xxx:
Приснилось мне, что я попал в Америку. Подхожу к автобусной остановке, а там — Обама (!) орудует метлой, сметает с тротуара шелуху от семечек. И вот хотите — верьте, хотите — нет, но в кои-то веке, когда он вновь сказал, что это сделали русские, я с ним согласился.

xxx: Прикрой тылы.
yyy: Чего?
xxx: Штаны подтяни, не свети трусами.

thesis: туристы, купившие в магазине ружжо с оптикой, патроны, нож, одежду, палатку, жратву, рюкзак, горелку, фонари, погрузившие это в автомобиль с подогревом сиденья, доехавшие (бОльшую часть по асфальту) в специально огороженное место и с безопасного расстояния влупившие в бок беззащитному животному, которое тупо паслось и вообще не вдупляло, что ему что–то угрожает, снова позиционируют себя в интернете, как представителей реальной жизни, а не то что остальные.
Ну–ну.

xxx: Знатаки,вопрос мучающий меня всю жизнь
xxx: Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да — то как заставить картошку страдать?
yyy: Вырви ей глазки

xxx: Как только я стану Сауроном, я очищу наш Мордор от этой скверны! Всю власть-оркам! Трехчасовой рабочий день! Достойная зарплата! Новые дороги! Голосуйте за меня!
yyy: Работать? Ты сказала "работать"? Орки не работают, три правила орка — режь, пяль, ешь.
xxx: Это и будет считаться работой. Только раньше орки делали это бесплатно, а теперь зарплату получать станут.
zzz: А заработанные деньги спускать на то же самое! Господа, вы гляньте, не успели создать сообщество, а уже вот и он — вечный двигатель 🙂 Далеко пойдём!

amatorero: Первое апреля — в весну не верю!

У покойного папаши был друг.
Спрашивает батю:
— Саш, а у тебя хобби есть?
— Борь, ну какое хобби? За грибами я люблю ходить.
— Не, Саш, это не хобби. Вот у меня есть хобби: я футбол люблю смотреть.

xxx: Молодёжь тут считает, что боты появились только в эпоху этих ваших интернетов.
xxx: А вот йух. В доинтернетные времена были не только БОТЫ, но и ПОЛУБОТЫ.

xxx: мне сказали что я очень по-кошачьи вожу ^.^
yyy: как будто еще 8 жизней в запасе?

Детективный сериал, напряженный момент разоблачения, подозреваемая нервно крутит надетый на руку браслет, цитата (дословно): «розовое золото содержит медь, медь проводит электричество, у вас на запястье электромагнитный ожог!»
Ну да, ну да….

xxx: если сосед наколол вам дров, то это получение дохода в натуральном выражении и должно облагаться налогом
yyy: Это порча соседом чужого имущества и должно наказываться штрафом!

21.39 [Маша]:
— Давай я починю кран, а ты пока разберёшь коробки?
— я что, безрукий??? Я сам починю.
— ладно, тогда чини кран, а я разберу коробки
— я тебе не сантехник! Я деньги зарабатываю
— хорошо, вызови сантехника, а я разберу коробки?
— сама что ли вызвать не можешь? И так на шее сидишь, ещё я сантехнику звони
— ладно, давай я разберусь с сантехником и заплачу ему из своих денег, а ты разберёшь коробки
— я работал и устал, почему я вообще должен разбирать коробки?!!! А сантехник это вообще дорого!
— ладно, давай я починю кран, чтобы не тратить своих же денег, и разберу коробки, а ты будешь лежать и давать ценные указания
— вот так бы сразу

21.40 [Миша]: это что, реальный случай???)))

21.41 [Маша]: Нет, это яркий пример того, как работает ваша логика

xxx: Смотрю интернет-логи. Руководство:
— стендовая стрельба
— стрельба по движущейся мишени
— сколько весит кирпич

xxx: По-моему они как-то брутально планируют сокращения персонала

— Давай ты этот винт наживишь…
— Да ладно, сам не можешь?
— Когда я его уроню, я буду криворукий мудак, а когда ты уронишь — будет "Да бля, вот место неудобное!"

xxx: чота весна начинает давить. Заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я всё еще кусок мяса. Прискорбно.
yyy: Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.

amatorero: сегодня видел картину, видимо, из-за холодов коты пытались совокупляться прямо на дереве.

xxx: Есть у меня друг. Простой как 3 копейки.
xxx: Но поддаст и 3 коп превращаются в 3тыщ штрафа.
xxx: Которые он регулярно платит.

XXX: Какой оруже стрелает снотворный партрони для дикий животних?
YYY: Гаубица стрелает балшой снотворный партрони. Лес бабах — всем звэри спать.

У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".

xxx: Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.