В офисе ремонт. На коридорах много коробок, стульев, столов, прочей офисной утвари. Сложно пройти и что-то не зацепить. Внезапно неимоверный грохот нарушает офисную тишину, видимо, кто-то в очередной раз зацепил что-то. Сотрудник задает вопрос: "Как думаете, что сейчас упало?" И все разработчики хором: "Билд!"

Про пробки на дорогах
xxx: Хочешь быть первым, вставай как положено с птицами
yyy: уже не работает (( встаёшь первым — а последние всё ещё не доехали…

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена: как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал!

xxx: и чего ноете про то, сколько даржат девайсы на андроиде? Солнце и то каждый день садится.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Понедельник — 8 часов митингов, вторник — 8 часов митингов с двумя 5-минутными перерывами. Среда — в перерывах между митингами и ответами на вопросы удалось немного поработать. Сегодня утро четверга и этот придурок присылает письмо с требованием отчета о сделанном за неделю. А как у Вас разрабатывается софт? 😉

c Geektimes

-…и высоком радиационном поле

— Я вот знаю четыре вида полей: электромагнитное, гравитационное, сильное и слабое. А что за радиационное?)

— А как же футбольное поле? Или кукурузное?

Lll: ты хочешь сказать, что мы в чем-то идентичны?
ToNik: Я этого не говорил) Хотя все люди на 80% — банан.

Заголовок статьи "В Новосибирске начали продавать фиги по 60 рублей за штуку".

Манометр: Фиги особенно вкусны с маслом. Когда начальство подаёт их на корпоративе вместо зарплаты.

— сейчас на трекере читаю:
"Сообщение от 03 Июн 2016 01:09:43
Шла третья неделя скачивания, 96,1%. Иногда перебиваюсь 20 kb\s. В страхе жду, что включится старый телевизор и будет выступать Ельцин. Теперь каждый день проверяю uTorrent и старый ламповый телевизор. Пожалуйста дайте мне его докачать. Я не хочу в психбольницу) — опять…"

Временно живу далеко от жены.
Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закину картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис.Опыт.Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. почти весь разошелся по раковине. Опыт. Поумнел?
а супчика охота…

Dr.Morf: я понял что компьютерные термины неплохо описывают три степени опьянения. 1. Лёгкая "bad request" 2 тяжёлая "file not found" 3 конечная "invalid user"

xxx: На работу нужен сотрудник, нашел на сайте резюме идеального кандидата, но единственный его контакт это нерабочий емейл. Внимательно смотрю его портфолио, нахожу на паре работ редкий никнейм, ищу его в гугле, он есть только на 2 сайтах…
В общем такой вопрос, куда будущему коллеге писать по поводу работы, на сайт гей знакомств или в личку БДСМ форума? Так чтобы в дальнейшем это не мешало нашему общению.

Всю жизнь считал, что женщина — это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.

На пляже две пожилые дамы.
— Люда, ты?
— Нет.
— А купальник похож.
И разошлись.

Tizz: По сути Бэтмен — просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить…

ххх: Всю ночь играли с ребятами в преферанс. Утром, когда игра, наконец, подошла к концу, соорудили из остатков еды какие-то кособокие бутерброды на завтрак. Одному из парней попался самый маленький и самый кособокий бутер. Он так опечаленно посмотрел на него и выдал: "У меня ощущение, что вы сейчас предъявите свои бутерброды, а я свой должен буду вам отдать".
ууу: Только не вздумайте там мериться чем-нибудь!

ххх: блин, так все предсказуемо… любое приключение начинается с того, что взяли мы как то два пузыря.
ууу: Ога, то ли дело в детстве))) Никогда не знаешь, когда шило в жопе заиграет…)
ххх: не, в детстве зато все предсказуемо заканчивалось.
ууу: Ремнём?
ххх: угу.
ууу: Стабильность)))

Подошёл муж, спросил, не заначены ли где у меня ватные палочки. Сказала, что у нас есть вата и зубочистки. На что он мне обиженно ответил: "Ну я ж не линуксоид…"

В 90-е заведующая телеателье подрабатывала уборкой, однажды недовольный клиент, не поняв суть момента, выдал фразу: "Мне нужна заведующая, а ты — уборщица, и продолжай махать своей тряпкой!"