Баб Таня Стланная штука культурная столица, а точнее метро:) я второй раз подряд еду на метро на работу и мне второй раз адово хамят:) в Мск я с февраля езжу каждый день на метро и ни разу не было такого
Александр Хм. Надо на въезде в город экзамен устраивать, на соответствие культурности: Продолжите строчку — 1) Мягкое кресло, клетчатый а) Плед б) Клен в) Жезл
2) В твоей … темно, резкий … привычно бьет в нос а) подъезде, гопник б) парадной, запах в) чулане, моль
3) Бродский родился в … а) Кинешме б) Санкт-Петербурге в) Ленинграде
В метро когда вам наступили на ногу нужно быть а) Взаимновежливым б) Взаимозаменяемым в) Чуть чуть навеселе
только что в магазине на кассе мне продавец: здравствуйте, дмитрий! я: О__о (в мыслях — фига себе телепат 89-го уровня!) рассчитался наличкой, забираю товар, продавец: всего хорошего, дмитрий
и лишь спустя минуту прибывания в шоке я заметил что не снял бейджик
Диалог с юрисконсультом — У нас с этой фирмой договор на поставку продуктов разделения воздуха. А на поставку азота нет. И что такое "продукты разделения воздуха"? — Азот. У нас в воздухе 78% азота, остальное кислород и шушера всякая. Так исторически сложилось в катархей. ПОсле тяжёлой бомбардировки и дегазации планеты. Никакой нормативкой это не прописано и законодательно никем не утверждено. — Нямсно. Так бы сразу и сказал.
Сегодня чинил комп доктору исторических наук. Ему сейчас 65 где-то.. Болтали о переделке двигателя копейки под 76-й бензин. Так он прекрасно знает про прокладку под головку блока, где у копейки распредвал и чем отличается советский двигатель от фиатовского. Да и комп этот он бы сам починил, если б догадался отверстия под кулером прочистить.. Не тот, короче, сейчас пошел гуманитарий..
ххх: ха, так тещу еще никто не троллил))) ууу: что случилось? ххх: ну наша Жуля (прим. маленькая собачка) что то вроде индикатора ххх: когда на рынке мясо или курицу берем с незнакомой точки, ей даем попробовать ххх: если ест, значит норм, можно там затариваться ххх: причем про это все прекрасно знают, даже теща так проверяла продукты ххх: а тут она нам наготовила ветчины и пока до стола несла, случайно уронила кусок ууу: ну и как жулька? стала есть? 🙂 ххх: хех, она его ЗАКАПЫВАТЬ стала)))
Собираемся с женой вечером после работы сходить в театр. Днем она узнала, что в магазине скидка на туалетную бумагу. В обеденном перерыве, конечно, метнулась затариваться.
жена: купила 24 рулона жена: вот думаю, в театр их брать))) я: как бэ намекать актерам, что спектакль так себе…
xxx: У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось — очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры — это оптическое стекло K8".
Идем с шефом по улице. Шеф, глядя в сторону молодых деревьев: — Вон, смотри, три молодых лооооха! (Лох серебристый, дерево такое) Пьяный голос из кустов: — Где вы третьего увидели?!
Тетяна: Меня айтишники вопше пугают Наталья: Чего?))))) Татуся: Ну я когда мужа вечером спрашиваю, "как день прошёл", то потом полчаса слушаю белый шум.
Рылся в чужом проекте в автокаде. Рисовали в большом масштабе, длины линий исчисляются в тысячах точек. Замечаю сбоку от проекта левые линии, отдаляю, натыкаюсь на всякий чертежный мусор. Отдаляю еще дальше и ощущение такое, что встретил бога.
Единица! Космических размеров единица, но фоне которой весь проект сливается в точку. Желтая.
Коллега на вопрос, как это ему удается колоть грецкие орехи без щипцов, ответил: мол, вставляю ему кончик ножа в попу и проворачиваю; он раскалывается. И задумчиво добавил: — Собственно, этим методом можно не только орех заставить расколоться…
Прохладно на работе, не май месяц, курток не снимаем. В обед, согревшись чаем, прошу скуки ради у сотрудницы кулинарный журнал полистать. Открываю, крупный заголовок "Лучшие летние блюда. Холодные супы." Бррр, к чёрту, к чёрту…
Р: доча, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Я: не знаю, но точно не актрисой, меня укачивает. Р: боишься, что поклонники на руках будут сильно качать? Я: ну нет же! Мне же придется на гастроли ездить, а меня укачивает!