Жена: У нас будет злобный избалованный кот. Он будет царапать домашних, тырить все со столов и кусать гостей. А еще спать на моей подушке.
Жена: Мурлыкать раз в год и жрать как лось
Я: я не понял, чего из этого тебе не хватает во мне?

xxx: Если завтра апокалипсис (война) вы готовы к ней?
xxx: У вас есть планы на случай такого сценария?
yyy: Простыня есть, где ближайшее кладбище знаю.

Переезжал как-то наш магазин цифровой и бытовой техники в новое здание неподалёку. Здание большей частью пустовало, перегородки ещё не возвели, поэтому сторожить круглосуточно перевезенное добро было получено Лехе, как самому молодому и бессемейному, и он валялся там с телевизором на диване в окружении холодильников, компьютеров и акустических систем. Однако этаж пустовал не совсем — у дальней стены, отгороженный старым рекламным баннером, уже успел расположиться тихий опенспейс какой-то фирмы, с молчаливыми, погруженными в компьютеры сотрудниками. Но Леха этого не знал, ему было скучно и поэтому вечер в опенспейсе начался с усиленного динамиками оглушительного пука и громогласной фразы "И вот мы начинаем наш концерт…"

В детсаду конкурс поделок из природных материалов.
Из-за бесконечного числа каштанов в доме, культивируемого малым и, во вторую очередь, собакой, идея замка "каштаны" родилась сама собой.
И вот после наших с малым трудов встал вопрос о табличке: как лучше написать.
Как в книге "сава" или правильно "сова".
Подумала, решила, что лучше написать правильно.
"СОВА", — стала гласить табличка.
Потом поделку увидел папа и получилось:
"СⒶВА".
Папа — анархия…

Встретились с коллегой, у которого недавно дочь родилась.
Я: как назвали?
К: Дарина.
Я: а коротко как зовете?
К: Алёна.
Я: О_о
К: у меня просто младшая сестра Алёна и чисто по привычке — если дома ревет дитё, то зову его Алёной.

xxx: …так с альтернативами не очень. везде ЖОПА. где-то толще где-то шире где-то глубже — вот и выбирай

xxx: странная сотрудница, говорит: "Не понимаю, как можно играть в игры на компьютере, вы что маленькие дети?" Сама все свободное время смотрит сериальчики…

Услыхал тут как-то в автобусе вариант известной пословицы: "Два сапога — валенки". Даже возразить нечего…

iFood: А что, если энергия на самом деле энергия черпается из варпа, и от избытка халявной энергии мы станет злыми и завистливыми, будем искать больше запретных знаний, изменим сущность человека в нечто отвратительное, или погрязнем в пороке?
Tanris_cat: А чем это отличается от текущего положения дел???
iFood: у нас нет бесконечного источника энергии?

( у ххх сломался кран на кухне. Поставил новый он чуть ли не через полгода)

ххх: с краном так посуду мыть легко!
ууу: вэлкомбак в цивилизацию, Бир Грилс! -)
zzz: это ты еще белье в стиральной машине не стирал, братюнь

xxx: На самом деле все котофобы — латентные кошатники.

Наблюдая за поиском места парковки и способами реализации оной в своём дворе, захотелось купить матиз и бросать его где угодно. Только вместо номера телефона под стеклом оставлять табличку: "Мешает машина? Передвинь!"

xxx: %username%, мне нужна твоя помощь
yyy: ну, как обычно, чо сломали
xxx: я удалила драйвера
xxx: случайно
yyy: как?
xxx: @$ %#@#$ как
yyy: точней как это ты сделала случайно?!)
yyy: там раза 3 переспрашивают ТОЧНО ЛИ ВЫ ХОТИТЕ УДАЛИТЬ?!
xxx: мне просто не понравился значок этой програмки и я ее удалила

Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
— Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!!!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
— А что мы скрываем то?!
— Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!!!

Ладно хоть не шантажировала…

Обсуждаем новый бизнес-центр в котором лифт поднимается с первого на четвертый этаж в здоровом таком аквариуме:

xxx: Я бы в нем не стал подниматься.
yyy: Почему?
xxx: А прикинь аквариум лопнет, это же пипец какая нелепая смерть — утонуть в лифте!

xxx: Скоро на Ютрубе угарный ролик "50 оттенков чёрного"!
xxx: Трагедия, боевик и комедия в одном флаконе: разборка груды постиранных носков отцом и его двумя взрослыми сыновьями.

<xxx>: Во время дневного разговора с мужем выяснилось, что сказанная им утром фраза «Ты у меня прямо как куколка!» не являлась восхищением моей неземной красотой и умопомрачительными формами.
<xxx>: Он просто констатировал, что я тщательно завернулась в одеяло, как в кокон.
<xxx>: То есть он сравнил меня с насекомым.
<xxx>: Теперь этот энтомолог-любитель боится домой возвращаться. Правильно боится!

На новой 2000-рублёвой купюре при определённом угле наклона и освещении будет просматриваться лицо Ильи Лагутенко. А текст защитного микрошрифта на купюре есть не что иное, как строчки песни "Владивосток-2000".

К статье "ЭЛЕКТРОБРИТВА ИЛИ СТАНОК? ПЛЮСЫ И МИНУСЫ"
YOMAN:
Есть ещё один недостаток некоторых электро бритв, полный разряд аккумулятора происходит в процессе бритья. Я не первый раз попадаю так что пол лица побрил (бреюсь не часто, раз в 2-3 недели) а потом сижу на половину бородатый и жду когда зарядится =/

Aurelito: Какие-то мудели запарковали машины во дворе так, что застрял мусоровоз. И он уже минут 10 печально гудит, чтобы хозяева очнулись и отогнали машины.
Aurelito: АААА! Там за рулем радист! Он клаксоном азбукой Морзе сигналит слово "гандоны"!
Aurelito: Какая прелесть.
Aurelito: Пойти, засвидетельствовать почтение, что ли.