ххх: совместил две вещи и стало страшно. готов?
ххх: интернет провайдер почта россии 😀
ууу: пойдет )
ууу: ping никогда не будет успешным 😀
ууу: пакеты украдут
ххх: да да. поток сознания прям открывается )
ххх: пакеты будут ходить через москву
ххх: и таможню

Сегодня учительница французского, объясняя французскую лексику и что слово une cuisinière переводится одновременно как "повариха" и "кухонная плита" (тогда как в мужском роде un cuisinier обычно просто "повар"), непринужденно напомнила: "Напоминаю, что у вас, у мужчин, никогда не было разницы между женщинами и вещами".

xxx: решил проверить на себе приметы и встретить НГ во всем новом — одежда, обувь, даже для бритья взял непочатый баллончик пены и станок из свежераспечатанной упаковки. Судя по тому, как прошел январь, меня в 2017 ожидает огромная куча новых проблем.

xxx: В кои-то годы запустили установку SP3 для Windows XP. Система сообщила: "Данное программное обеспечение не тестировалось на совместимость с Windows. Продолжить?"
xxx: Какая честность…

xxx: Шёл 2017й. Бабки-в-поликлинику в утренних автобусах постепенно вытеснялись фитоняшами-в-кочалку.

vvv: У нас тут гейм-дизайнеры на полном серьёзе обсуждают половую жизнь кенгуру.
bbb: ?
vvv: Просто сейчас, когда ты заходишь в логово, кенгуру может или спариться, или поспать. Если ты до этого забыл поспать, то можешь внезапно уснуть в процессе спаривания.
vvv: Маркетологи всем отделом сказали, что очень правдоподобная игра получается.

<xxx> параллельные миры не пересекаются по определению.
<xxx> ой, тьфу, параллельные прямые.
<xxx> вот это оговорочка

Свекровь и ее мама ооочень любят купить какую-нибудь хорошую вещь, а потом думать, куда ее пристроить.
Пятый год по семье кочует третья скороварка, причем они умудряются эту дуру возить за тысячу километров и обратно. Я уже привыкла к замыкающим круг чайникам и полотенцам, которые даришь бабуле, а получаешь от свекрови, но когда они нераспакованный кондиционер десятилетней давности возили поездом из Краснодара в Тамбов…

xхx: Планета фобий — ничего нельзя сделать, чтобы кто-то не обиделся.
Нельзя думать — обижаются тупые… то есть люди с медленным интеллектом. Нельзя ходить — обижаются люди с ограниченными возможностями. Нельзя быть живым, так как прекратившие жизнедеятельность посредством спиритическим досок шлют обидки с того света.

Х: Кстати, а если, хм, переспать с оборотнем — это зоофилия?
Y: Это зависит от того, в каком контексте желаете потом подружкам рассказывать

Alex: У тебя кот так охеревшим вырастет
Григорий: Я учусь отстаивать себя в отношениях с котом. Пришлось даже закрыться в комнате, чтобы быстро и жадно съесть пельмени
Lili: От охеревших брызгалка с водой хорошо
Григорий: Ну как можно брызгать в эту милую грустную мордульку
Darrie: Набираешь воду и пш пш!
Alex: Именно! У меня по пульверизатору в каждой комнате. Никогда не знаешь, где кот охереет.

Рабочее совещание.
xxx: yyy, а ты чем занимаешься?
yyy(меланхолично): тыкаю палочкой в новый продукт.
xxx: ты профессионал в области тестирования, ты не должен просто тыкать палочкой в продукт!
yyy(не меняя интонации): я проффесионально тыкаю.

Беседы с представителями клуба любителей научной фантастики из секции свидетелей американцев на Луне больше всего напоминают такой диалог:
— Деда Мороза не существует.
— Да? Ну тогда объясните откуда с утра под елкой берутся подарки?
— Родители кладут.
— То есть вы утверждаете что миллионы людей сговорились и обманывают своих детей, рассказывая про Деда Мороза и подкладывая подарки под елку? Да это же чистой воды конспирология!

"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".

xxx: работает. я кран с водой закрасил маркером — теперь за воду не плачу

yyy: а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно

zzz: я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить

xxx: блин такой сон снился( я не хотел просипаться
ххх: снилось что Насте массаж уже начал делать, с постепенным переходом массажа в прелюдию… но проснулся (
ххх: организм мне как бы говорит: "всё, TRIAL VERSION expired, для FULL VERSION пожалуйста добейтесь героиню сна в реале!"

xxx:
Сижу значит в очереди в сервис центре, телик кино показывает, никто внимание не обращает, и тут херак про котлеты парные говорят и компот, вся мужская половин раз, и все головы от своих смартфонов на телик )))

xxx:
Вот что значит мужики ))

Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: "Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит…"

XXX: я смотрю, тебя прямо завалило работой))
YYY: завалило, но я устойчиво балансирую на верхушке завала

Наталия: у меня внезапный прогресс: я посмотрела на себя в зеркало и подумала, что даже красивая. и это было без макияжа!
Юлия: Радуйся, к вечеру пройдёт хД
Наталия: ну ты жопа) вечером я буду пьяна!
Юлия: А, ну значит вечером будешь ваще прекрасна! Зато завтра утром…))
Наталия: иди в жопу! хд
Юлия: То есть, сначала я — жопа, а теперь — иду в жопу? Всё, ушла в себя, вернусь не скоро~

Установил Bandicam. Решил проверить как захватит видео с Ю-Туба. Набрал в строке поиска левой рукой хаотический набор символов. Оказалось названием российской рок-группы. Ниче так музычка, прикольная.