доброта: При тестировании некоторых задач так часто приходится что-то имитировать (взятие комиссии; проведение документов через системы, а не загрузку напрямую), что я начинаю подозревать, почему девушек на проекте знааачительно больше…

upgeek:
Пацаны, да нафиг видюхи сейчас брать за такие бабки! Надо ждать, пока весь этот бардак с биткоином уляжется, потом брать. У меня две gtx 1080, и я буду ждать.

a11out:
Статистика upgeek: количество постов — 1. Регистрация — 1/1/2007. Да, вы, батенька, знаете толк в ожидании. Пожалуй, прислушаюсь. Но все же должен сказать, что с двумя gtx 1080 ждать как-то норм. Я вот в GTX 680 и майнкрафтом жду.

pvgreshn: Купило у нас представительство сей организации мебель.
И получилось так, что ввиду округлений отгрузочные документы оказались на одну копейку меньше, чем они нам перечислили..
Ну мы её собирались просто списать — ан нет отказывается!!!
Позвонил их бухгалтер и имел мозги чтоб мы им её (копейку) на их счёт вернули.
И довод что платежка одна будет стоить рублей 50 на неё никакого влияние не возымел. В банке нас естественно с копейкой послали — сказали вы что? с дуба рухнули копейку перечислять??!!!
Ну мы им так мол и так.. а те — да до суда дело доведём!!!! Верните!!!
Мы им-офоциальное письмо — что банк платежи меньше рубля не принимает наш…
Так они сказали — ладно, тогда наш представитель приедет к вам чтоб из кассы выдали!!! Из кассы!!!! Копейку!!!!!
Мы всей фирмой его встречали, торжественно!!!! Долго искали копейку, чтоб под расчет!!!!! Всё чин по чину, с него доверенность на получение — доп. соглашение на возврат!!!!!
А он — наконец расчёт выровняли!!!! Иначе б премию не дали!
Вот как это?!

kot_kam: Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

Диалог с секретарем (Д) с утра:
Я: Ммм, что это за духи у тебя так сладенько пахнут?
Д (слегка надувшись): Это не духи, это пшикалка для тела!..

Пол года в доме были скачки электричества. Падало порой до 180в. Умная техника отказывалась работать, выдавая соответствующие сообщения и низком напряжении. Пожаловался в управляющую компанию-платим то мы за 220 и немало платим для московской области. Приехали, пол дня ковыряли трансформатор-вроде все норм. Через пару дней умная техника опять выключилась и выдала сообщение о высоком напряжении. Замер показал в сети 260. Починили блять. Пошел за стабилизатором.

xxx: Понятно. Теперь тебе чай пить не с кем, наверно.
yyy: упс остался 🙂
xxx: Упс? Это маленькая фигня возле компьютера, которая громко пищит если что то не так?
yyy: в принципе ты прав, упс — это фио моего начальника.

Когда я был мелким я думал что выросту и с женой буду обсуждать всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать о соседях и т.д.
Я вырос. Я женат. И мы обсуждаем каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.

Ergo: ты уверен, что все правильно заполнил?
Darkforce: ну, да.
Ergo: тогда почему в графе "Предпочтительные способы связи" указано "индейская система сигнальных костров, язык дельфинов, телепатия"?

Только что клиент по телефону поинтересовался: “Т.е. для подключения сервера к массиву нам достаточно найти оптическую проволоку?”

Karel Wintersky:
#боль #сны
Утром проснулся, сел покодить.
Написал кучу классов, целую иерархию. Дизайн нарисовал зашибись — на флексах, на цсс-гриде!
Устал, лёг подремать.
Проснулся. Ни кода, ни дизайна, ничего. Комп вообще выключен.

По Нэшенл джиографик идет передача. Название не помню, суть: покупают старый автомобиль, шаманят и продают дороже. В одной из передач купили кадиллак 1971 года выпуска, поставили вместо карбюратора инжектор, перекрасили, колеса поменяли и продали в 3 раза дороже. Я вот думаю: как же раньше делали машины, если этот кадиллак выпущен 47 лет назад и еще хз сколько проездит после фактически косметического ремонта…

Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать — опять курить захочется. Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
-Слушай, есть сигарета?
-Ну на, держи.
-А зажигалка?
-Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?

В переписке:

xxx: у нас наступил final dildline

Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти… Только это и спасло брак.

из жж kelatudmaa:
Один мой знакомый на вопрос, почему он растался с очередной девушкой явно модельной внешности, ответил:
-Ты понимаешь, как правило, если "ноги от шеи растут", то руки из жопы, а если "ноги от зубов", то такое говнище вместо мозга, что никакой красоты не надо.

xxx: Как найти соавтора?
yyy: Подождите дня три. Если сам не появится, тогда в милицию — объявят в розыск 🙂

Ххх: слух, вот если я тебе скажу
Ххх: что могу решить одну твою проблему на выбор
Ххх: что ты попросишь?
Ххх: сразу говорю, никаких увеличений пенисов 🙂
Ууу: ну епт
Ууу: сперва обрадовал
Ууу: а потом сразу огорчил

Xxx: я относила диплом на нормоконтроль
Xxx: я думала, что эту женщину увезут с сердечным приступом
Xxx: она не то визжала, не то пищала
Xxx: где отступы! шрифт!! стандарты!!!
Xxx: у нее даже вена на лбу проступила

geektimes:
Идет обсуждение фоток закрывающейся мартеновской печи, в преамбуле статьи фраза "…поэтому мы отправили на плавку нашего лучшего фотографа".
В коментах кровожадно вопрошают:
xxx: "Так а где фото расплавленного фотографа?"
разумеется добрый человек в ответ повесил последний кадр из Терминатора )