xxx:
глянул цены на SSD 1 Тб
а есть ещё на 3.2 Тб
(ссылка)
yyy:
440 тыс
xxx:
Дороже, чем Лада Гранта))))
"Лада Гранта в кармане!"
yyy:
Ну, во всяком случае, он побыстрее лады гранты. И не ломается так.

Обсуждаем с другом "Ведьмака" и то, что пан Сапковский сказал, что не допустит превращения Геральта в супергероя.

Друг: В супергероя он Геральта превращать не хочет, а то что Геральт трахает всех подряд — это норм.
Я: Ну, с мужиками не трахается, как в "Масс Эффекте" — уже неплохо по нынешним временам. А, ты ж не играл в "Масс Эффект".
Друг: И НЕ БУДУ ТЕПЕРЬ!

ххх: Вот скажи мне, куда катится мир политики?
ууу: В примитивизм…
ххх: А чо так?
ууу: Возьмем выборы в США. Ранее выбирали между республиканцем и демократов, потом между черным и белым, а сейчас просто между мужиком и бабой.

Великое дело – терминология! Вот, 30 лет назад делал я свой дембельский альбом и не догадывался, что занимаюсь скрапбукингом.

После клуба, на свежем воздухе, в разгар обсуждения, где бы поймать машину, добраться до дома:

ххх: а Димас где?
ууу: вон по дороге бегает, покемона ловит
ххх: какого еще покемона?
ууу: "Эхпрокачу"

Разговор двух разработчиков:
ччч: А где у тебя падает код?
ннн: Еще ничего не падает, еще даже не запускается!

Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете:
"Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией?"
написал "замечен не был"!! всё чисто без утайки. xdd

xxx: Так классно, что мы дочь Валерией назвали
xxx: теперь когда она среди ночи орать начинает, ты встаешь и спрашиваешь:
Лера,
какого хера?

ххх: не, мне мужиков доверять нельзя
ххх: я же любого испорчу
ххх: буду щебетать ему, какой он умный, классный и охренительный
ххх: он проникнется и решит, что слишком хорош для такой, как я
ххх: и радостно побежит выплясывать вокруг какой-нибудь лахудры
ххх: мужики логичные

Pirra Renard: маленькое внезапное счастье — это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается… ')

Простуда: И дачи далеко не у каждого. Для кого то это роскошь.
Лр: Дача для выращивания еды не роскошь, а каторга.
Торгаш: Буду сегодня добрым. Освобожу желающих от каторги.
Можете в рег палате переписать свои дачи на меня совершенно бесплатно. Освобожу вас от каторги. Вот какой я добрый. Я меценат!

xxx: Курьера с едой видимо укусила радиоактивная черепаха.
xxx: Или сотрудник почты России…
xxx: Уж лучше бы черепаха…

ууу: с утра день не задался
ууу: на автобусной остановке руку подал даме
ууу: обозвала сексистом
ууу: потом в офисной столовой веган покосился на мой бутер
ууу: отсел брезгливо
ууу: вечером докопались баптисты с брошюрами
yyy: в итоге дома сорвался на жену (
ХХХ: а жена тебя скалкой, да? угадал? )))

ххх: В казани я 3 часа на выставке змей ждал пока удав сожрет мыша…
ххх: В итоге мыш покусал удава

— Как говорит собачка?
— Гав-гав
— Как говорит коровка?
— Му-му
— А как говорит ослик?
— Internet Explorer не является браузером по умолчанию

XXX: вкратце о моей диете: Стою сыплю сахар прямо из надорванного килограммового пакета сахара в бокал с горячим какао, сваренного из парного молока и бормочу еще даже не попробовав "Господи, как же вкусно, как же вкусно!".

Инна: Пока мы с тобой ловили покемонов, у меня муж в Воронеж уехал!!!

Преподов ненавидят не за то, что они пытаются дать знания, а за присущую им частенько упоротость. В моей жизни было много преподавателей. Адекватных — единицы. Среди них тех, которые, собственно, могут нормально дать знания — один или два.
Дифурщик и ТФКПвщик каждую пару баррикадирует дверь двумя столами. Снимать заслон можно только после звонка.
Другой даёт материал по собственным научным работам. На первом экзамене по его предметам многие срезались, попав к другим преподавателям.
Третий заявлял, что "пять" может поставить только равному себе. Хочешь "четыре"? Опрос по всему курсу без билетов и подготовки. Одна любая ошибка — три. Ещё одна — на пересдачу.
Ещё один в институте не появлялся. Рассылал лекции старостам. Как хотите — так и разбирайтесь.
Терверщик подбрасывал монетку, если об оценке надо было подумать дольше двух секунд.
По термеху один из преподов на экзамене орал, что все остальные преподаватели дебилы, а студенты вообще нелюди, если им верят.
Программирование. Лекции — if, for, int и т.п. Лаба — написать сортировку с хэш-таблицей.
Экономика. В капитализме это работает как-то так, но это говно. А вот в коммунизме…
Культурология. Всё лажа. Был единый пранарод протославян и от них пошло всё, от колеса до Интернетов.
Толпы их. И это выборка по московским ВУЗам. Но через какое-то время преподов перестаёшь ненавидеть. Начинаешь их жалеть. Быть таким может только очень несчастный человек.

У нас в отделе вчера рабочие места перемещали, новый сотрудник появился, нужно было впихнуть еще один стол. Переезд затронул дизайнера (Д), который сидел напротив окошка и негодовал по поводу нового положения своего стола, высказывая это руководителю (Р):
Д: Блин, мне так нравилось перед окошком сидеть, я ведь дизайнер, мне необходимо смотреть в даль, черпать вдохновение. Иначе никакой магии не произойдет.
Р: Все окошки должны быть у тебя перед собой, в мониторе…

Хабр, обсуждают падение прибылей у Линкедина:

xxx: Причем тут «Закат эпохи профессиональных соцсетей»? Звучит-то как! Прямо как библейский апокалипсис. Да еще и монополизацию всего Интернета напророчили. Один Facebook, чтоб править всеми. Прямо вижу как Цукерберг кодит на PHP, сидя в жерле Роковой горы.