Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

Когда какая-нибудь дама вздыхает: «Ой, все мужики одинаковые», я всегда думаю: неужели со всеми?!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое «медведономика»?
— Это когда население богатой страны лапу сосёт.

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам… я что-то не понял — он собирается выгнать из Москвы правительство и президента?!

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других.
И наоборот…

Не избегай драки — раны заживут быстрее, чем самооценка.

— Ты в женскую дружбу веришь?
— Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Депутат от «Единой России» был исключён из партии за слоган «Пока мы вместе, кризис не пройдёт!»

Представил: в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, адвентисты:
«Скажите, а вы верите в Бога?»

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания — 2 минуты 29 сек.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.