Обсуждение журналистского идиотизма в репортаже о запуске корабля к Марсу
dbanet: Не понял. Уточни, пожалуйста, всё ли верно: факт работы двигателя ступени выведения на четырёх непересекающихся временны́х интервалах был трактован как "вывод с четвёртой попытки"?
lozga: Именно что.
Halt: Скажите спасибо, что не написали «двигатель глох 4 раза».
Oberon812: А в конце разгонный блок и вовсе отвалился!
Halt: Тогда так: «В процессе выведения двигатель глох 4 раза, а потом и вообще бак отвалился. Сама же ракета буквально разваливалась на части прямо в полете!»
mishoot 19.03.2016 в 16:14 А вот какую историю, произошедшую на днях поведал уважаемый ИКОМ. » Группа товарищей из Нальчика, приехавших на двухдневный отдых на поляну Азау, ближе к полночи, поднялись от поляны до поворота трассы (выше верха Азаусского бугеля), отвязали мат, которым прикрыта была снежная пушка от неосторожных падений катальщиков, устроились на оном, оттолкнулись и понеслись по ровной, как бильярдный стол, отратраченной трассе, которую к ночи ещё и прихватил морозец, вниз. Пробив сетку финишного ограждения, компания вместе с матом (имеется ввиду защитный мат. отвязанный от пушки), выбивают стеклопакет проката и влетают. как в американских триллерах, в помещение проката. Увы, один человек в реанимации, остальные получили осклочные ранения и компрессионные повреждения различной степени тяжести. Комментировать не берусь.»
Помните шутку про покупателя в магазине компьютерных игр: — вы выбирает какую игру купить? — нет, я выбираю что скачать с торрента. А вспомнил я эту шутку когда выбирал себе рюкзак в магазине, а потом понравившуюся модель заказал с телефона в интернете, так как там дешевле
Когда в очередной раз скорость инета упала до черепашьей, я позвонила в техподдержку и с удивлением выслушала, что у них все в порядке, это у меня, наверное, интернет-кабель поврежден или пережался где-то. (Ага! видимо, сечение кабеля уменьшилось и байты застревать стали). Но поменяла я провайдера не поэтому, а потому, что эта компания требовала оплаты за каждое устройство, подключенное к роутеру.
Koravek: …надо учить детей, как обезопаситься от разовых маньяков. у меня вот у сестры в детстве было мнение, что если человек улыбается — он хороший. так что родители в довольно нежном возрасте показали ей "Молчание Ягнят", чтобы сбросить эту установку.
Видел прекрасное: Иду по улице. Прислонившись к стене и подложив под седалище картонку, сидит бродяга совершенно типичного вида — шапка-ушанка с торчащими ушами и висящими завязочками, седая растрёпанная борода, лохмы из-под шапки. Одежда сильно изношенная, но опрятная. И над ним на стене надпись баллончиком: "Дно гораздо ближе, чем думал Горький".
х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится у: Сильно? х: На двенадцать копеек у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса — то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек — ошибок минимум две, надо все перепроверять
Купил сметану к блинам, тёща охает, что взял слишком жирную — деревенскую, 30%. Оправдываюсь: — Ну так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее. Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера: — Например, меня!
Я начальник отдела технического контроля, провожу планерку. Один из контролеров: — Сварщиков в цехе какая-то муха сегодня укусила и они стали варить по чертежам!!! Я осторожно интересуюсь: — А до этого они по чему варили? — А до этого они варили как надо! Задумалась. Надо сходить к конструкторам, выяснить разницу.
Когда-то давно, ещё до кроликов, мы купили деткам двух сирийских хомячков. Мама моя спросила, что мы будем делать, если один из хомячков умрёт. Детки тогда были маленькие, поэтому я сказала: "Я спрячу труп, быстро побегу в зоомагазин и куплю точно такого же хомячка." "Хорошая идея, — сказала мама, -мы всегда делали тебе тоже самое!" ВСЕГДА! Больше одного раза! Моё видение мира выпало в осадок…
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них — Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы — в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я — не такой, как все".
— Ха! В деревенском ресторане в Тоскане заказали стол на вечер — for tonight. Когда пришли, то долго не могли найти себя в списке. Выяснилось, что мы — четыре лба — семья Фортунато. — Я уже рассказывал как-то, что в старбаксе называюсь Гошей, потому что "Георгий" на стаканах пишут очень неразборчиво и кличут кого угодно, только не Георгия. Однажды я взял стакан с капучино со стойки и на нем было написано "Лошадь". Так что Фортунато — хорошая фамилия, соглашайтесь.