Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Дама:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор…

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

— У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
— Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

— Я видел ваши статусы в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

«Почта России» — это мы изобрели сухофрукты!

крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

Переписка по ICQ:
— Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал…

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо…. умеете летать?

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.