Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

— А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
— У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Один историк другому:
— Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
— Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.

Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно… а с письмом что делать?

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».