Купил тут в хозяйственном магазине складную швабру. Лёгонькую, меньше килограмма. Но в разложенном состоянии почти полтора метра длиной, да ещё и ярко-оранжевого цвета. Иду по тротуару, помахиваю шваброй и вижу, как все водители начинают тормозить метров за 50 до каждого перехода, мимо которого я прохожу. Вывод: пешеходы, будьте заметнее!

xxx: Сижу и думаю… а утренний секс к чему отнести: к утренней зарядке или к работе по дому?
yyy: Тут ведь как — если в результате действия энергии добавилось — значит, зарядка.
yyy: Если убавилось и вообще в сон потянуло — значит, работа по дому.

opennet

Аноним (6): Использую vim, хотя пока вот не знаю, какие он даёт перевесы, если честно. В nano разве нельзя копировать-вставлять?
Laura Bodewig: Запустил, не смог выйти…
Аноним (18): Это ты про Vim? Тоже долго не мог. Пришлось выключить комп.
Аноним (51): Я на всякий случай вышел в подъезд и там рубильник дернул. На всякий случай соседей тоже вырубил
Аноним (54): Помогите! Обесточил район, но из вима так и не вышел! Что делать?
вейланд: Подождать, пока разрядится батарея в ноутбуке.

xxx: Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы.
xxx: Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

Бухгалтер обращается к начальнику отдела продаж:
— В.М., разменяйте, пожалуйста, 1000 хотя бы на 2 по 500.
(печально) — У меня жена и двое детей, я такие деньги только по телевизору видел.

Мама, после развода всю жизнь без остатка посвятившая так и не отпочковавшимся дитачкам, внезапно, на 62м году жизни обретает личную жизнь и незамысловатое женское счастье. И всерьез шлифует тапки к этому самому счастью переезжать. В доме ЧС, 32летняя дочь на кухне шушукается с 28летним сыном.
Сестра, на высоких оборотах :
Пойми. Я целыми днями или на работе или добираюсь туда-отттуда! Я возвращаюсь в половину одиннадцатого, когда я, нафик, буду эту еду готовить? А одежду гладить в офис? Прежде всего — когда я буду ее стирать?
Брат, прихлебывая кофе:
Ну так не пачкайся.

Василий:
Попробую вырваться
Я с середины января работаю с 1 выходным в неделю

Елена:
круто, наверно целое состояние уже захапал?)

Василий:
Да на повышение хочу
Вот и страдаю

Елена:
нитки купи капроновые

Василий:
На кой?

Елена:
жопу зашивать

Василий:
Спасибо)

Елена:
обращайся, у меня дельных советов-вагон)))

сижу я значит в вагоне метро, на улице -1, прохладно. Сидят 2 парня рядом. Открываются двери и мимо вагона пробегает паренёк в одной толстовке, гремя ключами на поясе.
П1 — "и как он только не мёрзнет?"
П2 — "как это не мёрзнет? Слышишь как яйца звенят!"

Хабр.

«Инженеры компании ASUS разместили внутренние пароли в открытом виде на GitHub»

CrazyRoot:
«Осел, груженный золотом, возьмёт любую крепость.» — Македонский.
«Иногда достаточно просто осла» — Анонимный хакер.

ххх: Если ты хочешь сохранить наши отношения — ты должен бросить пить!
ууу: Хорошо. Я бросаю пить.
ххх: А еще мне не нравится, что твоя собака живет в квартире!
ууу: Хорошо. Я бросаю бросать пить.

xxx: смешная шутка, весь продакшн лежал

xxx: Если полностью оказаться от алкоголя, организм восстанавливается или остаётся в том же испорченном состоянии?
yyy: Восстанавливается, конечно. И тебя обратно тянет к маминой титьке. А маме уже восьмой десяток.
xxx: Странный у вас опыт. Из моего круга общения вообще уникальный. В причинах не пытались разобраться?

MegaProger: Покажите пожалуйста!
MegaProger: Я решил написать мультиплеерную игру в жанре космической походовой 4X стратегии с реалтаймовыми 3D сражениями, планирую все сделать один, своими силами, совмещая с учебой и работой
MegaProger: Движок тоже будет собственной разработки
MegaProger: С какими трудностями я смогу столкнуться в процессе?
NotMe: Большинство такие проектов сталкивается с только с одной трудностью
NotMe: а именно то, что они существуют только между двумя состояниями
NotMe: Между конь не валялся. И !@#$ %^ оно конем!
NotMe: для ускорения осознания тщетности задачи рекомендую хотя бы движок писать исключительно на ассемблере

xxx: Читаю гороскопы и предсказания.
xxx: Черт, так все удачно складывается.
xxx: Даже жаль что я в них не верю.

Ли
ты эту египетскую картошку видел? она не в земле,а в песке в лучшем случае.

No
а в худшем случае в чем? в крокодилах?

Ли
в худшем — мытая

Дама, имеющая в анамнезе мужа-подкаблучника, искренне удивлялась: "Представляете, начали делать ремонт и тут оказалось, что у КАЖДОГО есть свое мнение!!!!"

xxx: Иной раз захожу в магазин одежды "только взглянуть", потому что деньги сейчас нельзя тратить впустую, набираю кучу крутых вещей, потом иду в примерочную и начинаю про себя молиться: "Господи, хоть бы ничего не подошло…"

Никогда не понимал, почему игры серии соулз называют мазохистскими. Это же чистый кайф — погрузившись в состояние мунэн, безмыслия, кружиться в смертельном танце с саблями. Внутренний диалог останавливается, пальцы сами собой производят доведённые до автоматизма движения, и ты наблюдаешь как боги и демоны отправляются в небытие.
Иногда, когда я играю под кислотой или небольшими дозами грибасов, мне даже кажется, что я чувствую страх боссов. Они хорохорятся, пышут огнём и ядом, размахивают своим гротескным оружием, но в глубине своей компьютерной души понимают что обречены. Им нечего противопоставить неубиваемому существу с бесконечным количеством попыток.
И когда тело очередного врага растворяется в воздухе — я счастливо смеюсь.

Из обсуждения фитнес клубов.
xxx:
у нас перед входом есть весы. Их можно калибровать.
Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ?
Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг!!! И народ реально думал, что занятия идут на пользу!!! И нас рекомендовали!!!
А в понедельник возвращал в исходное состояние. Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно.

xxx: Сбербанк стал сотовым оператором под названием «Сбермобайл». Вы уже догадываетесь, как его будут называть в народе, если он будет тупить?