xxx: рядом стоящие тостер и кофеварка
xxx: в квартире задолбаных айтишнегов 30 декабря
xxx: это не только нездоровое питание
xxx: входит значит Милка вся такая на деловых щщах
xxx: в гарнитуре, что-то там своим втирает
xxx: ставит кружку в кофемашину
xxx: хватает графин и с суровым видом выливает его в тостер
xxx: феерверк, темнота, разбитое стекло, глухой удар об пол.
xxx: ….
xxx: и из-под стола на кухне
xxx: "Все. П@#дец. Считайте меня в отпуске до 10-го"

xxx: Ко мне как-то подошла знакомиться девушка, когда я грузил пачку пятитысячных в банкомат, я засмущался… ведь в 10 метрах покупала продукты жена) Ахахх

xxx: ну шож, текстовый редактор это может
xxx: возьмите куртуазный или женский роман и замените по всему тексту слово "сексуальный на слово "ебучий"
xxx: многое станет яснее

xxx: Новый год — это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни…

xxx: В новогодние майские праздники
yyy: Браво, а теперь оправдывайся, что не впадаешь в запой с января по май.

xxx: это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
yyy: мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли…

xxx:
Год прошёл под девизом "купание коней в шампанском не удалось, давайте хоть кота пивом обольём". С другой стороны, был и кот, и пиво, так что грех жаловаться. 🙂

xxx: Вчера в застольном споре, выяснилось, что врач-антипрививочник не знает, что такое вирус, считает дословно вирус бактерией, не понимает их отличие и не знает принципов работы иммунной системы.
Но прямо перед спором, как врач, он всех отговаривал делать прививку.
yyy: Это был zzz?
xxx: Да.
yyy: Ну он хороший массажист.
xxx: Он и терапевтом работал и микробиологию сдал на отлично…15 лет назад..

Афина: я таких мудаков симплегадами называю — всё время норовят за задницу ущипнуть.

xxx: Основные изменения коснулись поддержки PornHub, действительно, с чего этот релиз так обделён вниманием?
yyy: Не обделен, просто у пользователей руки были заняты. Вот только теперь дошли до написания заметки.

xxx: Глядя на происходящее в мире, я бы на месте этих инопланетян даже не стал бы в контакт входить с человечеством. Просто уничтожил бы, а планету себе оставил.

yyy: Конечно, население других миров имеет идеальную, по меркам человека, социальную политику, крайне дружелюбны, пацифисты, защищают экологию, а так же соблюдают Женевскую конвенцию и Гретта Брумберг у них самый уважаемый человек.

zzz: И при этом готовы полностью уничтожить другой вид даже не вступая в контакт.

Обсуждение нарушений обоняния после ковида:

xxx: Утончённый нюх критика Michelin: распознавание вкуса и запаха палёной резины от разных производителей

%habrauser1%
01.01.2022 в 02:57
С вустерским соусом сейчас непонятно. В смысле — стакан? Его пить надо? Это же штука, которую я всегда добавляю к соусу для стейка. Как это пить?

%habrauser2%
01.01.2022 в 16:44
В три часа ночи нового года храбрые хабровчане принимаются пить даже то, что в трезвом состоянии пить невозможно. 😀

Девочка с работы попросила на флешку накидать "новой музыки, русской, веселой"
А я ни в зуб ногой в этом. Нагуглила "сборник русской музыки 2021" и по названиям и отрывкам начала скачивать то, что подходило под "веселую"
Коша оборалась и истоптала мне всё лицо.
Я так предполагаю, это можно понимать как "хозяйка, что за гавно ты тут включила"..?

На меня любят "нападать" маленькие дети. Наверно я им напоминаю кого-то из мультика…
Выбираю шампунь в магазине. Стою себе спокойно, ищу глазами нужную бутылочку среди все этого цветового безобразия. Подбегает пацанчик, лет 5 и начинает мне активно помогать — тычет пальцем в бутылочки и называет всё, что видит. "Смотри, этот с персиком!", "Смотри, этот с клубникой", "Смотри, этот с цветами"… В это время я нахожу нужный и кладу в корзину. Молодой человек смотрит на шампунь (на зелёной бутылочке фиолетовые и желтые, кажется, кружочки) потом на меня и заключает — " О, с луком — хороший выбор!"

Из треда о лихорадке у мужчин:

yyy1: 37С для мужчины это скорая кома и неизбежная смерть. Когда у меня последний раз такое было, я настолько ослаб, что даже не мог поднять пивную кружку. После этого почти сразу же умер.
yyy2: В подобных обстоятельствах, действительно чрезвычайных, следует немедленно переходить на режим поднятия рюмки.

xxx: Если у мужа 37, то мы начинаем выбирать архитектурный стиль, в котором будем строить фамильный склеп, а так же приятную музыку для похорон.

xxx: Если я усну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: "нет времени на раскачку!"

xxx: Мне кажется, есть некая связь между телосложением исполнителя и его музыкальным жанром. Лекговесы играют панк, панк-рок, среднего телосложения — обычный рок, а тяжи и толстячки обретают себя исключительно в метале.

xxx: Несколько моих стадий на текущей работе:
xxx: 1) Я ненавижу инструкции. Они написаны для идиотов. Кто их вообще читает?
xxx: 2) Я нейтрально отношусь к инструкциям. Норм, если они есть, можно свериться в случае вопросов по процессу.
xxx: 3) Я люблю инструкции. В них описаны даже самые сложные действия так, что любой идиот их сможет выполнить. Плохо, если их нет.
xxx: 4) Я пишу инструкции для идиотов, которые их не читают, но им придется т.к. иначе они не смогут выполнять свою работу.
yyy: Так вот он ты автор инструкций — я тебя уже ненавижу.
xxx: Ничего. 2-я стадия наступит быстро.

xxx:
Короче с криптой в группе ситуация понятна — как с сексом в 8 классе — все слышали, многие пробовали в одиночку пока никто не видит, кое-кто имеет небольшой опыт, но глобально ни у кого толком ничго не получилось ни разу.