xxx: Ну да, ну да. А ещё ношение штанов вредно. Все, кто носил штаны — в конце концов умер. Лишь Горец в килте — бессмертен!

xxx: Магазин ‘Сантехника и Электрика’, часы работы с 9 до 19 без перерыва и выходных
xxx: Через каждые 3-4 часа на входной двери появляется приклеенная бумажка ‘буду через 40 минут’. а так-то без перерывов

Сайт с сериалами. Новые серии подряд.

Вкусная жизнь (3 сезон) 3-4 серия
Супердевушка (4 сезон) 10 серия
Вызовите акушерку (8 сезон) 2 серия
Одной ногой в могиле (2 сезон) 1 серия

Прямо вся жизнь перед глазами пролетела…

xxx: Вот есть ли какие-либо противопоказания против ковыряния в носу (кроме эстетического)?
yyy: Моск поцарапаешь.

xxx: помнишь "Сказ о Попе и работнике его Балде" Пушкина? Вот тут такая же ситуация.
yyy: говорят автор переписал и теперь это "Сказка о Купце Кузьме Остолопе и работнике его Балде"
xxx: ага, сам Пушкин встал, переписал и обратно лег. Ну-ну.

Один из активных редакторов Википедии, Джастин Нэпп, делал в среднем по 385 поправок в день с момента регистрации в 2005 году и, по крайней мере, вплоть до 2012 года. Даже если он не спит и не ест и ничего больше не делает (пока это самое вероятное объяснение), всё равно такое количество правок потребует одной правки каждые четыре минуты. А ещё он не замедляется; проработав семь лет, он внёс миллион правок, а спустя 13 лет приближается к 2 миллионам правок. Этот человек редактировал статьи в Википедии каждые 4 минуты 13 лет подряд.

Veliant
Мне видится, что в большинстве случаев команда людей генерирует контент от одной учетной записи.

Шико
Или мы проспали ту точку развития, откуда Вика начала править себя сама

Готовлю для ученицы домашнее задание. Не получается красиво разместить теорию и упражнения на странице, связанный по смыслу фрагмент оказывается как раз на стыке страниц, а если полностью смещать на следующую страницу, получается большая дыра.
Вставила еще одно упражнение — о, вот так хорошо, вот так аккуратно.

xxx: А белки, научились ловко снимать фантик с конфет, растягивая концы в стороны..

yyy: Это они давно умеют, они так с мышей шкурки снимают. Белки же известные хищницы, они только в мультиках милые и добрые.

zzz: конечно, ведь куда они прячут орехи, они частенько забывают, не умирать же с голоду, если у тебя склероз))))

xxx: и это говорит чловек, который лагавулин рукавом фуфайки занюхивает!
yyy: не фуфайки, а жилетки, сколько говорить…
xxx: откуда у тебя жилетка, лишенец?
yyy: скопил в сытые времена!
xxx: рукава у фуфайки оторвал?
zzz: не оторвал, а вынюхал.
ссс: откуда у жилетки рукава, а???
yyy: тащи лагавулин — покажу!

xxx: Упаковки яиц по 30 штук удобны не каждый месяц.

Диалог в офисе
Нач.отдела: В понедельник выходит новый сотрудник. Могу показать тебе его фото. Нет, вот это не смотри, это я себе кастрюлю выбираю.
Влад: А я думал, это фото сотрудника.
Нач.отдела: Так это его лицо, просто он крестоносец.
Влад: DEUS VULT!

На али:
В: при какой температуре работает
О: Работает при комнатной температуре — от минус десяти до плюс шестидесяти. Не работайте с ним там, где температура не нравится Вам самим.

Знакомый, проезжая мимо ледового дворца:
— О, вот здесь мне когда-то бровь разбили клюшкой. Хотел хоккей посмотреть. Посмотрел… Одним глазком…

xxx: Разбирала свой летний гардероб. Часть вещей явно была приобретена мною в состоянии невменяемости.
xxx: Откуда у меня вот это вот белое платье в черный горох и с розовым бантом на заднице — я вообще ХЗ.
xxx: ЭТО я совершенно точно купить не могла. Оно само в шкаф залезло!

Бизнес по-русски. Разработчики обсуждают с заказчиком новую задачу. В ходе диалога выясняется, что за нее нужно доплатить. Заказчик звонит в отдел, которому нужна эта функция:
— Галя, нас тут разработчики в жопу посылают
— Куда?
— В жопу, Галя, в жопу.