xxx: Кто не дружелюбный? Я не дружелюбный? Я люблю своих друзей! А незнакомых мудаков недолюбливаю.

mcleod095: …Тепеь функция сотановки демона.
archim: Это и так демон. Куда еще сотанее?

xxx: Муж прилег днем, очень устал. Средненький уходит из комнаты и кидает отцу на прощанье: "Спи, Моцарт! Ты уснешь надолго!"
xxx: У мужа сон как рукой сняло 🙂

xxx: "Австралийский пенсионер три часа отбивался от крокодила гаечным ключом"
yyy: Ну, вот. Сначала знакомятся в соцсетях с какими-то крокодилами.
yyy: А потом отбиваются от них. Три часа. Гаечным ключом.

<dsmirnov> энгри бёрдз в кино, скоро тетрис смотреть будем

Идем с собакой домой. темно. На лавочке культурно отдыхают два уже хорошо набравшихся старичка.
— Добрый вечер! — приветливо машет нам один.
— Добрый, — говорю.
— И тебе привет, мой юный, лохматый друг! — не менее приветливо продолжает он. — Как говорил знаменитый русский поэт Экзюпери: "Мы в ответе за тех, кого к себе приручили"!

Наш директор запрещает пользоваться болгаркой в помещении, даже в сварочной мастерской — его раздражает этот запах. Выгоняет резать металл на улицу, под навес. Хочу обратиться к производителям дисков: Сконструируйте серию отрезных дисков с фруктовыми ароматами. Впрочем, нас это не спасёт, — босс привык экономить, и не согласится переплачивать за аромат банана, малины или клубники. Увы…

Комментарии к книге "О чем на самом деле писал Шекспир"

morana7020: Ну вот, уже до Шекспира добрались эти деятели…Кто следующий?
xenos: Я таки опасаюсь, что вскроется правда про Ветхий Завет и Малую Арнаутскую в Одессе.

xxx: А вообще, носителей латыни сейчас почти не осталось
yyy: Их же вообще не осталось
xxx: Ну, медики там…
zzz: Мы не носители, мы переносчики!

M: Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула:
— А где ваша борода?
— Сбрил.
— Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней.
Тут я к ней наклонился и говорю:
— Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться.
Хлоп печати, и я на родине.

V: Ах вот чего Сноудена так долго держали в аэропорту…

Более получаса пытаюсь объяснить гражданину, что после смерти его отца (умер в 1995 году) было в 1997 году заведено наследственное дело, которое находится в архиве другого нотариуса, на все доводы с показом бумаг (ответы на запросы), он отвечает: "Этого не может быть, никто к нотариусу не ходил".
Наконец, гражданин сдается:
— Ну, значит, это он сам дело завел.
— Как это, он умер в 1995 году, наследственное дело заведено в 1997 после его смерти??? O_o
— Ну так, потому что больше некому, кроме папы в нашей семье никто бумагами не занимался.

Поверила.

xxx: кстати, да, в пятницу шел по пешеходному мосту из парка, чувак предлагал за денежку на луну смотреть
yyy: Астроном-гопник штоле?
yyy: "Э братан, ты знаешь где полярная звезда? нет? А если найду?!"

(разговор про некие исторические события)

Alexey Kudinov> Я конечно опросы не проводил. Но так чисто по ощущениям процентов 70 людей моего возраста (я 76 г.р.) вполне себе уверены, что именно так всё и было. Особенно люди гуманитарного образования — филологи, переводчики, художники, историки.

dmidek> Хорошо людям, они знают, как все было. Я вот не знаю.

Keanu Reeves> Чтобы дойти до уровня "не знаю", нужно много чего изучить.

xxx: Зашел во вКонтакте. Мне там ВК предлагает добавить в друзья мою жену, потому что "у меня с ней 4 общих друга". Ну, общие знакомые — это же еще не повод добавлять жену в друзья

xхx: Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать.
yyy: А вдруг выпадет волосок?
ххх: Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела.
yyy: Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!

xxx: Увидела объявление: "продам костю". Заинтересовалась Костей. И тут фотки прогрузились… Костюм! Я разочарована…

xxx: Все програмисты поcле смерти в аду варятся в говнокоде 🙂
yyy: нет, в говнокоде мы варимся уже при жизни, в аду мы его рефакторим

Полночь: у нас в офисе есть плед с рукавами — можно закутаться, если подмерзнешь. Закуталась, сижу. Заходит Дима, говорит "О! Тебе говорящюю шляпу на голову — и будешь как в этом, фильме, про мальчика-волшебника"
"Гарри Поттер? Лучше мне волшебную палочку", — отвечаю.
"А ты какие-нибудь заклинания знаешь?"
Одно я-таки припомнила. "Авада Кедавра", — говорю. "И что оно делает?" "Э, ну… убивает все живое".
Тут в разговор вмешивается Денис:
— Этому человеку мы волшебную палочку давать не будем.

Очередной переезд. По опыту предыдущих переездов уже поняла, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально — либо алкашня, либо студенты. Увидела в объявлении одной из фирм, занимающейся грузоперевозками: "VIP-грузчики". Заказала. Пришли пьяные студенты.

xxx: Моя девушка — гений! Хочет похудеть, решила есть сельдерей. Но пустой ей невкусно. Она ест его с майонезом…