ххх: забыл покормил собаку или нет.
ххх: на всякий случай покормил еще раз.
ххх: собака на всякий случай поела еще раз

1> За мою практику с паяльником чего только не бывало. И да, частенько подводит привычка паять в труселях ))). Особенно когда стряхиваешь с жала припой. И не менее весело машинально поймать падающий паяльник
2> Я думал, работающие с паяльником не ловят машинально падающий. Наоборот, есть привычка не ловить ))).
3> В первый раз почти все ловят. Некоторые даже во 2й
4> есть такая глупая привычка, после ожога хвататься за мочку уха, пару раз вешал на ухо клипсу из олова 🙂
5> Один мой знакомый кекс умудрился в разогретый прикуриватель автомобиля за один раз вставить 2 пальца по очереди.

xxx: Не верю! Буханка где–то не смогла проехать сама?

zzz: А типа брёвна, верёвка и мужики — это не конструктивная неотъемлемая часть этого автомобиля?!

xxx: Сэр Говейн очень странный рыцарь, и подвиги у него странные. То обманул кого-то, то даму у рыцаря увел и возлег с нею, а потом бросил…
xxx: Впрочем, имя располагает
xxx: *Гавейн

ччч: Было в 90е, только появились первые перестроечные интересности в виде той же "Энциклопедии маленьких принцесс". Мне её только купили: рецепты там всякие, советы по производству. Был ещё раздел "Самооборона". Надо было видеть глаза одного гостя который наугад раскрыл книгу и прочитал "ударом ноги в пах", закрыл книгу, ещё раз прочитал название книги, почесал тыковку, ушёл в раздумьях "чё за принцессы пошли?"

xxx
Быть мешком с мусором, который рвётся, когда его перекладывают в другой мешок для мусора — жалкая, недостойная судьба.
yyy
Быть или не быть — в данном случает ответ очевиден.
xxx
вообще лучше не быть мешком с мусором, когда есть такая возможность

Злобный Ежик: Мне в детстве подарили фарфоровую куклу, вот вроде бы милая, но я боялась её до чёртиков. Пару раз пыталась избавиться от неё, но сучка упорно не терялась и не разбивалась. Потом её сбагрили на дачу, и там эта хренова анабель где-то сидит в засаде.

xxx: во всех точках интереса берут карты
yyy: Не во всех.
zzz: я удивился на рынке когда рыбу покупал — там терминал болтался ) не ожидал на рынке такого встретить. небольшой рынок, пару рядов.
aaa: Я на пляже сфотографировал ребёнка с обезьянкой с оплатой по терминалу.
bbb: вот. уже даже обезьяны безнал принимают.

xxx: Никoгдa не покупаю шаурму в ларьках, дeлaю дoмa, получается кaк настоящая
xxx: Дaжe пapy paз отравился…

— Алло, здравствуйте, я провожу анонимный соцопрос населения, могу я задать несколько вопросов?
— Валяйте.
— Хорошо. Первый вопрос: с какого телефона вы говорите? С мобильного, со стационарного домашнего или стационарного рабочего?
— Стационарного рабочего.
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Ну раз опрос анонимный, можно просто Товарищ Майор.
Невнятное бульканье в трубку. Гудки.

xxx: Август — это даже не просто как вечер воскресенья, это как вечер воскресенья, а у тебя похмелье, задолженность по ипотеке, мужик бабник хренов, дети задрали и кот насрал в тапки.

ххх: Чиню наушники своей девушке.
ууу: Провод оторвала?
ххх: Неее.
ххх: Джек погнула. Вот где контакты. На ПРЯМОЙ УГОЛ, КАРЛ!
ууу: Ты с ней сексом не боишься заниматься?

xxx:
читаю переписку двух продажников с гл. бухом — какие то данные о продажах должны были ей предоставить.
Старший, видимо руководитель, — прошу проставить дату ОТОВАРИВАНИЯ. Младший — дату ОТОВАРКИ проставил!

xxx:
теперь их называю отоварингологи

У меня 2 бойфренда.
Свободный вечер.
Пишу первому — приезжай ко мне. Отвечает, что на работе допоздна.
Пишу второму, договариваемся через час.
Пишет первый, говорит, что освободился раньше, сейчас ко мне приедет. Отвечаю, что голова разболелась, давай не сегодня.
Пишет второй, говорит, что не получается сегодня, давай завтра. Ладно.
Пишу первому — голова типа прошла, приезжай. Отвечает, что ты ж заболела, я уже с друзьями договорился пиво пить.
Пишу обоим: ИДИТЕ ОБА НА ХРЕН!

xxx: готовить это пиздец.

xxx: вот делаю себе драники. это картошку с яйцом помой. картошку почисть, настрогай. сиди, жарь, переворачивай. еще сметана нужна, а дома нет. да ну в пизду, и ведь кому-то это удовольствие доставляет!!

yyy: как я тебя понимаю)) я поэтому и не готовлю

xxx: я теперь тоже

#хабр

Danik-ik:
О’кей пугало*, как развести костёр на необитаемом острове…
*) При мне так обращались к смартфону. Смартфон был не гордый, отзывался.

ххх:
Энабрь
Диабрь
Триабрь
Тетрабрь
Пентябрь
Гексябрь
Гептябрь
Октябрь
Нонябрь
Декабрь.
ууу:
Ундекабрь
Дидекабрь
Тридекабрь

Кто-то поймал самую суть происходящего.

Дисней: Русалочку будет играть темнокожая актрисса.
Мир: Возмутительно! Совсем не как в оригинале!
Дисней: Русалочку будет играть Киану Ривз.
Мир:… Определённые вольности в кино конечно допустимы. Это ведь свободное искусство!

dtf, "Sony не будет переводить название Death Stranding в России"

DafteN:
А ***** вообще локализовывать названия, м?

Александр Отрубянников:
У книг переводят, у фильмов переводят, чем игры хуже то?

Scrawder Man:
Лучше бы не переводили. Все их эти "film_name: Начало" пиздец бесят.
Особенно когда кто-то пишет название фильма на инглише или пик видишь с оригинальным названием, вбиваешь в кинопоиск, а он его не видит.

Чукин Михаил:
Мой любимый пример: Первый Мститель: Другая война. Четыре слова, ни одного совпадения с оригиналом (Captain America: The Winter Soldier). Если бы давался Оскар за перевод, то он бы достался этим парням

Один из вопросов на курсах Питон: "Напишите ниже пару слов о себе. Почему вы решили изучать этот курс? ". Ответы:
xx0
Хочу изучать Data Science и решил начать изучение с основ
xx2
Я блондинка. Интересно попробовать что-то новое)
xx1
Мама заставила
xx2
Чтобы найти общий язык с мужем 😉
xx3
Я барон цыганского табора, гадание и попрошайничество не приносит хорошего дохода. Поэтому я решил научится кодить на питоне, и создать из своего табора команду программистов, чтобы гадать в онлайне!