xxx: "хромосомы белка" — у вас очепятка: не белка, а белки. потому что у белка нет хромосом.
xxx: Казалось бы причем тут белка? наверное при том, что пришла к аффтору….

Из новости про раскрытие зеркал телескопом "Джеймс Вебб":
ХХХ: Офигеть, люди стыкуют зеркала в космосе, на расстоянии 1.5 млн км, с зазором меньше 1 микрона. А у нас в офисном туалете не могут с расстояния в шаг попасть в унитаз, блин.

Муж с сыном "расслабляются", муж ест пиццу а трёхлетка мороженое.
Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят и он откажется:
— Папа, хочешь?
— Хочу.- не смущается муж. Мелкий секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
— …Тогда купи себе!

xxx: А таксисты, как водится, знают всё, обо всех и обо всем. Надо снимать фильм о том, как на Землю прилетели инопланетяне и всех захватили, летит астероид и вот-вот рухнет, по всей планете рухнуло всё, что можно, и вот таксисты мира, наконец, собрались вместе, применили свои знаменитые знания и умения — и всех спасли.

yyy: Кстати, Корбен Даллас работал таксистом 😉

DrVivi
Бгы. У Толстого в "Анне Каренниной" страниц 20 описывается как Левин траву косит. Я аудиоверсию слушала. Как ни включу — он опять косит.

Ventilator
Заткнись! Заткнись!

xxx: На работе мне выдали ключ от сортира и разрешили пользоваться кухней — пить чай и брать печеньки… Вот что значит карьерный рост! 🙂

ххх: После Нового Года у меня аллергия на слово "Салат".

Xxx: Я такую хуйню в кино видел — пункт назначения.
Телефон упал в аквариум,зарядка коротнула,сгорел многоэтажный дом и погибли все кто должен был отравиться пельменями из светофора.
Yyy: Сгорели они, а дристал две недели я

— Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
— Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби.
— …?
— Читал запоем.

Сайт и приложения speedtest необходимо запретить за оскорбление чувств верующих в своего провайдера!

ххх: Ночь перед Рождеством. Колядовать собираемся. Как повысить шансы на успех?
ууу: Попробуй взять топор.

xxx: Нелёгкая занесла их за границу, надолго. А Кольке иностранные языки вот прямо не даются. Продукты, допустим, можно и без знания языка купить. Но когда дело доходит до общения с чиновниками, начинаются проблемы. Плюс в том, что в их районе русских реально много. Так он что придумал. Когда приходит в присутственное место, неспеша оглядывает народ и вполголоса матерится. Кто обернулся — того можно смело просить помочь :)))

xxx: Сама я руководствовалась заповедью не "возлюби, как самого себя", а "отъ*бись от ближнего своего, как от самого себя".

xxx: Вопрос
xxx: Как отличить новогодний фейерверк от неновогоднего

xxx:
Нг прошёл как у настоящих профессионалов, посиделки с родителями мужа, затем какой-то черт
заставил ехать нас в другой город на ёлку. Всё бы ничего, но с нами была свекровь, которая отчего-то стала под конец пути возмущаться, от чего это я и её сын собственно пьют алкоголь…. Скандал знатный был… Утром проснувшись нашли в кармане 5 к, подведя дебет с кредитом поняли что не наши, оказалось какой-то мужик видя наш скандал подошёл и сунул моему мужу деньги, сказав что утром от этого станет легче, вот черт, прав XD)

ххх: односельчане, ау
ххх: десерты в этом сити нормальные есть где?
ууу: деловой человек тут же открыл бы заведение с десертами!
zzz: и прогорел, а вот у четвёртого уже получится — все привыкли, что нужны десерты.

Xxx: Задолбали про Казахстан! Давайте опять про ковид.
Yyy: Ок, у них сейчас прививки не делают.

xxx: За праздники родилось новое слово: "оливьед", как муравьед, только жрёт много оливье.

xxx: Полковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!

xxx:
Для удобства чайные ложки должны быть параллелепипедообразными.
Заодно и сахар-непесок удобно накладывать.