Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.
— А ты где это купила?
— На Алиэкспрессе.
— О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.
— Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.
— И я люблю покупать на Алиэкспрессе.
— Да все любят покупать на Алиэкспрессе.
И тут внезапно взрывается третья.
— Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!

xxx: у нас что-то горит в коридоре — сигнализация сработала. Все забегали, чуть ли не паника началась)) а мне пофиг, я даже выходить в коридор не стала.
yyy: правильно, зачем напрягаться, в горящую избу бежать, когда можно просто из нее не выходить. Суровые сибирские женщины!

хxх: Миссия невыполнима: купить на книжном рынке книгу "Риманова геометрия". Нет, граждане продавцы, это не обычный учебник по геометрии, и нет, Риман — не автор книги…

xxx: Хочу, чтобы снегопады тоже как-нибудь называли. По типу "На Киев надвигается мощный снегопад Валерий".

Елена: Дали строителям проект, они строили-строили и наконец построили. Приезжает заказчик. В грунте выкопана цилиндрическая яма метров 15 в глубину. На дне сияет прожектор. Заказчик переворачивает чертёж на 180 градусов и говорит: “Всё хорошо, но по проекту здесь должен был быть МАЯК”.
Dmitry: Боженьки мои )))))
Елена: немножко похоже на историю из жизни программистов
Dmitry: ага ) только программист может потом решить, что будет легче все корабли сделать подземными, чем переделывать маяк.

ххх: Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут?
ууу: Дык он постоянно бегает с документами, согласовывает всякие акты с разными подразделениями, и вот когда он в надцатый раз за день прибегает к начальнику ОТК за подписью, которому до этого не нравились несколько запятых в акте, постучавшись в дверь спрашивает: "Петр Иваныч, вы верите в Бога?"

ххх: Залез сегодня на флешку, не увидел там папку с файлами, с которыми вчера работал. На жестком диске компа данные файлы отсутствуют. Программы для восстановления файлов даже упоминания о них не видят. Потеря не так чтобы уж и очень велика, пара часов работы, но что за помутнение у меня вчера случилось, я не понял.

ууу: Может, ты во сне с файлами работал? У меня бывало такое — сделаю всю работу, блин, задеплою, все дела… а потом звонит будильник.

xxx:
Ну а вам не кажется что постоянным восприятием всего через камеру телефона люди убивают свои впечатления?
Даже на рок концертах сейчас две трети народа стоят столбами весь концерт с задранными руками с афонями и планшетниками, фоткают и снимают кривое трясущееся видео. А еще возмущаются когда движ пришедший оторваться начинает скакать, слэмиться или палить фальши.
А потом спрашиваешь его, а что пели то, какие песни? О а я не помню, но можно на видео посмотреть, что там пели то…

yyy:
ты какой то радикал, фотографирование не подразумевает отсутствие наблюдения и впечатлений

zzz:
Нет, он в чем-то прав. Раньше, я повсюду ездил с видеокамерой, а потом до меня дошло: где бы я не был что бы я не видел, я вижу это всё это ПО ТЕЛЕВИЗОРУ. На крохотном — 2,5", зернистом экранчике. И я перестал её с собой брать

XXX: Круто. А я студентов мучаю. Экзамен 20, 21 и 22. Они плачут и путают органы
YYY: Печень с мозгом?
XXX: Простату с маткой и яички с слюнными железами

OlegMax: А я уж подумал, что в Британии и часы не метрические.

— Ты "control+я" нажимал сейчас?
— Что?! Нет, конечно, зачем бы?!
— Хммм.. А "control+z" нажимал?
— А, это нажимал, да.

Сегодня неудобно получилось.
Есть у нас одна сотрудница, часто работающая в наушниках. Обращаешься к ней с чем-нибудь по работе, а она смотрит на тебя стеклянными глазами и не слышит. Приходится отвлекаться от своих дел, подходить, привлекать внимание, чтоб донести до нее информацию. Еще у нее есть замечательная привычка разговаривать с родными и знакомыми во всеуслышание по автомобильной гарнитуре. В общем, человек, существующий на работе как бы несколько параллельно остальным, но работает она нормально, а по мелочам у нас одергивать людей не принято.
Сегодня стоит она недалеко от меня и громко и нервно что-то говорит. Опять по телефону с кем-нибудь тарахтит, думаю я, работаю свою работу и не слушаю. Минуты через три случайно ловлю одну фразу… И понимаю, что все это время она именно мне, так как я сейчас за начальника, она эмоционально и в подробностях докладывала о результатах проделанной работы.

Мшуц: у ваще да, отмазки в стиле «Я гуманитарий, я не знаю, что такое модуль» — это из серии «Я же не профессиональный спортсмен, зачем мне уметь ходить?»

Долго думала, прочитав заголовок новости: "Крещенские купания в соцсетях"

xxx: как ты там?
yyy: темно, тесно и неприятно пахнет.
xxx: ты в стиральной машинке?
yyy: оптимистично…

Мне (Д)руг сегодня задал вопрос:
Д: — Сань, ты же учиться закончил, значит ты техник?
Я: — Ну я инженер.
Д: — Ну, значит техник!?
Я: — Ну да.
Д: — СаньТехник!!! XD

<Sotona> меня, админа-железячника заставить делать сайт
<Ulyss> Sotona: а у тебя что, в должностных обязанностях не прописано, чем ты должен заниматься?
<Sotona> Ulyss: у меня в должностных написано, что я вообще спам по почте рассылаю

На Хабре статья "Google Maps решит, куда вы поедете":
"Google улучшает приложение Google Maps, чтобы оно без необходимости вводить начальную и конечную точки маршрута предугадывало направление…"
Первый комментарий: "Уже вижу окончательное решение: садишься в Google Car, нажимаешь кнопку «Мне повезёт»…"

— Я с прогулки прихожу вечером, всегда ноут включаю, погоду там посмотреть, новости…
— Прости, что?! Ты, приходя с улицы смотришь погоду?
— Ну да, чтобы знать, при какой температуре мы гуляли.

А как проявляется интернет-зависимость у ваших родителей?

О фонаре работающем от горения свечи с 4pda
xxx: Чего только не выдумают, чтобы баблосы срубить. Вот если бы фонарь этот светился от темноты вот это был бы номер…)) а так это баловство кикстартерное.
ууу: "Вот если бы фонарь этот светился от темноты" — это уже был бы не фонарь а мигалка (ведь темнота пропадала бы при включении, при этом терялся бы источник питания!)