Когда у ОК приближался День рождения, мы скинулись всем небольшим коллективом и послали девочку с хорошим вкусом за букетом. Дарить же букет мы поручили Максу. Ну, так получилось, он тогда был у нас единственным представителем мужского пола. В торжественный момент происходит следующий диалог:

ОК: Ах, розы! Мои любимые цветы!
Макс: Это розы, да?

xxx: Я как кот: мне никто не нужен, я люблю только жрать и спать, и иногда выхожу на улицу поебаца
ууу: Но ведь не каждому коту достаётся поебацо. К тому же, иногда приходится лизать себе яйки, а иногда тебя и вовсе их лишают

xxx: Просто надо раз в неделю добавлять в корм свиньям простой табак с полгорсти, вот и будет слой сала, слой мяса
yyy: Так, а курить тогда какой из слоев надо?

Жена втихаря купила венские вафли. Я чек-то видел, но вида не подал. Она так же втихаря ушла на кухню их жрать…
Вдруг с кухни крики: Сука, бл&дь, пи$ @#асы…
Забегаю))
Картина маслом))
Она открыла коробку, а там ингредиенты и инструкция!

xxx: осталось объяснить как синусоида по прямым проводам течет и раздел можно заканчивать
yyy: По прямым проводам синусоида плохо течёт. Чтобы лучше текла, провода скручивают в витую пару.

xxx: Как сказал Марти Макфлай в далеком будущем — "Акула по прежнему не похожа на настоящую"…)))

yyy: (печальным тоном) Это далёкое будущее уже давно в прошлом…

xxx: жаль, что не встал на воинский учёт, блеать
xxx: пы.сы. как-то неоднозначно фраза звучит. эротично, я б сказал

xxx: А интересно, когда изобрели электрический стартер, тоже были срачи между теми, кому удобно заводить двигатель простым поворотом ключа из салона и теми, кому нравится в любую погоду выходить и бешено крутить "кривой"?

xxx: Можно вечером класть пакетики корма под подушку, а когда утром коты придут будить, не просыпаясь вскрывать и забрасывать подальше

Мне тоже звонил один интернет-провайдер…

П: Интернетом какого провайдера вы сейчас пользуетесь?
Я: Самого лучшего в городе.
П: Вы уверены? Он вас устраивает? Какая скорость интернета у вас?
Я: Уверен. Более чем устраивает. Скорость — очень большая.
П: А сколько вы платите за интернет?
Я: Сумму, которая меня абсолютно устраивает.
П: Хорошо, спасибо, до свидания!

xxx: Прислали рекламу какого-то ораторского мастерства "Говори как бог". Мне-то казалось, что бог как раз говорил очень неопределенно, туманно и противоречиво, по этой причине и комментаторы его слов никогда не переводятся. Или в этом и есть тайный смылсл курса?

Чат операторов

ххх: Предлагаю одной даме проверить разъёмы, а она говорит: "Как я проверю, я же не мужчина!"
А ты руками проверяй, тогда получится.

Хабр: "Обновление прошивки сломало кроссовки Nike."
ххх: бежишь так от ментов, а они хоп кнопочку у себя. и кроссовки с ног свалились.
ууу: «Акции Nike упали на 16% после того, как у баскетболиста Зиона Уильямсона во время матча взорвался кроссовок»
zzz: Да хрен с ним взорвался, прикинь — ему гол забивать, а они зависли!

xxx: На проспекте мира, на перекрестке, заделывают яму зимой. Это норма, это Россия, это Фрязино.
yyy: Вот сволочи! Надо было ее до лета оставить

dtf, "Блогер рассказал, что попал в чёрный список EA после негативного спонсорского обзора Anthem"

Inquisitor: никто не любит когда ты кормишь собаку, а она тебя за руку кусает
Edgard Ladrian: А ты ее говном не корми, и кусать не будет

Х: официальная астрономия слишком костная. У них нет воображения!
У: не осилил сам — скажи, что теория "костная". По факту теории, как ты говоришь, "официальной астрономии" не костные, а мозголомные. Например, тепло течет с поверхности внутрь нейтронной звезды и излучается из центра. Это тебе не блин на трех китах — тут воображение требуется.