Mirabela Manolesku: Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?

Vladimir Ilyin: Конечно же, глаза не страдали в процессе качения, поскольку перекатывался колобок боком. Именно благодаря такому способу передвижения он и получил свое название. Движение боком позволяло колобку держать глаза открытыми, однако страдали уши. На старинных рисунках можно заметить что ушиные раковины практически отсутствуют, поскольку они стерлись о грунт.

Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
— Девушка, скажите "трицератопс".
— …
— Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
— …
— Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
— …
— ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания

xxx: Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса — "создать шаблон"

ххх: Одеваюсь)
yyy: жру)
xxx: "жду"?
yyy: нет

<serg_omen> Прививка уже не спасет: свиной грипп захватил половину России
<sudo> И требует миллион долларов и самолёт?

xxx: что мы говорим коду без багов, костылей и велосипедов?
yyy: не сегодня!

Подбиваю Вадика худеть вместе. Он пытается избежать. Я придумываю аргументы:
— Ну, вот представь: ну, вот, стану красивая…
— Ну, то есть я по-любому в выигрыше, да?
— …А ты еще нет.
— И что?
— Негармонично жеж.
— Очень гармонично! Ты красотка, я папик…
— Не, не выйдет: для папика ты слишком молод.
— Ну, может, к тому моменту, как ты похудеешь, я как раз и дорасту до нужного возраста?

Не так давно родилась дочка. Ну и понадарили нам, по этому поводу, кучу подгузников. И это помимо того, что запасливая жена накупила до родов. В общем гора!
А дети оказывается ростут! Да ещё и оказывается есть мягкие, не очень мягкие, и совсем "фигня какая-то, не достойная каки доченьки!"
Жена на форумах сидит. Типа "беби… что-то там". Списалась с девочкой и "впарила" ей остатки недостойных впитывающих труселей со скидкой. Но так как сама из дома не ходок ещё, а милый работает в центре города, взяла инициативу в свои руки, мол: "Дорогой, приедет дорогой другой девочки к тебе в офис, обменяй хрень на деньги." Отказ не принимается.
И вот я (далее Я), по звонку коллеги по счастью (далее КПЧ), спускаюсь на ресепшен офиса.
По глазам КПЧ читаю обречённость. Ну я и решил приподнять настроение.
Я: (прижимая пакет с подгузниками к груди и прищуривая глаз) Деньги принёс?
КПЧ: (ловя волну) Деньги при мне.
Я: Покажи.
КПЧ: Сначала покажи товар.
Я: (достал одну упаковку из пакета и озираясь продемонстрировал "товар")
КПЧ: (Взяв в руки упаковку, понюхал её, глубоко втянувшись) Свежак!
Я: Где деньги?
КПЧ: (украдкой протягивая пятисотенную) Тут всё. Можешь не проверять.
Я: (спрятав деньги в карман) С тобой приятно иметь дело.
КПЧ: удачи.
Развернувшись, разошлись в разные стороны.
Интересны мысли девочки на ресепшене.

Nicole White: Как-то не могла заснуть. 2 часа ночи и хоть бы хны! Пишу бро в скайп, он мне присылает статью, что Моцарт помогает от бессонницы. Оке! До 4 утра слушала Моцарта на Ютубе, а в 4 села смотреть "Амадей" Милоша Формана. Фильм божественен! 2.5 пролетели как мгновение, музыка, актеры, темп повествования, да там всё идеально! Только эта… в общем в ту ночь я так и не заснула. Так что, успешные, Моцарт не работает, а фильм рекомендую ;D

Из разговора с воспитательницей-коллегой: "Надо детям игрушку купить, этот, как его — кидаешь, он возвращается. А вспомнила — ТОМАГАВК!"

RoV: Наконец-то взял себе Дарк Соулс 2. Сейчас буду запускать. Чувствую себя как девственница перед первой брачной ночью…
Бах: Думаю, девственниц сразу в жопу не дерут

xxx: Отвела детей в бассейн, иду обратно. Одна. Идет тетенька: "Девушка, а давайте я женю на вас своего сына!" Отвечаю: "вас не смутит обретение сразу 5 внуков?" — "Ой, ну не могла просто отказаться!" Не верят в нас, как в динозавров… 🙂

Roger Wilco: Вообще, в Москве надо ездить на эвакуторе. Во-первых — его не утащит другой эвакуатор, во-вторых — пока с работы домой едешь 1…2 аварии всегда встретишь — они стоят, а ты тут как тут. 5 рублей снял — потом домой

ххх: Я не понимаю для чего на флакончике ополаскивателя для рта нарисовали отметки 10, 15, 20, если в инструкции написано применять строго 10 мл.
ууу: они испытывают тебя на прочность.

kdm17: Переводчик поставил пирог, и отвлёкся на несколько строк (с) В общем, я сожгла предпоследнюю кастрюльку. Теперь вместо того, чтобы работать срочную работу, пытаюсь сосчитать, на сколько тысяч знаков у меня приходится одна сожжённая кастрюля. а у вас?

dvornyagka: У меня вчера пострадала не посуда, а непосредственно курица 🙂

kdm17: Куриц всегда особенно жалко. Мы как-то с тётушкой, ещё в советские времена в Алма-Ате, добыли курицу, намереваясь её запечь и пойти на пикник в горы, а в итоге забыли её в трамвае. Так до сих пор её помним, как и наш сочинённый тогда ужастик, как она ходит (курица была ещё советская, с ногами и головой), заглядывая в окна, ищет людей, обещавших взять её на пикник.

yyy: у нас спокойный ребенок.
xxx: это ты не слышала, как он орать может!
yyy: при мне не орет.
xxx: а вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
yyy: мне спокойно говорит, что не хочет.
xxx: а ты еще раз предложи!
yyy: Зачем? Я с первого раза понимаю.

xxx: Бытовая магия. Вещи в доме пропадают после слов "Положи на видное место, чтобы не потерять."

Вишня: жена увидела на полке новые фигурки Вейдера и штурмовика.
Ж: купил себе новые игрушки?
Я: это не игрушки, а фигурки.
Ж: и в чем разница?
Я: ими не играют. Они просто стоят. У них даже нет подвижных частей, не считая плаща Дарта Вейдера и его меча ^^
Ж: а теперь посмотри мне в глаза И скажи, что ты ими не играл.

И я не смог xD

Новость на 4pda про шапки для головы со встроенным блютусом. Описание, технические характеристики, фото различных моделей.

Дим4646: это ответ на шапочку из фольги?

xxx: Как думаешь: может хороший дизайнер переквалифицироваться в хорошего программиста?
yyy: нет, он залипнет на настройках шрифта в IDE )))