть будет?
Мне он как актер нравится, но это начинает напоминать ситуацию с нашим кинематографом, где все время берут одних и тех же на главные роли.
Captain Crash:
Идрис играет белого — все недовольны.
Идрис играет чёрного — все недовольны.
Что же ему, в аниме уйти?
Моя супер способность — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.
— Я очень уважаю наши власти и депутатов.
— А за что Вы их уважаете?
— За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!
xx: Ещё раз повторяю свою старую мысль — пилотируемая космонавтика бесполезное растранжиривание денег. 90% всего времени на орбите космонавты занимаются всякой хуйнёй, а 80% полезной нагрузки и объёма съедают системы жизнеобеспечения.
xx2: Все люди 99% времени занимаются всякой хуйнёй, а 80% полезной мощности цивилизации уходит на жизнеобеспечение. Космонавты на орбите хотя бы занимаются этим как-то оригинально.
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал…
sandlex: слушай, а компрессор в аквариуме постоянно должен работать или можно выключать? А то у меня митинг, а он булькает громко
nadya: конечно, можно выключать
sandlex: гут, а то я один раз выключил, а рыбы столпились возле ближайшей ко мне стенке и как-то не по-доброму стали на меня смотреть, пока не включил
Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом.
И добавили режим «оскорбить врага из пушки»
Света Фролoва:
Почему в комментах кнопка + слева, а — справа?
полбудды Темплар Торрентский:
потому что там течёт постоянный ток
— Он мне пишет — Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты ?
— А я Света.
Vladimir_A: Мне еще один такой же фрукт вспоминается. Написал рукопись "О торцевом произведении матриц", послал в редакцию. Редактор не нашел ничего лучшего как сунуть рукопись мне на рецензию. Я читаю первые строки и офигеваю, потому что в них автор пишет, что если взять матрицу и посмотреть на нее с торца… Я как рецензент пишу, а где же у матрицы торец? В рукописи это не определено. А он пишет в ответ — ну это же ясно, что за глупые вопросы рецензент задает, ясно же где, например, у карандаша торец! Что матрица, что карандаш — этому фрукту все без разницы.
— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ, и Израиль — земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
— А это у нас там офис!
Слушьте, а ведь меняется чтo-тo! У нac тyт контейнеры поставили для пластика. Ну бутылки тaм, упаковка. Ну я ocoбo не морочился, бутылки от пива и воды складывал, а остальное – кaк придётся.
Ceйчac cтoю на балконе: подъезжает мусоровоз. Я тaк лениво затягиваюсь, думаю про себя: «Ну да, вoт и морочься с вами, щac опять всё в одну кучу свалят, удддоды!» Heт! Закинули тoлькo пластик, сфоткали пустой контейнер и отчалили. Бляха, тeпepь придётся сортировать, иначе совесть не позволит. Мoжeт, cкopo и жить начнём нормально, а? Мытищи.
из отзыва:
Вода в бассейне чистая (коты пьют).
xxx: решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию долбоеба и неудачника.
xxx: Мне надо создавать спецэффекты для фильмов Тарантино.
xxx: У меня насморк. Я закапал нос каплями. Из-за этого в носу видимо лопнул сосуд. И вот я чихнул. Все в крови. А резать мечом никого не пришлось
Максон: Главный шаг в решении проблемы, это признать ее
Максон: А когда признаешь то понимаешь что и так сойдёт)
Захожу в бухгалтерию, первый день после отпуска.
Б: О, ты подстригся там, что ли?
Я: Да, ТАМ подстригся
(дружный ржач трёх взрослых женщин)
xxx: Поздравление актеру с днем рождения в прозе или красивом стихотворении, картинка.. помогите пожалуйста, чтоб оригинально.
yyy:
у тебя сегодня днюха… .
сорок раз тебя за ухо