ххх: Все инструкции пишутся кровью (с)
ххх: Требования к упаковке посылок Почты России: "Посылки с пчелами обязательно упаковывать в специальную сетку."
ххх: Представляю историю внесения данного пункта в инструкцию. Ржу.

За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.

xxx: Моё самоё большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

xxx: Щас жена другана прикол рассказала
xxx: В сотовой работает
xxx: Пришел к ним хипстер малолетний и попросил заменить защитное стекло
xxx: Та пальцем поковыряла и говорит нет стекла защитного у вас
xxx: Тот уверяет что есть, при покупке за пару тыщь ставили
xxx: Та говорит ну раз есть, то сами снимите, там ничего сложного
xxx: Чувак берет канцелярский нож и ОТРЫВАЕТ ТАЧСКРИН У АЙФОНА НАХУЙ

xxx: Опа! Опа!
xxx: Зеленая ограда
xxx: Сервер в колокэйшене упал!
xxx: Так ему и надо!

Косил недавно траву и поросль электрокосилкой, приморился, присел отдохнуть. Через пару минут подошёл начальник (который мой непосредственный), присел рядом, завёл разговор, типа ты ещё выкоси там, там и вон там. Чуток ещё посидели, с неохотой (всё равно платят минималку) встаю, разматываю переноску, чтобы подключить там, где он сказал. "Шеф", продолжая сидеть, заметил: "Хорошо здесь в тенёчке, не жарко". Буквально, голос в моей голове продолжил: "Было, сука, пока ты не пришёл!"
Так я вот что хотел спросить — нужно ли обращаться к врачам, если это у меня пока единственный случай, больше голосов в голове ни до, ни после, я не слышал…

xxx: Любовь к английскому не передается половым путём, а любовь к аниме очень даже. Будьте осторожны.

mfo: Чтобы свернуть окно браузера, где ты вместо работы режешься в сетевушку надо меньше полсекунды. Но если в браузере не дай бог открыто больше одной вкладки, эта сволочь обязательно спросит: "Вы хотите закрыть все вкладки или только текущую?". И годовой премии как не бывало…

Kleimora:
А у нас преподша по педагогике вообще не морочилась. Все 50 студенток были "девочка в кофточке", "девочка в другой кофточке", "девочка в кофточке с волосами" и "девочка в кофточке не с теми волосами".

Outsider:
она, наверное, была латентный программист

xxx: купил кота.
xxx: ну, как купил — подобрал существо на улице. помыл, почистил, сходил в ветеринарку, там пролечил на энную сумму…
xxx: так что всё-таки купил

xxx: раз ты пишешь бога с маленькой буквы, напрашивается вопрос, какого именно бога? 🙂
yyy: обыкновенного христоматийного изначального хтонического настоящего подлинного исконного сакрального того чье имя нельзя произносить понапрасну
xxx: ну изображения-то хотя бы можно показывать?)
yyy: а что изображать на изображениях?
xxx: я бы изобразил смайлик. быть убитым за изображение улыбающегося лица — та степень абсурда, которая, кмк, хорошо соответствует эпохе и моей жизни.

xxx: Откуда эта фраза: нужно больше золота?
yyy: Я что, тоже уже такой старый?

— … Она пишет какой-то детектив с буддийским уклоном.
— Гуру — садовник! =)

Мисс Барашкинс: Обожаю людей в наушниках, через которые так орет музыка, что даже сидя рядом в метро, можно без особого палева зашазамить трек… )

xxx: а снимите кто-нибудь фильм про то, как международные коллекторы пытаются стрясти с сша их внешний госдолг. просто посмотреть, что получится, а то никто ещё такого не делал 🙂

xxx: в мониторе должно быть дрм, и до самого вывода на экран все должно быть шифрованным. xxx: Но вот беда, придумают левый контроллер для матрицы. которы поток не на экран выводит, а кодирует опять. На шлейф вместо матрицы его посадют.
xxx: А в иделае конечно дрм встроить в мозг зрителя. В недалеком будущем цепочка будетв вообще короткой унибакс-чип в мозгу-выделение эндорфина.
yyy: Не надо контроллеров. Тупейший снифф с контактов после раскодировки позволят собирать кадры в виде битмапов на PC. Ждем китайские подделки на алиэкспресс по $ 0.99.
zzz: Прямо как серию "Время приключений" в текстовом формате тут с вами посмотрел.

Разговор о детском саде сына после увиденного плана помещения:
Я: Прикинь, площадь группы 102 кв.м.!
я: Раздевалка как две наши комнаты вместе взятые
Муж: Давай жить в садике)))
я: Я за!
я: Там клевые кроватки, целых 4 унитаза, 5 окон и кухонька))))
Муж: И куча игрушек)))
я: ДА!))
я: А дети пускай дома остаются)))))

Xxx: Видел американскую передачу про чуваков, готовящихся к судному дню.
Xxx: Парни запасаются патронами и консервами.
Xxx: Медикаменты? Стройматериалы и инструмент? Нычки по окрестностям, а не только в доме? Противогазы, наконец??? Не, не слышали.
Xxx: Подготовились, блин))

C ГикТайма:
Вообще, если я правильно помню что такое диджериду, то оно много от чего может лечить. Через пару месяцев упражнений на этой штуке человека точно прибьют либо родные, либо соседи и тогда его храп точно никому больше не помешает.

xxx: Пару дней назад искала в интернете секцию по дзюдо, сегодня иду по улице и вижу на столбе рекламу – «занятия дзюдо с профессиональным тренером». Первая мысль – контекстная реклама выходит на новый уровень.