[Рабочий чат, утро субботы]
xxx: На работе, за 21-е.
yyy: на работе. за вторник.
zzz: На работе. За Императора!

Сяо Мяо: меня в детстве с крана пожарники (МЧС тогда не было) снимали. наверх залез, а вниз фиг, страшно шо пипец. вот они втроём и спускали, один снизу, другой сверху страховал, а третий снизу жутко матерился и курил папиросу. там то я материться и научился, потом курить, потом пиво пить, потом в школу пошел, потом в армию забрили, потом интернет изобрели, так я сюда и скатился, по наклонной, так сказать…

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и разбежаться!
— Ну не уходи. Чаю попей.

— Пришла к чуваку на встречу, а мне говорят, что он за булочкой ушёл. Мы подружимся.
— Так это он тебя встречать пошёл.

Тред про денежные долги друзьям/товарищам/знакомым
ххх: я в расписках прошу написать не про проценты, а про заклад души =) даже атеистов со временем пробирает, из-за этой расписки один меня в другом городе нашел и расплатился с пересчетом под реалии.
ууу: Люцифер, прекращай

xxx: как развернуть осла под пингвином?

xxx: ха-ха-ха
xxx: у него в host был прописан старый адрес
yyy: А кто постарался-то?
xxx: скорее всего я несколько лет назад 🙂
xxx: ибо некому
yyy: А для зачем?
xxx: ты думаешь я знаю? если даже не помню….

xxx: как звали Грея?
yyy: Дориан?
ххх: если бы его…50 оттенков
yyy: тест на культурность))))

Попалось на глаза объявление о литературе по программированию:
"Oracle", категория 18+.
Долго думала…
Возможно мы не все знаем про оракл…

Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить.

она: блядь, да с тобой вообще поговорить не о чем. Ты же книги не читаешь. Ты Стругацких хотя бы читал? Вот "Сказку о тройке" читал, например?!

он: Это про костюм, что ли?

Nightly : А что, правда четыре часа?
Katbert : Да я здоровая особь мужского пола которая готовит борщ размеренно и долго.

xxx: Так это вы 8 марта купаетесь в фонтанах в полосатых сарафанах, бьете об голову бутылочки с молочными смесями, и пристаете к прохожим с криками "Слышь, а ты рожал?"

Лежу в больничке, через 4 часа операция по, извините за подробности, удалению паховой грыжи. Волнуюсь почему-то дико, все-таки в святая святых полезут. Решил отвлечься, открыл любимую игрушку, ковыряю квесты, мало помогает, все мысли не там. Натыкаюсь на квест "Пропавшее яйцо"… Выключил игру… Спасибо, успокоился, плять!

xxx> Да я чет заработался..
yyy> Саша! Ты сервер из сети выдернул!
xxx> Ну он же на упсе..
yyy> Ты его из упса и выдернул!!

Вся суть маркетинга в одной строке:
"Товар может быть плохим, но лапша на ушах должна быть безупречной."

x: У нас коты под окном истерику закатили.
х: заКОТили*

xxx:
Видел имя Слава Котов. Долго не мог принять, что ударение должно быть другое)))))

Сижу на кухне, жена готовит. Дома голожопит годовалый ребенок — лето и период приучения к горшку только начался. Забегает на кухню и залезает на стул, чтобы посмотреть в окно, от интереса забирается выше, на стол. Тут же присаживается и наделывает на стол.
Жена утаскивая ребенка в ванну:
— Это блин что ещё за протест?
Я: — Нет, похоже это перформанс.

Группа универа в ВК:
XXX: Что будет 1 сентября у первокурсников?
yyy: разочарование