xxx: Есть какой нибудь способ удобно установить программу на 200 андройдов?
yyy: ansible?
xxx: Погуглю)
yyy: приходи потом с вопросами
yyy: да, и ещё: если поставишь, — скинь мне своё резюме 😀

Я честно попытался соединить все эти слова в осмысленное стихотворение, но в итоге лишь вызвал Сатану. Он сказал, что тоже ничем помочь не может, попросил больше так не обзываться и сгинул обратно в Омск.

ххх: Начинаешь анализировать свою жизнь и себя, понимаешь какой ты долбоеб.
ууу: Начинай анализировать свое поколение. Там вообще пиздец.

Лет этак цать тому назад один из моих коллег участвовал в расследовании спонтанного и абсолютно непредсказуемого периодического сумасшествия одной УАТС весьма именитого производителя, установленной в российском филиале другой весьма именитой конторы. В чём оно выражалось — иногда входящий вызов атска абсолютно рандомно маршрутизировала, т.е. могла кинуть на сэйлов, могла на поддержку, куда угодно, куда только можно было. Веселились долго, как бы не почти месяц, пока не поняли, что DISA некоторые звуки азиатских голосов воспринимала как тональный донабор.

xxx: почитал, кстати, план работ по замене контроллера AD от коллег. Я точно так же делал)
yyy: молился? (=
xxx: этого в плане не указано, но это же совершенно очевидный пункт плана

dtf, "K-Swiss представила «первые в мире» кроссовки для киберспорта — их можно носить как тапочки"

Lich King:
Без rgb-подсветки не взлетит среди НАСТОЯЩИХ геймеров

Renox:
Razer щас увидит твой коммент и выпустит

В метро (а в Сингапуре хорошее разветвленное метро, что определенно удобно) висят предупреждения: не курить, штраф тысяча долларов; с едой и напитками нельзя, штраф пять сотен; с легковоспламенящимися жидкостями и аэрозолями нельзя, штраф пять тыяч. С дурианом нельзя. Про штраф – ни слова, видимо, сразу линчуют.

ххх: Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.

xxx: А кто-нибудь уже пробовал таксёрить на каршеринге? Да, маржа низкая, так и вложения нулевые!

xxx: Просматриваю резюме.
Впечатлило у одного кандидата в разделе "знание компьютера" одна строчка:
"Opera — средний уровень"
УУУ: ))) Не могу перестать смеяться. Ты сделала мой день.

1-й год на заводе: Людей нельзя убивать, потому что это плохо.
5-й год на заводе: Людей нельзя убивать потому что это может понравиться…

я в молодости была прям девочка-девочка, худенькая 48 кг и удовольствием все делала сама, даже балкон на третьем этаже себе оббила и застеклила , вот и помню как меня за ноги держали, а я свесившись вниз головой, прибивала вагонку, так только ленивый мне не прокричал, нормальная ли я)

Если на смартфоне негромко включить старую музыку и поставить на него одноразовый стаканчик, при этом начать вращать неспешно головой по кругу — можно услышать в районе шеи эффект потертой виниловой пластинки…

Мне кажется, что чем короче объяснение, тем понятнее.
Я активный противник курения. И, когда недавно решили вернуть в рестораны и аэровокзалы зоны для курящих, я ругалась и фырчала. Мне прочистили мозги одной фразой.
— Представь себе, что мир захватили веганы, и ты грызешь свой кусочек мяса под одеялом в темноте.
Представила. Кошмар. Пусть курят.

>> два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.

Чувак, реально крутая идея!
Кроссфитеры в лице нашей тусовки выражают тебе благодарность.

Владимир Лавров:
— Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?
— Называйте меня просто: Ваше Высокопревосходительство, Господин Церемониймейстер.
Они почему-то после этого хрюкают и кладут трубку. Наверное, свиньи?

Питерец (сокращённо п-ц) спрашивает провинциальную меня про то, какие мы употребляем слова в нашей провинции:

п-ц> И как у вас в Новосибирске называют такую, знаете, большую ложку, которой суп из кастрюли наливают в тарелки?…
Я> Поварёшка?…
п-ц> Поварёшка? Точно поварёшка? У нас в Питере тоже говорят "поварёшка"! А вот в Москве говорят (тут лицо скривляется и дальнейшее произносится с чувством омерзения) ПОЛООООВНИК…

п-ц> А как у вас называют то, что отделяет проезжую часть от тротуара?
Я> Поребрик что ли?
п-ц> (опять с радостью) Неужели поребрик? А вот в Москве говорят БОРДЮЮЮЮЮЮР…

п-ц> А как у вас называют то, на что делится дом? Такие, знаете ли, отдельные входы…
Я> Подъезды?…
п-ц> (скривившись) ПОДЪЕЕЕЕЗДЫ… Это в Москве так говорят, ПОДЪЕЕЕЕЗДЫ… А в Питере говорят (с придыханием) пара-а-адные…

п-ц> А куда вы у вас в Новосибирске ходите за хлебом?…
Я> э-э-э… в смысле?
п-ц> Ну куда, в булоч-ч-чную или в БУЛОШШШШШШНУЮ?…
Я> В хлебный.
п-ц> КУДА?!…
Я> В хлебный. За хлебом мы ходим в хлебный…
п-ц> (потрясённо) Какой ужас!…

Про куру/курицу и пышки/пончики меня после ТАКОГО уже не спросили. Что с нас взять, провинция, скоты-с 😉

Звонок в ТП:
— Здравствуйте, а скажите за что отвечает поле с наименованием… ээээ…. ну как будто лицом по клавиатуре, на английской раскладке, ударились

"Очевидно и невероятное", 24.03.2012:

Гость: У мня есть два аспиранта. Девушки. И они как раз пытаются разводить рачков в лаборатории. И зачастую они не хотят размножаться.
С. Капица: М-м… Да…
Гость: Я имею в виду рачков…

Когда мы только поженились, я делала картошку с мясом так-сковородка с картошкой где попадалось мясо и лук. Муж сказал, что это неправильно. Теперь на сковородку мяса с луком попадаются изредка ломтики картошки и его это абсолютно устраивает!!! И никто в мире не готовит картошку с мясом так как я, и я — лучшая кулинарка в мире.