Заведомо проигрышная битва — это когда кошка просит ещё пожрать.

xxx: Как объяснить упоротой контекстной рекламе, что если я написал в поисковике %термин% и добавил слова "что это такое" — то я совсем не собираюсь это покупать?…

Д: Я все хорошо, надо бы написать веселую историю о том, как можно пить пиво, гулять босиком по лужам и что-то еще. Не получится. Внутри меня что-то щелкнуло и перегорело.
М: Я однажды уже чинил вибратор.

Сезонное: интересно, ругаются ли собачники на своих коллег, когда наступают в говно? 😀

Занесло меня на сайт базы патентов СССР, читаю про патент на литьевую форму:

"Целью изобретения является уменьшение металлоемкости формы за счет исключения промежуточных элементов- плит выталкивания. На фиг."

Ступор секунд 5 и только потом глаза добрались до "На фиг. 1 представлена форма в закрытом положении…"

xxx: Подожди, Волдемрот — линуксоид?
yyy: А ты думаешь, почему он помешан на бэкапах и все время хочет убивать тупых юзверей?
xxx: Володя — админ, все понятно. А Гарри и компания — злые хакеры
yyy: А Дамблдор — Билл Гейтс

aaa: У лучшего парикмахера, который меня стриг, на голове было такое, что я уверовала в притчу о сапожнике без сапог.

bbb: Ну правильно. Если он лучший, кому доверит себя стричь? Да и не всякий согласится)

ccc: Просто людям некогда. Я их поняла, когда лет шесть писала клиентам резюме на языках время от времени. А тут понадобилось мое резюме… А у меня его и нет! Пришлось ночью сидеть переписывать CV 10-летней давности.

Зимой ездили кататься на лыжах в Альпы, но так как с финансами было плохо, маршрут был странный: СПб-Хельсинки-Амстердам-Иннсбрук.
Проходим границу с Финляндией, невозмутимый пограничник:
— Куда едете?
— В Хельсинки.
— В Хельсинки зачем?
— Самолет оттуда.
— Летите куда?
— В Амстердам.
— В Амстердам зачем?
— На лыжах кататься!
Амстердам, знаменитый горнолыжный курорт!

xxx: ты мне как-то давал тел, позырить фотки с отпуска, я у тебя там видел фото позирующих мальчиков делающих селфи. у тебя все ок, друже?
ууу: одна фотка в рубашке, другая с голым торсом в ванной а третья в толстовке с капюшоном?
ххх: ну да вроде
ууу: вообще-то это я сам, дебил слепошарый
ххх: блин, то-то я подумал что парни как на подбор, на тебя смахивают. Сорян, бро!

ххх: в описании сырья
ххх: "Светлое и деликатное пиво. Прекрасно утоляет жажду. "
ххх: ага…. жажду)
ууу: Ну а почему бы и нет?))
ххх: это как "компьютер для учёбы"

xxx
Каждый раз, когда я устанавливаю драйвера на планшет, у меня либо летит диск, либо летит диск, либо летит комп.
P.S. Это не опечатка, диск у меня два раза летел.

yyy
Хорошие драйвера
Забористые

xxx
…ну, как правило это происходит через четыре-восемь месяцев после установки драйверов, НО СВЯЗЬ ОЧЕВИДНА.

C Википедии
"… Уругвае, который является двукратным победителем Кубка мира ФИФА, живёт меньше человек, чем в России зарегистрировано футболистов."

алКошка: Захожу в комнату, картина маслом: дочка (8 лет) отжала у отца (~60 лет) комп, сидит фотошопит. Отец смотрит мультики по телеку.
алКошка: Прям чувствуется 8 марта=)))

ххх: И на что она рассчитывала, прыгая с размаху на веревочную качелю, под которой огромная лужа??
ууу: На тысячи просмотров на ютубе…

форум.

ХХХ: За полчаса до прихода гостей я вспомнила,что еще не успела принять душ с утра…и только я разделась,как услышала страшный крик Маши. Похолодев,я выскочила из ванной и увидела буквально картину маслом — Иринка изрисовала кусок стены жирными карандашами для грима. Некоторое время мы всей семьей стояли в ступоре, благодаря Бога, что наш папа ушел в магазин. Потом я собралась, взяла Фейри, щетку,и мы все стали яростно оттирать рисунки

УУУ: Кремом пробовала? Эх не фейри надо было, а жировой средой, а потом ту жировую среду уже фейри…
ХХХ: Блин, не знала 🙁
УУУ: Ничего, дитё ещё не выросло. Грим снимается только жирным кремом 😀 я тоже когда-то не знала, но поотмывав часик Васю от чёрной бороды и моноброви — вспомнила
ХХХ: Типун тебе на язык))Пока она вырастет,я поседею
ZZZ: а гуталин — вообще ничем не отмывается…
УУУ: Кстати, и краску для волос на коже тоже раньше растительным маслом или кремом оттирали. А сейчас влажными салфетками можно оттереть.
ZZZ: да…краска уже не та…

<Наталья> Стоим с Алисой (собакой) на светофоре. Позади нас — детский голос с интонацией "а че я вспомнил!":
— Папа! А ты ведь обещал купить собаку!!
Кажется, мы принесли разлад в чей-то рай.

xxx: Листал женские форумы. Они детей называют годовасиками. Интересно, называют ли они их пивасиком, когда им исполняется 3.14 лет?

Елизавета, ведущая праздников: «Иногда можно отличиться уже во время подготовки к свадьбе. У одной моей пары невеста во время репетиции танца выбила жениху передний зуб — так старалась хорошо танцевать».

xxx: а я лично знакома с двумя олимпийскими чемпионками по биатлону
Dan Ghien: я как-то играл в теннис с нашими олимпийцами.
Сергей: а я с ними ел
D L: а я знаю человека теща которого жила на одной площадке с ласковым маем

На первом курсе вся наша компания еще жила с родителями, а Анька стала обладательницей отдельного жилья — её мама к тому моменту уже довольно давно умерла, а папа женился и переехал жить к мачехе (на соседней улице, но всё же). У неё часто собирались компании, вечно кто-то оставался ночевать, в общем, дома был проходной двор.

Однажды наш приятель Валера, живший с девушкой, с этой девушкой поругался и на пару дней, пока не найдёт новую квартиру, завис у Ани. Приехал он с минимумом вещей, в числе которых были "приличные" брюки для походов на экзамены и собеседования, а когда уезжал, оставил сумку со словами "Потом заберу". И вот прошло месяца два. Звонит Валера с вопросом — мол, я чего-то брюки найти не могу, Ань, не у тебя оставил?.. Тут же поругался с уже новой девушкой, которой показалось крайне странным, что мужчина мог забыть штаны у посторонней женщины…