novaho: Пишу абсолютную правду. В пору владенья небольшой сетью платежных терминалов частенько приходилось объяснять, что если вы помогли своему родственнику в беде и отправили деньги на чей-то номер, то те деньги, которые лежат в терминале уже не ваши (некоторые были очень упертые и требовали открыть терминал и достать их кровные). Но суть не в этом. Вечер. Звонок. Здравствуйте мы из милиции. Не могли бы мы с вами поговорить? Да не вопрос. Выйдете, пожалуйста, на улицу. Вышел. Стоит с мигалками авто, просят сесть в машину. Далее говорят есть один человек, ему пришло смс что его номер участвовал в розыгрыше авто и победил, для оформления там чего-то-чего требуется перевести энную сумму, тот перевел, через время выяснилось что победителей несколько и что надо еще перевести и бла. бла. бла.. чел исполнил все их хотелки а авто все нет. Дальше слушать не стал и говорю, что такому дебилу лучше деньги вообще не доверять и хотел бы я на него в живую посмотреть, а этот старлей как заржет и кивает головой в салон, а там капитан сидит…голову повесил. Сам как вспомню ржу не могу.

Сидит дочь перед телевизором. И командует:
— Ютюб. Мимишки. Новые серии!
И телевизор послушно ей начинает показывать.
А я смотрю на эту парочку (на дочь с телевизором) и думаю:
"А как насчёт нарыть в программе передач "мультики" без указания деталей и, молясь, чтобы это был не туркменский кукольный мультик про ослика и тушканчика, в назначенный день и час плоскогубцами прокручивать на черно-белом "Горизонте" переключатель каналов, выбирая из двух имеющихся тот, что нужен?"
Потом вздыхаю и ухожу писать этот пост.

"Иронию судьбы" покажут в качестве Full HD.

xxx: Какая гадость, эта ваша Full HD.
yyy: О, чётенькая пошла…
zzz: Зачем вы пошли в баню? В Full HD на голых мужичков посмотреть?

opennet, "Конфликт из-за отображения шапки Санта-Клауса в открытом редакторе кода Visual Studio Code"

Аноним (1):
На StackOverflow, вон, шапка со звездой оскорбляет из-за ассоциацией с коммунизмом. Надо вообще запретить шапки. Они оскорбительны.

РэдХэд:
Запретить шапки? RedHat что ли? 😉

xxx: Некоторые вещи подразумеваются "по умолчанию".
yyy: Только пресеты умолчаний у каждого свои.

— Благородный муж насыщается воздерживаясь.
— ???
— Хватит жрать, говорю!

xxx: Три стадии жизни.
1. Ты веришь в Деда Мороза.
2. Ты не веришь в Деда Мороза.
3. Ты сам Дед Мороз.

yyy: Поворот в стиле Бойцовскгоо клуба. Главное правило клуба Дедов Морозов…

zzz: …не пить в каждой квартире

mfo: Был у нас сотрудник. Как только садился на свое рабочее место, в офисе появлялся специфический запах, когда уходил, запах исчезал. Долго не могли понять в чем дело. Однажды он отпросился по срочному делу и буквально выбежал из офиса, сунулись к нему под стол. Он скотина, на бесперебойнике (ИБП) сушил стельки, а на системнике носки…

Муж: Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее.
Я: А знаешь в чем мой секрет?
Муж: ???
Я: Я перед приготовлением чая всегда мою кружку )))

Ольга: Чёт не могу я с этой упрямой быть спокойной
Alexey: Оля, ты растишь же уверенного лидера, а не удобного тебе человека?
Ольга: Эм ну да, только пусть уроки сделает сначала

xxx: Загуглил слово ‘обмудсмен’, оказывается, даже многие интернет СМИ, даже весьма известные, порой пишут это слово вот таким образом))

sprinter43: Котарианство
MaJIeHbKOe3JIO: Котославие же ж.
KyoXaaH: котоличество и котославие это две ветви киттенрианства, котаринство откололось от котоличества, а от котославия откололись котоверы.
DarckWarrior: А котанистов вообще никто не любит, за то что по ночам орут котанистские песни, и везде котанистские метки оставляют, даже в тапках.

xxx: А что такое синие воротнички? Белые воротнички в пятницу вечером, что ли?

Подслушано в автобусе. Сидят две бабки и между ними диалог:
— А у внука моего жена, она же такая противная
— Да, красивая, я видела

xxx: Абсолютно все люди улучшают генофонд.
xxx: Одни своим рождением, другие — своей смертью.

xxx: Так, надо носки переобуть.
yyy: Переодеть.
xxx: Переодеть — это когда они чистые.

"Звёздочкой" лечили всё. Поэтому когда моя сестра нечаянно попала мне пяткой в глаз – было решено мазать "звёздочкой". Потому что чем же ещё. Адская боль и попытка смыть несмываемое запомнились на всю жизнь.

xxx: Охрана отожгла — позвонили директору, пожаловались — камеры у них не показывают. А то, что я пол часа назад у них комп забрал — это никак с ситуацией не связано, ппц)

xxx: А спиннинг, по-вашему только для рыбалки годен?
yyy: *заинтересованно* А что с ним еще делать? В жопу засовывать?
aaa: Вот всё бы вам в жопу засовывать. Продукты с соседских балконов можно удить.
bbb: Да! Колбасу! И в жопу засовывать!

ххх: Я потеряла платье.
ххх: За 5к. Только что купленное
ххх: Пока его искали по гиперу, я успела вызвать полицию
ххх: В итоге его принесли на стойку информации
ххх: Теперь я жду полицию
ххх: Ибо вызов отменить нельзя
ууу: Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья.