LOR:
dimss: В Минске я нашел один-единственный платный туалет — в парке Челюскинцев — и в нем можно было заплатить карточкой!
goto-vlad: Прочитал как: "и в нем можно было заплатить картошкой!"
LOR:
dimss: В Минске я нашел один-единственный платный туалет — в парке Челюскинцев — и в нем можно было заплатить карточкой!
goto-vlad: Прочитал как: "и в нем можно было заплатить картошкой!"
yyy: следующая остановка: аптайм
xxx: Ага
xxx: Уважаемые пакеты! Наш фрейм следует до шлюза… Казанский сервак… Со следующими остановками… DPI… MSK-IX… Medium… Yggdrasil… Далее со всеми остановками. Кроме… IPv4… MITM…
xxx: Осторожно, шлюз закрывается.
xxx: Уважаемые пакеты! При выходе из шлюза не забывайте свой TTL.
xxx: Уважаемые пассажиры! Наш фрейм прибывает на конечную станцию… Казанский сервак…
xxx: Уважаемые пкаеты! По техническим причинам переход на станцию 192.168.0.1 линии 255.255.255.0 закрыт. Пользуйтесь переходом на станции IPv6.
xxx: Владимирский сервак, трафик серверный
xxx: Дудосят из Твери, пинг немереный
xxx: Лежит на шлюзе тяжкий дос
yyy: O_o
Раннее утро. Собираюсь на работу, пью кофе. Звонок телефона:
— Доброе утро! Как здоровье такой-то, ее с кладбища такого-то беспокоят.
Хорошо, что мне еще не 60-70, а то точно после такого приветствия отправилась бы к ним на ПМЖ.
x: по телеку сегодня сказали, что до среды у всех затопят
y: Закутавшись во все теплое ждем)
x: Да. Услышишь шум со стороны батарее-можно начинать радоваться)
y: Я в туалете слышал шум, там кто-то минут пять орал чтоб ты сдохла сука прям изо всех сил, а в ответ кто-то орал ты заебала орать
y: Вроде со стороны батарей
y: Радуюсь
Из диалогов:
— Я сейчас возьму и сделаю всё по спеке.
— Так, давай без угроз.
Шеф обдумывает варианты покупки кофе-машины в офис или бесплатной аренды, но с закупкой кофе у той же фирмы на нехилую сумму.
Менеджер: А можно поставить кофе-машину на затраты?
Гл.бух (мечтательно): При желании можно и вискиперегонную машину поставить на затраты.
Менеджер, не пьющий кофе, (испуганно): А если кто-то не может пить кофе?
Шеф: Кто не может пить кофе, будет его есть!
vc.ru, "Завод, который мог бы построить Илон Маск, но построили мы"
Sergey Dostovalov:
Почему фудтех, а не пищевая промышленность? Или раньше для приготовления пищи не использовались технологии?
irmr:
Потому что комбинат питания номер 28 не может стоить миллиард, а фудтех-стартап — может.
xxx: нужно принимать какие-то меры на законодательном уровне, а то вот так живёшь, за руку с человеком здороваешься, а он антипрививочник.
xxx: …и тут мне встретилась фраза: "Режиссер задумывал фильм как сюрреалистический манифест трезвости".
xxx: Девонька в розовом ща так ненапряжно отжала уже закрывшиеся двери и таки вошла в вагон метро
xxx: Страшно жить
xxx: Всё это она сделала не выпуская стакана кофе и телефона из рук
xxx: Слона на скаку остановит, и хобот ему оторвёт
xxx: А отчего, кстати, в электрошокер фонарик не встраивают?
xxx: Честное слово. Для тех, кто выкладывает в разделе "скачать книгу" только кусок книги, должен быть заготовлен отдельный…
xxx: Вы прочли ознакомительную версию проклятья, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.
yyy: Сейчас вычитываю кандидатской диссертации, дошёл до картинки, которая в абсолютно неизменном виде перекочевала из курсовой работы 4-го курса
yyy: Эту картинку придёцца отредактировать. Для этого полез в исходники курсача. Чувствую себя то ли археологом, то ли ассенизатором
xxx: Вомбат тоскует о тех временах, когда в интернет люди ходили по карточкам на скорости 33600..
xxx: А какие тогда сайты были маленькие!
yyy: и пиксели большие
zzz: и картинки грузились сверху вниз
zzz: херовые были времена!
xxx: А если вдруг теперь шаманы, вслед за актёрами, начнут вписываться за своего, то история обретёт эстетическое завершение.
xxx: Когда я был молодым, меня очень раздражал детский плач.
xxx: Сейчас услышав плач, я по голосу определяю, что это не мой ребенок. Затем визуально проверяю, что возле ребенка находятся родители.
xxx: Все, теперь ребенок может плакать сколько угодно.
xxx: Лучший способ проверить, вырубило ли электричество в квартире или во всем доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
xxx: Да это вы в своей Москве думаете, что надо говорить "Масква", в силу своей недостаточной грамотности по сравнению с нами, волгарями. Ты сам посчитай, сколько букв "а" в слове "Москва" 😀
yyy: Ну-ну, а сколько «о» в Казани или Астрахани. А вас послушать — они есть.
С Хабра:
xxx:
— Кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет?
— Уверенным пользователем ПК.
— Мы Вам перезвоним.
Идеальное собеседование же.
xxx: датчик Холла тебе в телефоне нужен?
yyy: а что это?
xxx: когда чехол-книжку открываешь — экран загорается.
yyy: да в жопу этот датчик.
zzz: чип в ладонь вживляют, слышал. Наверное и датчик холла можно в жопу вживить. Но нафига?