Михаил: Подключился я к компу знакомого, стоящему в его офисе, по тимвьеру, обновить SPU_orb, значит сделал свое дело, довольный пью кофе. Он звонит и рассказывает. В офисе народ с 9-ти пашет, а в начале девятого приходит уборщица и всё тщательно моет. Уборщица — бабушка-божий одуванчик, с техникой даже не "здрасьте-что это?".
Моет она полы и тут монитор начинает светиться и сам картинки менять.
В общем, как выяснилось, бабка с перепугу огрела монитор шваброй…
Михаил: вот так вот. зашел прогу обновить по удаленке, а в итоге еще и монитор приговорил

— Свяжитесь с нами через LinkedIn.
— Но у меня нет доступа к LinkedIn, Роскомнадзор заблокировал его!
— Вы нам не подходите.

МК Е1

Морская:
ты вот куда с семьей ходишь. ну чтобы там, празднично пождрать и чтобы мелкий на глазах был и занят плотно? )))
Kostan:
К теще, это же очевидно 😀

xxx: Там сказано, что настоящий мужчина должен уметь прятать свой страх.
yyy: А там не сказано, куда именно его прятать?
xxx: Нет, но по личному опыту могу сказать, что его обычно прячут в штаны.

xxx: Убер — норм 🙂
xxx: За границей, правда, дорого — за угол тут доехал — 12евро 🙂
xxx: Клево, что никаких лишних слов — здороваешься/прощаешься с водителем и все
xxx: Еще Wheely есть. Там покруче 🙂
yyy: Вообще не здороваешься?

Подслушано на улице.
Идет такая девушка, болтает по телефону и внезапно повышает голос и выдает в трубку фразу — "Да у него на работу стоит, а не на меня!"…в дальнейшем разговоре выяснилось что это мелодия звонка что ей нравится… на его телефоне.

ReWinD:
Для того и нужно ISO, чтоб производитель не писал про размеры всякого со звездочкой (наш пенис самый большой, при условии что все остальные в холодной воде.)

FillipOK: впервые решился заказать в известном китайском интернет-магазине несколько мелких товаров
FillipOK: почитав отзывы, понял, что большинство из них придёт прямо в почтовый ящик
FillipOK: мой почтовый ящик не запирается со дня сдачи дома, поэтому в первую очередь заказал у них замок для него
FillipOK: посылку с замком спёрли из ящика
FillipOK: с обреченностью жду остальные посылки

Я тут просекла одну фишку: если начать часто дышать, например, при паническом приступе, кот бежит ко мне с любого конца квартиры, раздирая когтями паркет. Я его теперь так подзываю, когда лень вставать и идти за ним самой. Вот мне интересно, что происходит в его кошачьей голове в тот момент — он стремится спасти свою хозяйку (помочь остаться в сознании, лупя когтистой лапой) или спешит успеть сожрать свежий труп?..

ххх: Зубник пока зуб делал, рассказал историю про тётку, у которой металлокерамический зуб раскололся. Она созналась, что колола им орехи. Щелкунчик, чо.

xxx: Коллега с утра не успела переодеться, как срочный вызов поступил. Так вот и остались в раздевалке лежать сапожки на высоких каблуках, косметичка из виктория сикрет, кучка рюшечно-кружевных шмоток, а поверх нее телефон с включенным плеером. И из наушников "Ария" херачит…

Иду сегодня на работу. Снега намело по колено.
Слышу разговор двух парней на остановке.
xxx: Походу мы сегодня до работы не доберёмся.
yyy: Ну и ладно. Пошли снова бухать.

BonesHome: Сосед что-то такого «неизвестного исполнителя» слушает… Походу такой песней просрочку из магазина можно превращать в орков.

xxx: слушай, я тут думаю, а не повторить ли нам анти-морс мероприятие
yyy: для женатых старпёров
xxx: точно! так и обозначим концепцию: Ты не молодой и не дерзкий? Добро пожаловать к нам, в клуб "Женатый старпер".
yyy: ты старый и унылый? Тогда тебе к нам.
yyy: если отпустит жена

Пришла рекламная рассылка с алиэкспресса с заголовком "Зов природы".
На первом месте — БЕРУШИ.

xxx: Зашли с мелким после школы. Он накупил себе лобзиков, шурупов, наждачки, трос, цепь, гвозди. Увещевания, что у папы все есть, не возымели действия.
yyy: стисняюсь спросить… зачем все это мелкому?
xxx: Когда это гвозди, веревка и наждачка помешали шестикласснику?

KsushANov: Читающие, подскажите, пожалуйста, в каком порядке читать книги и серии Макса Фрая. Буду очень благодарна

vredniy000:
Не читай. Поправишся. Они там постоянно что-то едят.

xxx: Пофантазируем на тему будущих шедевров)). Евгений Онегин окажется потомственным охотником на нежить (его тот дядя, который "самых честных правил", натренировал), Ленского убили вампиры, а его подло подставили, и теперь Онегин мстит из благородных (и слэшевых) соображений, а с Татьяной у него не сложилось, потому что она наследница вампирского клана и вообще вышла замуж за главного носферату. Раскольников убил старушку, потому что она злобный агент пришельцев, которые хотят завоевать Землю и помешать взойти на галактический престол Сонечке Мармеладовой. Собачка Муму воскресла в виде адского оборотня, чтобы мстить, и её может остановить только супергерой Герасим, но поскольку фильм для детской аудитории, то в конце Муму и Герасим все-таки мирятся над трупом суперзлодейки-барыни (которая во всем виновата и вообще готовила Апокалипсис), а Муму возвращается на сторону добра.

yyy: Вы смотрите: как бы эти Ваши измышления какой-нибудь Спилбергчук не взял на заметку. А то в следующем году увидим на афишах "Евгений Онегин наносит ответный удар", "Идиот. Месть ситхов", и фильм с очередными зомбяками "Мёртвые в душе" (не души, а в дУше). Хотя, если поделятся прибылью — пусть себе, экран (в отличие от бумаги) всё стерпит.

<xxx> Давно уже не играю, но пальцы помнят, ложатся на WASD.
<xxx> Я решил против себя не идти, перенастроил хоткеи в своей рабочей проге. Теперь полная гармония: Пальцы лежат на WASD, и на душе как-то спокойнее. Можно работать. Удобно. "Чуи, мы дома!"

xxx: Подстригся чтоль?
yyy: Нет, помолодел. Последовал совету Конька-горбунка из сказки. Три разА перекрестился, бух в котел и т.д…
xxx: Воду холодную отключили?
yyy: Ага…