xxx: Вчера в подъезде висело объявление о пропаже кошки по кличке Луна. О том, как она выпала из окна и теперь не может видимо найти путь домой. О том, как ей наверняка страшно где-то в кустах. xxx: Теперь поверх того объявления висит реклама компьютерного мастера Владимира. xxx: Компьютерный мастер Владимир — без капли человеческого в душе. xxx: Владимир, я найду тебя и сломаю тебя. xxx: Просто беги из города, Владимир.
yyy: Наконец-то, наконец-то появился безапелляционный повод взрослому мужику проорать: «Я несу возмездие во имя Луны!»
Захожу в комнату. На диване, закрыв рукой лицо (от дневного света) спит муж. Параллельно, и тоже на спине дрыхнет кот, закрыв лапами оба глаза. Походу это у них семейное.
xxx: …И вообще, я считаю, что заниматься космонавтикой пока на Земле есть голодающие бессмысленно. Надо сначала с Землей разобраться. yyy: Митя, ты работаешь копирайтером. Это, ты думаешь, помогает кому-нибудь с голодом на Земле разобраться?
xxx: была у меня подруга — чисто пообсуждать косметику, шмотки, парней и новый сезон попсового сериала. года 3 общались. xxx: потом наш общий знакомый сказал, что они вместе занимаются на скалодроме. за пару месяцев неспешно нашла 4 общих знакомых: dnd, авторская песня, ее подчиненный с работы, клуб держащих дома ежей (о_О) xxx: я уже на раздвоение личности грешила. xxx: когда спросила ее что за фигня, она ответила, что не знала, что со мной можно еще о чем-то поговорить…
Ivashka: Лучше бы мой шопоголизьм касался платишек. С разгону не удержалась и вслед за прочим новеньким железком для компа прихапнула еще 8 Гб оперативочки. Сижу пытаюсь хоть аргументацию бабскую подобрать. Ну она такая няшненькая, и так подходит к материнке, и 4 Гб сейчас уже никто не носит.
Начальник гениален — перевел в своем кабинете часы на 15 минут вперед "чтоб не опаздывать", уходит он с работы тоже по этим часам. А вот домашние свои часы он судя по всему не перевел. Сказать ему что ли…
Новость: Специалисты ФГУП «ГКНПЦ им. Хруничева» (Россия) приступили к согласованию проекта ракеты-носителя «Протон Лайт», способной составить конкуренцию ракете Falcon 9 компании SpaceX. Комментарий Хаим: А они планируют после Протон Лайт запустить в серию Протон Суперлайт, Протон с ментолом и Протон Слим?
П.: есть такая штука, сарказм называется, почитай на википедии д.: ой, все, мы просто с тобой сарказмируем не синхронно п.: да… я раньше ( д.: ну тут неясно. может все из-за краткости твоего сарказма, или глубины моего п.: так длина сарказма не имеет значения, так? д.: не, не, еще как имеет п.: ну до тебя никто не жаловался. нормальный среднестатистический сарказм
Спрут: блин мне вот интересно, из АКС-74У без приклада стрелять реально более-менее в сторону цели? *SCRATCH* Третий: канеш Третий: короткими Спрут: ясн Третий: стрелять легко. попасть трудно.
Предыстория: на небольшой улице, по которой утром пол-города объезжает пробки, поставили светофор и теперь на этой улице тоже пробка, которую нетерпеливые водители (да и мы сами, когда сильно спешим, чего греха таить) объезжают по обочине. Собственно история. Леха, наш уникальный индивид, как-то стоя в этой пробке, воспылал праведным гневом к "ненавистным обочечникам" и предложил всем вместе накатать заяву в ГИБДД. Когда мы ему резонно заметили, что у гайцов своих дел хватает и судьба этой "заявы" призрачна и туманна, он сказал, что не успокоится и "подключит к этому делу прессу". И, действительно, примерно через неделю на местном телеканале в новостях появился репортаж, где бойкая журналистка прямо с места событий повествовала о геройской борьбе доблестной ГИБДД с лихими обочечниками на этой улице, а на заднем плане виднелась грустная физиономия Лехи, которому выписывали штраф.
Маленький мальчик нашел в интернете курсы, обучился программированию и получил сертификат разработчика. Его поймал хэдхантер и притащил на собеседование к тимлиду. Тимлид посмотрел на мальчика и задает ему вопрос. — Мальчик, а ты знаешь что такое инкапсуляция? А знаешь что такое декомпозиция? — Мальчик посмотрел на него и говорит: Дяденька тимлид, а я ведь не настоящий разработчик.
Компьютеры никогда не заменят многие профессии, т.к. ему нельзя вставить люлей. И большинство начальников/директоров/менеджеров тупо не поймет, как можно работать в такой системе.
<Х’сан’кор> Вообще есть куча востребованных вакансий в которых нуждается корпоративный мир <Х’сан’кор> Но пока боится в этом признаться <Х’сан’кор> Митинг-полиция например <Х’сан’кор> Которая находит людей которые ставят встречи на 10 человек на 2 часа без агенды <Х’сан’кор> И мудохает их <Х’сан’кор> Ногами <Х’сан’кор> Отслеживают все встречи длиннее часа в календарях всех переговорок <Х’сан’кор> И отменяют их кхерам если там неясно что обсуждать даже полчаса <Х’сан’кор> Ну и так далее <monkeyhead> вас посетила митинг полиция <monkeyhead> сегодня без штрафа <monkeyhead> но впредь завалите щачло и не собирайте митинг на 3 часа
Купил новый шуруповерт. Был откровенно удивлен, что он заряжается чкрез USB(!)-разъём. Долго думал, для чего: прошивку обновлять или коды ошибок считывать?
xxx: Еслиб я мимо прошла в платье коротком какая реакция была бы?) yyy: Догнать и вручить свитер. И рейтузы. В Питере сейчас дубачок-с. xxx: Ну а серьёзно) yyy: Серьезно и говорю. У меня при виде интенсивно замерзающих людей "внутренняя бабушка" просыпается. Как у ликантропов в полнолуние — "внутренний волк". Одеть, обогреть, накормить.
Семейные посиделки, пауза между горячим и десертом, разговор с родственниками. Дядя Гарик (энергичный мужчина за 50) доказывает, что еда из мультиварки — бездушный комбикорм и есть её нельзя, без души ведь приготовлено! Тётя Марина (его столь же энергичная младшая сестра) доказывает, что ничего подобного, в мультиварке тоже можно готовить с душой. Шум-гам в стиле итальянского неореалистического кино… Тётя Катя (жена дяди Гарика) очень тихо и задумчиво говорит: "Надо же, а доширак вчера вечером так душевно ел!", и тут за столом воцаряется тишина.
xxx: Мелкая выбирает профессии для поступления. Среди них имеется вариант "психология" Скажите пожалуйста, вы видели хоть одного счастливого психолога/психотерапевта? yyy: Большинство лично знакомых мне психологов по образованию работали официантами или барменами. Один из них был совершенно счастлив, пока его не выгнали с работы за пьянку.